没这网站、怀疑老婆有焦虑症、关联词要么要么造句、现在来报复俺孙子、庙里相与、洞太大，没劲、微博段子等超级幽默百问短笑话20篇。

1、有个人在网吧上网突然肚子疼要去厕所于是便问老板‘老板wc再哪老板说了一就话‘哦对不起我们这没这网站’。

2、儿子打电话说要带个女同学来家里玩，老婆竟把儿子的屋子布置得象新房：一对鸳鸯枕，大红被子喜气洋洋。还自言自语：现在竞争大，万一真是女友呢！楼主怀疑老婆有焦虑症，儿子才高二。

3、老师让小明有关联词要么要么造句，小明答道：放学回家的路上，看见一个卖碟的大哥吆喝着“黄碟黄碟，2块一个，要么要么？”。

4、小明几乎天天都被老师赶出去遂叫了爷爷来学校。

爷爷来到了学校见到了老师，激动的说：山狗子，咋滳啦，以前俺当老师的时候天天赶你出去，现在来报复俺孙子么！

老师……

5、一个和尚和一个尼姑为了避雨进了一个破庙里两人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就问着是什麽和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面说这是什麽尼姑回答棺材两人齐说赶紧吧死人放进棺材啊。

6、一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？”国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”

7、今天我经过老板办公室时，看见咱们公司女总监满面红光的从里面出来了，经过垃圾桶的吐了一大口痰。

8、坐电梯上楼，快到楼层的时候，我靠近电梯门，对电梯门中间猛吹一口气，门没开，我又猛吹一口，门开了，一口气喷到门外一等电梯妹子的脸上。

妹子，别瞪我啊，我真不是故意的。

9、语文课，在复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子……于是老师随口一问，那骂男子用什麽呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～。

10、儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。“爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀。“儿子认真的回答。

11、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？小皮回答：“等于0！”老师说：“怎么会呢？”皮皮解释：“上下分开！”小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”老师：“哦？”丁丁回答：“左右分开呗！”。

12、自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。现在想想，还是打狗棍法比较实用。

13、搬新公寓的时候不小心把腰扭了。

一动就疼，所以不管是系鞋带，甚至叠被子都不敢弯腰。

后来新室友实在是看不下去了，对我说：“喂，你别这样啊，我不会对你做什麽的好吗？”

14、我算是见识到女司机的威力了，溜车了不去拉手刹而是去拉车门，你这是要释放你体内的洪荒之力嘛？

15、我问大师：“大师，要怎么碰瓷，有什麽要点吗？”大师说：“挑最贵的车碰就是了。”我盯着急驰而来的价值几千万甚至上亿的车，想了好久，还是算了，毕竟动车的速度确实太快。

16、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园WIFI都靠它了！

17、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。

妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”

然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

18、为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什麽的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。

19、简单的一个比方，一块玉，一元钱买到的，你不会将它看得很珍贵，一仟元买到的，你自然会仔细收藏。不谈报酬，便永远将自己放在一元的水平线上，你不知道自己是否增值，也不知道是否有充实自己增值的必要，长此以往，不被埋汰也被饿死。

20、哥今天去一公司维修打印机……完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”……哥一看那货居然是秃顶的……这不科学啊！！！