中年以后的男人，时常会觉得孤独、我没说错什麽啊、捞什麽自行车啊、身上有几十亿、喜欢壮丁、女友经常主动要求口我、新近搞笑小段子等爆笑最新简短笑话20则。

1、张爱玲说过：“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”

2、昨晚和女朋友加上她闺蜜一起小聚，她闺蜜聊到以前在瑜伽做教练的事情了。我好奇的问：“你的腿现在岂不是很柔软？可以搭在脖子上面吧？”她说：“现在不行，只能搭在别人的脖子上了。”说完，女朋友狂笑不止。……

3、记得小时候有次我摔了一跤把头磕破了，然后我爸骑着车带我去医院包扎，一不小心把车骑河里去了！这些都不是我最绝望的，最绝望的是，我隐约听到旁边有人说了句：先捞孩子啊！捞什麽自行车啊……

4、一个陌生号码来电：您需要小额贷款吗？无抵押，放款快，利率低……

我打断她的话：您的资金还能周转过来吗？我现在身上有几十亿，免费发放，您需不需要？

“流氓！”她说完后就挂断了电话。

5、今天闺蜜劝我：“你也老大不小了，甭老想着大小合适的了，随便找个凑合着得了！”

我：“我只是想找个自己喜欢的”

闺蜜：“那你喜欢啥样的啊？”

我：“壮丁！”

6、最近不知道怎麽了，女友经常主动要求口我，结束后就匆匆忙忙跑出去，每次回来还给我带很多营养品。我心想，多麽善良的姑娘，如此心疼我。直到今天我打扫卫生的时候，无意间翻出一张纸，上面写着：“小蝌蚪库捐赠书”。

7、注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪，注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……

8、朋友问我：假如相亲对象奇丑，但很有钱，愿意不？我：反正是跟钱过日子又不是跟人，万一我瞎呢

9、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕着：“假发票也有奖？”

10、双十一凌晨0点还在陪你聊天的妹子就果断娶了吧：1、没去剁手而在陪你，说明是真爱；2、妹子没去抢购，说明节约；3、没有其她男人此时送东西给她，说明单身。真羡慕此时有妹子陪着的男士，而我只能把你们撒下的狗粮塞进嘴里改善下生活…

11、儿子总是说他同桌子涵漂亮，学习好。今天，在校门口碰见了子涵妈妈，脑子一抽打招呼：亲家母，你好！

12、爸爸对女儿说：“女儿，爸爸好累，不出去玩了好不好？”“不好不好”女儿说“那你夸一下爸爸，爸爸才有动力呀”“哎吆，老爸，你女儿真漂亮”

13、那天坐公交车，车上播放温馨提示：请不要携带超长超大或超重的物品上车，谢谢配合。我不禁摸了摸了档部，自觉下车……

14、打小我就喜欢岳飞，特别是岳母刺字影像最深。今年我们村征兵，我也报名了。为了激励自己，特意花500大洋也在背后刻了（精忠报国）。可他妈没人告诉我有纹身不能当兵啊…现在只能背着精忠报国在工地搬砖

15、春节时去农村亲戚家拜年，路过一户人家屋后，（前提：那家屋后有个露天粪便池）不知哪家小屁孩看见我们经过时，往池子里扔进一个炮仗，瞬间吉“翔”满天飞呀，还好我一人先走在前面，中了枪～。给走在后面的家人敲了个警钟，要注意～！

16、咪咪问：翠花听说你也生病了。

翠花说：恩。

咪咪说：什麽病。

翠花说：肛裂～ 咪咪说：怎麽回事？翠花说：昨天来大姨妈了︵_︵

17、在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个人站在街头看着万家灯火，都会忍不住扪心自问：“这麽多房子，哪些才是真正属于我的呢？”于是我翻开随身携带的房产证才知道A单元的12楼13楼15楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的。

18、“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。

“可以。”男士很有礼貌。

“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

19、"美女，你们这有叫床服务吗？”"先生，您说什麽？""我明天凌晨打的赶六点飞机，需要你们叫一下！""先生，可以的，这是叫醒服务……"

20、今天相亲，对方女士问我是干什麽的，我说我是买卖人。对方夸了我一句，商人挺好的。我从事这个职业到现在第一次听见有人夸我，很是激动。“然后呢？”然后我就把她卖到了山里去。