( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-07 17:41:41作者:百科知识库
三个冷笑话、这是个线头、救不会游泳的、儿子,你千万别学游泳啊、不能站着小便、游泳课老师要求、差点淹死等笑到抽筋的游泳的短笑话25篇。
1、1:两只水母在海边相撞在一起,水母甲:“搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊9水母乙:“甚么是眼睛啊?”水母甲:“我也不知道,上次和?e人撞到的?r候他这样骂我的。”水母乙:“喔!是这样喔92:威克小城最近很乱,所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班,刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝“快拿钱包,否则杀了你。”斯尔得意的说:“我没带,不信你可以搜。”那人翻遍全身,很失望的要走,忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到:“爸爸,你忘记带钱包”3:某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:“我要『小解』9老师大怒:“上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』9
2、女幼儿园老师带学生去游泳,女老师穿的是泳装,这时一小男孩看见老师的泳裤上有一条黑色的线,就问老师这是什麽,老师一看尴尬地对那小男孩说:这是线头。然后就自己忍痛把这(线头)给拔了。
3、塔列朗佩里戈尔(1754--1838年)是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上,他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间,他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。斯梯尔夫人不甘寂寞,打断他们的谈话说道:塔列朗佩里戈尔先生,如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上,船失事了,而你只能救一个人上岸,那么你救谁呢?塔列朗佩里戈尔朝她深深一躬,回答说:夫人,您无所不知,所以当然肯定知道怎么游泳。
4、儿子:粑粑,你怎麽认识妈妈的啊?粑粑:那年,你妈掉河里了,她不会游泳,我刚好经过,把她救起来,一年后我们就结婚了。儿子:粑粑真勇敢啊。粑粑:儿子,你千万别学游泳啊。……
5、一救生员向游客抗议:“我已注意你三天了,你不能在游泳池小便。”
游客:“可是每个人都在游泳池小便。”
救生员:“没错!先生,但只有你站在跳板上……”
6、游泳课老师要求:“今天游泳全都要下水。”
某学生抱怨:“可我还没学过游泳。”
老师撇了他一眼,淡淡的说:“不下水的待会点名全在签到本上划掉!”
学生楚楚可怜的回:“下水了我家户口本就把我划掉了。”
7、为了学习游泳,前几天在网上买了救生圈。结果特么的今天下水时候,救生圈漏气 可把我吓坏了,要不是老娘胸大漂了起来,早淹死了了!
8、老师:小明,你会游泳吗?
小明:不会。
老师:狗都会游泳,你连狗都不如
小明:那你会游泳吗?
老师:会。
小明:那你跟狗有区别吗?
老师:我操尼玛…
9、天热,跟姐姐去游泳,楼主男,去的男女分开的那种游泳池,背景完毕
洗完出来,姐姐对我说,救生员(男)真霸气!我曰:咋?姐说:他看台挂了个牌子,上写:在你喊救命的同时请做好被吃豆腐的心理准备!当时我就笑喷了……
10、一天,一个女幼师带着她的学生去游泳,由于幼师的衣服太紧,她的阴毛不能全遮住,一个小孩发现后,问:老师,那是什麽?幼师红着脸说:那是线头。小孩说:线头真难看,老师把它扯断就是了。于是幼师很无奈地把‘线头’扯断了。
11、我吃了很多牛排,你瞧,我现在壮得像头牛。
我才不信呢!我吃了不少鱼,可我却不会游泳。
12、巡警:这里不许钓鱼。
钓者:我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。
巡警:那末,把蚯蚓给我看。
钓者:你看!
巡警:不行!裸体游泳,该罚钱。
13、“大夫,您看,我为什麽怎么也瘦不下来?”
一位胖子焦急地问大夫。
“您应该增加运动量。”大夫回答说。
“我每天早晨都做操,午休时去健身馆健身,晚上去游泳,而且我总是尽可能步行。”男士委屈地解释。
“这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!”
14、本人21,刚刚和我女朋友,带我十岁表弟去游泳,我教我表弟游,然后他各种怕,不知道旁边哪位大叔来了一句:你爸妈都在你怕什麽…
我操,当时一万头草泥马在心里狂奔。
15、小时候妈妈不让我去河里游泳,有次偷着去了被发现了!回家后老妈颜悦色的说:乖,回来啦!来,妈给你买糖了,在桌子上了,自己去拿!我高兴的奔向屋里,就听房门被重重的关上了,回头见老妈举着笤帚:你个野丫头,还敢下河洗澡,看我不打死你!啊!哎,亲妈,关门打狗也不过如此!
16、有次和老妈老婆一起出去玩,老妈突然问我:“我和你老婆同时掉水里,你救谁?”我正不知所措,老婆冲上来大喊:“妈,我救你,我会游泳!”。
17、我跟闺蜜在讨论明天去游泳,她就问我,你会游泳吗,我说不会,她就笑说,狗都会游泳,你不会,我说,你会游泳跟狗有什麽区别?!
18、刚刚吃完一顿炖牛肉的巴依对阿凡提吹嘘说:阿凡提,你看我壮得像头公牛,那是因为我天天吃公牛肉。
是嘛,巴依老爷,可我天天吃鱼,到现在为什麽还不会游泳呢?阿凡提说道。
19、学校要建游泳池,老师发动大家捐款……一向捣蛋的小新第一个举手:老师,我捐……两桶水
20、男朋友特别喜欢爬山,因为山顶有他喜欢吃的红枣,每次爬到山顶都累的满头大汗,吃完枣再去山下小河里游泳,仰泳,蝶泳,自由泳,蛙泳没有一个小时他都上不来,因为河里还有他最喜欢吃的鱼儿!
21、一对爱侣到海边渡假,女孩不太会游泳,男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。并嘱咐说:“你把救生圈放一小段距离后追上了再放。”女孩自信的下水了,当天海风很大,女孩的救生圈被风吹跑了,吓的她手忙脚乱,并大呼男孩名字叫:“救命。”只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了,他拼命的游到女孩身边,女孩当时感动的伸出了手,可男孩到她身边却说:“你坚持住,我去帮你把救生圈追回来。”说完就拼命的游向救生圈。女孩失望的闭上了眼睛。结果女孩被好心人救起来了,而男孩也没落空,他把救生圈给救回来了。
22、在游泳课上,幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳,这时,某个幼儿园女教师不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就问这幼儿园女教师:那是什麽啊?女教师很是尴尬,最后一狠心将其拔掉,说:老师的泳衣穿久了,都冒线头了!
23、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。
事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。
24、“生活在杭州这个文明的城市里,光天化日之下,他这么赤身裸体在西湖里游泳靠谱么?”每次在断桥上看到这种不文明现象,我都忍不住义愤填膺。身边的游人奇怪地看了我一眼说:“你有病吧!这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊?”
25、女友:“亲爱的,你爱不爱我?”
“爱。”
女友又来:“那我跟你妈掉河里,你先救谁?”
“别想了,我妈会游泳会顺带把你拉上来。”
女友撒娇:“那要你下水去救呢?”
“那你死定了,我不会游泳,我妈肯定先救我。”