爸妈离婚了、青蛙和蝴蝶闹离婚、咱们先把结婚手续办一下、心狠、可是又离婚了、头条之难，难于上青天、猫和狗结婚等超级幽默离婚的小笑话25个。

1、爸妈离婚了，妈妈告诉我他们最初吵架是因为家里无缘无故少了两个避孕套，我妈以为是我爸拿的，我爸也以为是我妈拿的，于是两人互相猜忌怀疑，最后离婚。

我真的不敢承认，那两个避孕套是我拿去搞初中女朋友的。

2、青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥？蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”。

3、我们分手吧！男：（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！

4、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”

乙：“是的，我想不到他这么心狠！”

甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”

乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”

5、小红对前男友说：“我结婚了。”

前男友回：“哦，那我得祝贺你终于找到了爱的归宿。”

小红：“可是又离婚了。”

前男友回：“那我就更祝贺了，你又重新拥有了一片森林。”

6、头条之难，难于上青天。

离婚正撞鹏菲断，表白又遭恒大冠。

新歌隆重才上线，四爷若曦恋情宣。

明星组团来捣乱，子怡力挺也徒然。

奋起怒登四仟米，苍山不敌背背山。

我劝音帝重抖擞，哥大进修路更宽。

7、猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。

8、离婚两次的女人大多数都会有这种想法，破罐子破摔，大不了再离婚！

古语说，男人越离越害怕。女人越离越胆大！

9、一对年轻夫妇老是吵架。

这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、钱！你这种人，无论说什麽，就是一个字：钱！下次再把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”

妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”

10、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。

父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”

11、一只猫捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道：大哥，如果你放了我，我会告诉你一个天大的秘密。猫问：什麽秘密。老鼠说：我发现你太太跟一只猫关系不正常，如果你放了我，我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我？我都离婚好今年了。

12、婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”订婚叫“入市”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；结婚后双方感情不和，叫“踏空”；婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：……

13、我有一个闺蜜，爱上了一个帅哥，但是他家很穷，既没房又没车，她的家人极力反对他们结婚，说这男的不靠谱！

但我的闺蜜认为他有上进心，是个潜力股，于是不顾家里人反对和他结婚了！

五年以后，事实证明我的闺蜜是对的，她老公工作认真，终于爬上了副总的位置，现在老有钱了！

于是他们就离婚了，我的闺蜜终于明白了不听老人言吃亏在眼前的道理！

14、我和好友出门，出租车上她还在不停地问我有什麽办法可以逃婚。我懒得搭话，司机却开了口：你们都跟不上时代了！什麽？闻此言我们都一愣。司机说：结婚就是走向离婚的台阶，在结婚前想怎么逃婚太落后，要想的是怎么离婚。我和朋友相视哑然。终于，再问：离婚了以后呢？司机悠哉游哉地看着前方的路：以后？喘口气再结婚！！

15、以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。

婚前，男人在“餐厅”等女人；婚后，女人在“客厅”等男人。

恋爱时，一见面就“亲嘴”；结婚后，一见面就“斗嘴”。

当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”

16、甲：“在这一年里，你认为什麽节日最值得纪念呀？”

乙：“愚人节和复活节。”

甲：“为什麽？”

乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”

17、我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什麽。

下面要说的我的失误才叫劲爆。

和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费。

我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思。

就拍着胸口对女友说：“我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时候钱我出。”

然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证！

18、女秘书：“老板我想借点钱。”

男老板：“多少？”

女秘书：“50万。”

男老板：“这是200万，但是我有个条件，就是你要跟你的老公离婚。”

女秘书：“不行，我很爱我的老公。”

男老板：“你以为我不爱？要不是你我们早就在一起了。”

19、昨晚跟朋友聊天，说有一男子，有妻有孩。

后来认识一富婆，富婆仰慕其才华和帅气，怀上了他的孩子。

富婆找到他妻子，说：“只要愿意离婚，愿意给她三千万。”他妻子未答应。

这事在朋友圈里讨论过多次，有各种说法，比较天才的是这个：收下三千万，离婚，当她前夫的小三。

20、我有个远房堂哥，嫂子是网恋认识的，很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天，但是按时回家，晚上也不出去，堂哥对她都很放心。故事就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸，没有偷情条件，嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了，重点是！这个小白脸戴了假发，穿上连衣裙，高跟鞋！！到了嫂子家也不说话，低头就嗯嗯的应答！嫂子说，这是她闺蜜，晚上要一起睡，把我堂哥赶到书房去睡！就这样搞了一年！现在离婚了，据说怎么发现的，有天晚上堂哥起来上厕所，发现这个“闺蜜”站着撒尿。真刺激！这才是胆大心细，智慧和勇气并存！

21、王宝强离婚，归根结底是因为没让媳妇做旅游，做旅游的话，起得比鸡早，吃的比猪差，马不停蹄走行程，还没有周末………有时间出轨？卧轨的心都有了……上团一天回家，往沙发上葛优式一躺、生无可恋、别说宋喆了，宋钟基也叫不动！

22、老婆：“我们离婚吧！”老公：“什麽！离婚！你没开玩笑吧？”老婆：“对！离婚！”老公大哭：“幸福来得太突然……”

23、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说：“离婚。”

当时正在气头上，我大怒道：“离就离，谁不离谁孙子！”

我和老婆问女儿：“我们离婚，你跟谁！”

女儿想都没想说：“跟我妈！”

我伤心道：“你们尽然如此对我！”

女儿只是看着我轻轻的问：“爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？”

我：“……”

24、小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举行金婚仪式。”

25、离婚时房子被判给了我前妻，心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：１，２，４