后生可畏啊、心急的空姐、老公真懒、要被老人冷倒了、懂事的儿子、无奈、管我和钱等精选搞笑太太的简短笑话25则。

1、我们几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。

二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了。

二哥起来笑了一笑说：“想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人。”

老太太还没走远，说了一句：“这么小就干我们这行了，后生可畏啊！”

2、飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

3、一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。

太太一直催丈夫去种，可是他总是拖延。最后太太绝望了，就自己去种。

当然丈夫很高兴————可是等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成“老公真懒。”

4、一个老太太打电话到警局[报][警]：“pol.ice先生！对面大楼有个男人赤裸身体１“夫人，别害怕，我们马上到１几分钟后，pol.ice赶到现常pol.ice：“那位裸男在哪儿？”老太太说：“就在对面楼那里。”pol.ice伸出头望了望，满脸疑惑地说：“到底在哪里啊？我没看到１老太太说：“你用望远镜就能看到了。”

5、昨天做公交车带儿子去看电影，可能小家伙太兴奋，在车上不停的说话大喊大叫，怎麽说都不听，把我气的不行然后开始数数：1……儿子立马闭嘴，旁边一老太太夸我儿子真听话，我儿子立马虎了：才不是听话呢，我妈妈从来只数到二就开打，都没数过三……旁边人看我的眼神啊

6、丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电话接到他那里。后来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：“请把我和黎太太当作一个人。”他自以为问题就此解决，几分钟後，内线电话响了，只听接线生说：“简先生，你丈夫的电话。”

7、老王对朋友说：“我家里是分工合作，我管几件事，太太管几件事。”

朋友问：“那么你管什麽？”

老王说：“我管孩子和家务。”

朋友问：“那么你太太管什麽？”

老王说：“太太管我和钱。”

8、走在街上，听到路边几个熊孩子在大声唱着：追疯子，打傻子，专扒老太太裤衩子---只见前面一买菜大妈明显加快了步子，后来还小跑起来。大妈，你不是被吓着了吧，这青天白日的，他们哪敢啊？

9、一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：“我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。”

医生回答说：“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢？”

“不，绝对没有，那种事我听都没听说过。”

“那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢？”

日本人羞愧地说：“我的工作很忙，不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以，大概是一个月一次吧。”

医生点着头说：“原来如此，这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”

10、富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。

有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：“我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”

葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。

突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”

苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

11、“医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！”女明星焦急地说。

“放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。”

“你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”

12、大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。但我与她的关系是紧张呀。大卫嘟噜着说。

13、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？”。

14、一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂ 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布，都说得这般威风！所以说，能把简单的事情说的精彩也是一种能力，公司会说故事，股价便上来了；人会说故事，职位便上来了！当然，在内行人眼里，这一切都是个屁！

15、楼主男，小医生一枚，有一同事老太，68岁，属于退休后返聘的，今年元旦节，单位搞活动，去聚餐，下车后需要穿越马路，前海路车很多，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把，谁知道她却说：你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的？

当时我只觉得头上乌鸦成群……

16、元旦佳节，火车上坐满了南来北往的旅客，一手执气球的小姐和一老太太坐在一起。

小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭气球，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。未想老太太听力绝佳，只见她一边捏着鼻子一边扇着说道：“我的天！一下就放七个茶蛋屁，声音倒是入耳，可这味儿真让人无法消受？”

17、飞碟越来越近，人群一阵骚动。“老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说到。“等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。“立即返航！”领导下命令。“为什麽啊？！”其他外星人大惑不解。“底下有个老太太摔倒了，我们惹不起还躲不起吗？返航！”

18、二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的声音，接着是一记响亮的耳光声。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。漂亮姑娘想：这个德国人也真是，竟欺负到了老太太身上，真是活该。德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。（事实上是罗马尼亚人亲了一下自己的手背，然后给了德国军官一耳光。）

19、本人极爱看甄嬛[zhēn huán]传，已看过N多遍了，刚才上计算机课，老师是一位返聘的老太太。

她说：上课，起立，同学们好。

我们：老师好。

老师：请坐。

同学们都默默地坐下了，我脑抽筋来了一句：谢太后！……

然后我现在在楼道里站着……

20、某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。

推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她。但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上……时……忽然，……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”

21、今天是老王老俩口金婚。

老王问老伴：“你想要什麽礼物？要玫瑰花还是巧克力？”

老王太太：“要玫瑰花干什麽，还是买点西兰花吧，多实在！”

22、在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？

当然可以。中年人按老人的要求做了。

谢谢！老太太又说：再帮我写上一小段话，好吗？

好吧。中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：还有什麽要帮忙的吗？

嗯，还有一件小事。老太太看着明信片说，帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。

23、一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”

广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”

“只有一封。”女儿叹息说。

“谁写来的？”妈妈问。

“我不能告诉你。”女儿说。

“这是我的好主意，”妈妈叫道。“我非知道不可！”

“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”

24、岳父母结婚叁十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担骸拔医峄槭蔽以栏妇透嫠呶遥海⒉灰滥闾娜钡慊蚬炙龃硎拢溃褪且蛭腥钡悖惺弊龃硎拢琶挥姓业礁硐氲恼煞颉！迥阋亲≌饩浠啊！?/p>

25、单位有对老夫妻，丈夫十多年年前重度脑出血成了植物人，吃喝拉撒全在床上。

老太太伺候了十七年后，老头干干净净地走了。

时常有人问老太太是怎样坚持过来的，老太太就一句话：“他活着我就是有家有丈夫的人！”

十七年，让多少山盟海誓失色，一句话，让所有豪言壮语无力！