有本事你两脚全站上去、男女平等、遇到抢劫的了、要不要买花、老王没有这么怂的，应该是老李、一天岳母来啦，让小妹去买菜等精选搞笑嫂子的笑话25则。

1、嫂子喜欢和我相比较，她总是觉得比我瘦比我美。

今天乐呵呵的拿出体重计非得和我比重量，她一百零一斤。

我无奈的称了一下：“唉！你看嘛！我就八十斤好迈，比什麽比……尽伤你自尊。”

只见嫂子大发雷霆，喊道：“有本事你两脚全站上去！”

2、嫂子是个外国人，一天她来找我抱怨，你们中·国·人不是老说男女平等麽？我：对啊，嫂子，为啥这样问？嫂子：昨天跟你哥去洗浴中心，我花50，你哥却花了400，怎麽回事。嫂子这事我不懂，你还是问我哥吧。

3、大哥娶了个美国媳妇，今天嫂子问我，你们中国不是一直说男女平等吗？我说对！嫂子说，为什麽我们去洗浴中心洗澡，我花了100，他花了600呢？我吓得不敢说话了。

4、我：“兄弟眼睛怎麽紫了？”

兄弟：“昨天有仨人问买刀吗，我说不买就给了我一拳！最后还是把一百多元钱给搜走了。”

我：“你是遇到抢劫的了！下手太他妈的狠了，脸都给打肿了！”

兄弟：“我的脸不是被抢劫人打的。回家给你嫂子讲后被她打的，问我怎麽还有钱！”

5、话说今天已经有十波的小孩问我要不要玫瑰了真的，诶，他们这样问的：哥，要不要买花。

我回答说：嫂子今天不在家，你叫我买来送谁呢？

她回了句：要不送我吧。

现在孩子牛了……

6、经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战，当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：“嫂子，我已经原谅他俩了。”

7、一天岳母来啦，让小妹去买菜。一激动说：“你妈的嫂子来啦，快去买菜。”小妹一脸错愕的看着我说：“是，你嫂子的妈来了！”

8、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

9、李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说：你有什麽事情瞒着我？自己说！小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的！

10、哥儿几个聚会，其中一哥们夸：“我媳妇好啊！相当牛！”嫂子娇羞：“哪有～”哥们正色：“那必须的！五年前她第一次到我家，下厨露两手，那家伙，震惊全场啊！”嫂子得意：“那倒是，连他家狗都盯着我做的菜两眼放光呢！”哥们扭头：“媳妇，当年你做的啥菜啊？”嫂子赶忙说：“宫保鸡丁和豌豆牛肉粒。”哥们一拍桌子：“我媳妇牛就牛在到现在还只会做两道菜！”一声惨叫划过天际——有人今晚要被家法伺候了～……

11、一家人一起吃饭，老妈一个劲的给嫂子夹菜，就跟老妈说：妈，好歹我也是你的小棉袄，你给我夹一块呗！老妈看都不看我一眼说：你最多也就是夏天里的小棉袄，冬天里的短衬衫，还是无袖的！我………

12、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的！

13、弟：哥最近干啥？

哥：打官司。

弟：哦哟，牛B哦，原告被告？

哥：原告。

弟：哦哟，那就更牛B了，哥：牛B个屁，你嫂子让人强Jian了。

弟：输了赢了？

哥：输了。

弟：不对哦，嫂子让人强Jian了，怎么会输呢？

哥：哎呀兄弟你不知道，你嫂子收了人家钱了。

14、刚刚在路上看见表哥和一个陌生女孩纸在散步，我想这肯定就是表嫂子了，我过去向她打招呼，激动地说：骚婊子～～ 顿时冷场了……

15、一姑娘网名是熊二的嫂嫂，一直不知道啥意思。有一天我们就问她，终于知道，原来熊二的嫂嫂就是熊大的女人，嗯，胸大的。

16、销售经理对老板说：“广告这东西，实在是很花钱！”

老板：“可不，你嫂子每次看了，总要花不少的钱。”

17、哥们喝多了，给她老婆打电话来接她。一个多小时后，哥们老婆到了，我喊醒他“兄弟，嫂子来了。”哥们睁开朦胧的双眼，道“找小姐都不会，找这么老的干嘛，换个年轻的。”旁边的嫂子脸都绿了。

18、刘强又跟媳妇吵架了，他跑到朋友家躲清静。

朋友问：怎么这次你给她写离婚协议了？

刘强说：何止这次，我都写九次了，她就怕我跟她离婚。

朋友媳妇说：不对吧，听嫂子说你给她写了八次检讨，最后这次才是离婚协议。

19、哥们老婆生二胎，楼主去探望，结果被哥们撵下了楼。不就是临走的时候客套了两句，说：哥，你看嫂子生老大没帮上忙，老二这又没帮上忙，也没买东西，娘俩想吃啥就给买点啥吧！说完塞给哥们几百块礼金……么滴，也太不耿直了。

20、昨天去外号叫虚哥的哥们家，嫂子正在问他家孩子为什麽开家长会总是叫她去而不叫虚哥去，孩子说到：妈妈你又不是不知道，我爸爸那么丑。爸爸去开会，会影响我在老师心目中的形象的。

21、我嫂子刚生孩子，大哥就请假回家了。

回家第一件事就抱着孩子盯着他看，还时不时在他耳边大吼一声。

吓得孩子一颤，他就好高兴的对我们说：“他不是聋子耶！”

孩子醒了就哭了，然后大哥又嘟囔了句：“还好不是哑巴！”

22、六一儿童节，嫂子对哥哥说：“亲爱的，过节了，你要送我什麽零食？”

哥哥摸了摸嫂子的头，对嫂子说：“你已经长大了，不需要再过儿童节了。”

随后，嫂子扬起了天真的笑脸：“嗯，所以从现在开始，我要学会独立，以后我都自己睡！”

哥立马回复：“媳妇儿，我错了，你要吃什麽，我去买！”

23、1.怒火中烧式：我忙得要死，你来干什麽？给我滚回去！2.罪恶交易式：货带来了吗？3.嘘寒问暖式：路上还好吗？吃过饭了吗？4.善解人意式：想上厕所吗？请跟我来。5.虚情假意式：你怎么才来，我都等了你半天了。6.别有用心式：嫂子怎么没来？7.暗中逐客式：城里污染太重，呆久了对身体不好。8.简洁明了式：走！9.久别重逢式：呜呜呜……10.天罗地网式：各小组请注意，目标已出现，准备行动！

24、从前有一女孩要满18 岁，面临出嫁，向嫂子请教那话儿怎么能装进肉袋袋呢？

嫂子说到好难哦！我练了三年，才不怕你哥呢！女孩一听急着向嫂子请教，嫂子奈不住她纠缠说道：我煮了一个鸭蛋每天晚上用它来把肉洞转大，才能受住你哥。

女孩于是用嫂子的方法正过瘾时有人喊吓了一跳，不小心把那东西（鸭蛋）弄了进去，怎么拿也无法拿出来于是只有找郎中取出。

谁知郎中是个近视眼，晚上点着煤油灯，郎中来取。女孩说道：大夫小女口腔发炎烦大夫把口腔淫物取出。郎中看了一阵，喝了一口冷水凑近用力一喷。女孩受惊用力一震，鸭蛋飞出打在郎中的门牙上。郎中掉了两颗门牙，一时大夫诗兴大发：从东城门找到西城门，重没见麻某打弹弓。

打得我门牙掉两颗，说话兜不住风。

25、那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。

老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？

我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？”

老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。

果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”