已经在一楼等他了、乌骨鸡、从没抱过丑的女生、同事突然反应过来狂奔去追那小姑娘、中秋节汉字捧月、师傅，你别来凑热闹了啊、现在是见证奇迹的时刻等最搞笑冷笑话段子15则。

1、有位朋友结婚多年女儿都好几岁了，但是喜欢花天酒地，有天跟我说一年前邂逅了一位小他十岁的女孩，圣诞节在酒店住了5天，也许是良心发现准备回家，可女孩非要让他多留一天，我那位朋友还是甩开了女孩的手走近了电梯，电梯缓缓的从21楼开向一楼，当朋友踏出酒店门的时候看到女孩已经在一楼等他了。

2、风萧萧，雨凄凄。龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。客栈内人丁寥寥，靠窗的位置端坐一黑髭大汉。“老板，上好菜。”一个大汉拍着桌子喊道。老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！

3、弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从没抱过丑的女生。”弟弟：“……”不错！果然是遗传的！

4、话说以前同事女儿还小的时候同事在外地上班，很少回家，有一次难得回家，刚进小区的时候就看到个小女孩，同事就去摸那小女孩的头，说这哪家的姑娘，长得真可爱。小女孩一脸忧郁跑开了。同事突然反应过来狂奔去追那小姑娘。没错，那就是她女儿……

5、中秋节，赏月是人们的必须保留的节目，汉字也来捧月。旦字说：我一旦靠上月，马上就有胆子，胆敢戏嫦娥。巴字说：我巴不得靠近月，马上就不会干巴巴的，而是肥嘟嘟。古字说：我靠上了月，古板的样子立刻改变，也许会胡来胡闹。止字说：我要是站在月亮之上，肯定是无比浪漫的事。空字说：我与月靠近，一腔热情奔放，再也不空虚了。殿字说：我登录月球之上，臀部会摆脱地心引力不再下垂。

6、记得那年十一晚上自己出去溜达边走边看烟花，听见咚的一声然后抬头看天空，然后再走路，然后咚的一声再抬头，然后再看路，然后咚的一声，然后再抬头，烟花呢？怎么没有啊？难道是哑炮！四处一瞅，街对面一个蹦爆米花的，我去，这么晚还做生意。

7、孟子年幼时，有一次由于贪玩而没有上学，他母亲知道后，生气地拿起剪刀，割断正在织布的织线。孟母语重心长地对儿子说：“你废弃学业像我剪断布线，学习就跟织布一样，布断了再也接不起来了。”孟子拿起断掉的线头说：“谁说接不起来，母亲您看好了，现在是见证奇迹的时刻！”

8、我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，尼玛的累得连饭都吃不下。

9、爱情不是游戏，因为我们玩不起。爱，就要真心付出，真诚相待。不要轻易说爱，许下的诺言欠下的债。爱不是缺了就可以找，更不是累了便可以换。爱一个人，不一定要拥有；但拥有了一个人，就一定要好好去爱。爱，不是一个人的独角戏，而是两个人的对手戏！女人善变的是脸，而男人善变的却是心。

10、小姨今天语重心长地跟我说：“孩砸！瞧你爹走了这么多年，你妈处了个对象。她吧就寻思……”“不行！”我打断了她，“我绝对不会同意的！”“行吧！虽然他说是在什麽迪拜做生意的，过两天还打算派私人飞机来接你们，小姨去劝你妈跟他黄了吧！我瞅他长得也挺寒碜的……”“住嘴！我不许你说我爸丑！”。

11、吃过晚饭，收拾妥当，我们和老婆一起看着言情剧，联想到生活中许多事，我就感慨万仟，于是我转脸怅惘的对媳妇说：“跟着我，你觉得苦吗？”没想到媳妇竟然立刻回我一句话：“苦到没有，就是吃你刚才做的菜感觉盐放的太多，老咸了！”尼玛那情调真的立刻掉进万丈深渊。

12、凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，各位！再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！”许多人被惊醒，当我惊讶是什麽原因能让这么年幼的孩子打算轻生，并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸就要带我去香港玩儿啦！”我真想把他扯下来，让他的脑壳长32个包！

13、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。

14、带哈士奇下小区遛达，迎面走来只金毛，金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下！我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的问我：“这……，你还要讹我还是咋的啊！”路人们都讥讽眼神看着我，小犊子！你给我起来！保证不打死你……

15、黄小鸭去农舍看望鸡伯母，进门时见鸡伯母正愁眉苦眼，黄小鸭：“鸡伯母，有什麽心烦地事？”鸡伯母：“哎！都孵了六天，鸡仔一个都没出来！我怕是孩子们夭折了！呜呜……”黄小鸭：“怎么会呢？你是怎么孵的？”鸡伯母：“还能怎么孵，屁股当空调控制温度呗，”黄小鸭：“这就是你的不对了，平时你随地大小便都不带卫生纸，这时拿屁股去孵，鸡仔会受得了吗！”