跟你现在有什麽区别、喂宝宝吃饭中、听大哥的中午去、啥时候那麽重口味了、每当扫黄的时候我都会无比悲哀、和别人媳妇睡觉呢、电视台节目主持人的职业病等最搞笑电视的短笑话25则。

1、女：如果我跟电视里的那个人一样痴呆了，你还会喜欢我吗？屌丝男：啊？痴呆？跟你现在有什麽区别么？

2、喂宝宝吃饭中，我正剥一只虾，宝宝要看电视，我起身调电视。

等坐回饭桌旁碗里虾没了，宝宝指指垃圾桶，原来他以为那是虾壳，自作主张给我扔了。

我埋怨道：“宝儿，那是妈妈没剥好的虾，壳壳里是肉。”

我话还没说完，宝宝一哈腰，捡起垃圾桶里的虾，又扔回我碗里。

3、我：“大哥早上人少抢银行吧。”

大哥：“不行。”

我：“要不晚上吧！晚上天黑看不见我们。”

大哥：“你他妈的傻逼啊，没看见电视上说做坏事早晚被抓住吗？”

“听大哥的中午去。”

4、今天，我与老爸正在看拳赛。我说：“这肌肉，大块大块的。真让人流口水！”我妹突然来了一句：“鸡肉？在哪？在哪？我要吃。”哥回了句：“电视上。”表弟：“表姐，你啥时候那麽重口味了，改吃人肉了？”

5、每当扫黄的时候我都会无比悲哀。我打开网页，输入熟悉的网址。对不起，你输入的网址暂时无法访问；对不起，网页无法显示；对不起，域名不存在；对不起，对不起……浏览器，被关掉了；暴风影音，打不开了！看着电视里在开演唱会的春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带，眼角，有泪滑过……

6、和5岁女儿睡午觉……，一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视……”

7、那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。

点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什麽菜好呢？好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你！”

8、电视剧里演私人游艇，人在里面喝红酒。

好像所有游艇上都是喝洋酒，咋就没人吃麻辣烫呢？

我要是有个游艇，我就在上面吃麻辣烫，喝雪碧。

小风一吹，让麻辣烫的味道弥漫整个大海。

我要是有一个亿，我就存起来，每个月花利息，吃麻辣烫，吃黄焖鸡米饭，吃大鸡排，吃烧茄子盖饭。

9、孩子：“妈妈，粑粑说家里有母老虎我怎么没看到？”我：“孩子去看电视吧，把门关好！”

10、“小伙子！特殊碟片在这里，虽说只有俩人，里面很精彩哟～”看着摆碟片地摊的老板偷偷的从里面拿出来一打碟片，激动的买了闪人。

回到家，门一插，窗帘全部拉下，偷偷的自己在屋子里准备享受视觉盛宴，当那张碟片从电视机里放出来的那一刻，我不得不说，这二人转真特么好看！

11、妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘摔碎的声音，然后便无声了。

女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”

“你怎么知道？”

“她没有再嚷嚷嘛。”

12、正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。“ 我说：“不要，隆过的胸手感就差了。”老婆立马怒了：“一巴掌过来，你TM咋知道手感差了？”。

13、晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”

爸爸：“没有。”

儿子：“为什麽呢？”

爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”

儿子：“抱腿干什麽？”

爸爸：“当年你妈听了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”

14、“说，我和你妈掉河里你先救谁？”

男子面无表情地看着电视，不予理睬。

对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”

男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！

15、今天好朋友老婆去逛街了，他一个人无聊，于是让我去他家找他玩，到了他家，他热情的请我喝朋友从呼伦贝尔带回来的酸奶，放在冰箱里面还冻着呢，煮了一下，我俩边看电视边喝奶，他把碗收拾完了我俩看着嘴边的白沫乐的不行，擦了擦然后他老婆回来了……关键朋友还说了一句：“下次我老婆不在家你在过来”……

16、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什麽呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。

17、某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要『小解』”老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』”刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。听说这边不让BT下载，迅雷什么都不能用，所以在国内都准备好了。我们都说大哥你明智埃谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。跟特么优酷土豆一样，随便看没人管，他那好几T的大硬盘又放回箱底了。果然智者仟虑必有一失埃

18、单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，楼主和同事在看电视，突然A君大喊：两J。同事也是个地主迷，接话曰：两K。A君随即大喊：两A。同事又接：两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！A君怒曰：不要，你tm到是出啊！

19、吃过晚饭，杨敏带着儿子、女儿在客厅里看电视。当屏幕上出现一双男女kiss的镜头时，4岁的儿子问：“妈妈，那俩人在干啥呀？”妈妈不好直接解释，就骗他道：“那男的在欺负那个女的！”过了一会儿，乐乐弱弱地问：“妈妈，我能欺负妹妹一下吗？”。

20、小明下午放学最先回家，一个人在看电视卡通节目，不久爸爸、妈妈、哥哥回家后，节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲说：“妈，你不是说人不可以自私吗？”

“是啊，所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目，也要让爸妈和你哥哥看其它的节目。”

“可是，为什麽三个自私比一个自私好呢？”

21、一天奶奶和我一起看电视，电视上出现了吊丝两个字，我奶奶就问我“冰儿啊，啥叫吊丝啊”，我长长的叹了一口气说“奶奶啊，我这种的就是吊丝，只不过我是女吊丝”。谁知我奶奶来一句“冰儿啊，你不是二逼吗”我……

22、同学聚会玩的比较嗨。十二点多回到家老爸在客厅看电视等我。脑残的说一句“爸，我都叫你二十年的爸了，今天你就叫我一声呗！”不说了，敷药去………

23、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。

看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”

丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”

24、下班后窝床上玩手机，男朋友在旁边动手动脚，我不耐烦的吼：你特么不能安静点让我看个电视么，你丫玩游戏我在旁边给你lu你爽啊！！！

等等……你这货一脸兴奋的脱裤子是几个意思？！！

25、昨晚跟儿子商量不要喊我妈妈，喊我姐姐。

他问为什麽。我告诉他这样喊显我年轻呀。

在一边看电视的老公来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

我去！还真是！