我不敢，银行有监控、要不要写的这么没节操啊、我没有欺负你女儿、怎麽就拉了这麽一口、你休想认祖归宗、舅舅帅不等史上最幽默女儿的小笑话25则。

1、有次带着女儿到银行自助取款机取款，刚上台阶，就看到地上躺着一元。

我们都跨过去，没捡起来。

到里面，我问她：地上有一块钱，怎么不捡起来啊？

女儿说了一句：“我不敢，银行有监控。”

2、某少妇在微信上写到：“我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！”点赞一片，评论无数。

其中有个名为“老公”评论到：“我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么没节操啊！也是给你跪了！

3、我在用气筒打气球，一个小女孩要和我比赛，我踩呀踩，她吹呀吹，半个小时以后她哭了，边哭边叫：妈妈，我嘴巴疼！姐姐，别那样看着我，我没有欺负你女儿

4、好几年前的邻居，一天她三岁的小女儿在一块空地拉粑粑，拉的不怎麽多。她帮她女儿擦屁股时说：“怎麽就拉了这麽一口。”一口……一口……当时我就满脸黑线嘴角抽搐了……人家拉完你要吃麽！！！

5、真事求过！3岁的女儿今天突然问了个问题，说，“爸爸，为什麽我们班的男同学都有十一根手指？”我刚想说不可能的时候，gc来了，她突然一把抓住了我下面说，“爸爸，你也有，比他们的大多了”我勒个去，女儿，告诉爹，你摸了几个……

6、小丽养的宠物狗跟她去扫墓，在爸爸的墓地，小丽说：“爸爸，女儿来看你了。”

她一说完，狗也叫起来。

小丽骂道：“死畜生，你休想认祖归宗。”

7、弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”

丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”

我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”

女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”

8、爸爸对女儿的男朋友说：“你每天就带她看电影，逛街，就不能做点其他事。”

男朋友说：“您说，可以做其他事了。”

9、女子带着3岁的女儿去动物园，女儿看到一只肥大的猫。

就问妈妈：“这只猫是丈夫还是妻子？”

女子很为难，不知如何回答。

这时女儿自己给出了答案：“它是丈夫。”

妈妈好奇地问：“你是怎么知道的？”

女儿答：“我刚狠狠的拧了它一把，它不叫也不跳，只是一声不吭地低着头。”

10、晚上吃饭时，女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

11、刚才在小区散步，一对母女走来，边走边拌嘴。老太太说女儿这件衣服太透了，女儿说晚上嘛，又没人会看。内心传统的我，为了支持已经没词的老太太，就回头看了一眼。

12、史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟弟。

“给你1美元，”爸爸说，“去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。”

汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：“你赢了，是男孩。”

13、美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。”

那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”

“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”

那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”

“那我怎么记得是一位生物学家呢？”

“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”

这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

14、老王养育了一个儿子和一个女儿，儿子三十岁了还没成家，女儿二十八岁了也不愁嫁。

老王看到他们的样子就说：“你们违反纪律了。”

儿子说：“我们违反了什麽纪律？”

老王说：“违反了男大当婚、女大当嫁，不是守纪的子女。”

儿子说：“我就做一个剩男，剩（胜）者为王呢。”

女儿说：“我就做一个剩女，自由女神呢。”

老王说：“我只好敬王奉神了。”

15、虽然我十分不想学习，但是，儿子，为了让你用得起Iphone N.，不用天天打飞机，可以作为资深高帅富勾引女生，爹学！虽然我十分不想再学习了，但是，女儿，为了你未来上大学能用Iphone N，回家能直接买机票，不致被图谋不诡的高帅富诱惑，爹学！！！

16、一教师和他所教的女学生订婚，准岳父开出一张名目众多的财礼单。

教师说：“你女儿快和我一家了，有必要吗？”岳父：“很有必要，我要你尝尝乱收费的厉害！”

17、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。所以，他注定一辈子单身。

18、老师：小明，你上课为什麽迟到？

小明：袜子撕破了。

老师：袜子撕破了和迟到有什麽关系？

小明：刚才在校门口把你女儿的丝袜撕破了？她不让我走。

老师：滚出去！

19、晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”

爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”

儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。

家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”

20、女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。”

妈妈：“那你想到什麽好办法了吗？”

女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”

21、亲爱的，你去看看你的支付宝余额就知道了……

晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。

老婆看见后，声音低沉的对我说：畜生，放开她，拿上卜婡湜慝冲我来！

老公：老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什麽有十几个陌生号码？

老婆：亲爱的，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。……

22、我表姐的女儿，六岁。

昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什麽饭。

她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。

她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

23、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。

24、今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。

我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。

她说坐在她前面的人只考了50分。

25、我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。

室友：“喂，你好，请问找哪位？”

我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”

室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”