通宵熬夜只为红包、他们还真挺有钱、最反感这类人、一直疑惑我的问题、我是不是太机智了、记得＠我哦、看完世界杯的抽签等笑破肚皮的冷一句话笑话20则。

1、为了抢红包，每天定闹钟，只想买包辣条，最后一分钱都不给我！只想唱一首歌：“它让你红了眼眶，你却还笑着原谅，原来你早就想好，你要留在谁身旁”。

2、同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。

3、我最反感我给别人发信息半天不回，但是却在微博、QQ上发现他刚刚更新的新鲜事。

4、一直疑惑我的问题，倚天屠龙记中的小昭一直带着脚链，问她怎么穿内裤呀？请回答！

5、晚上肠胃炎又犯了，胃痛，太晚了又不能出去买药，想起上次牙痛的时候妈妈教我用冰袋敷着。于是我从冰箱里拿了根雪糕吃了，感觉胃就没那么痛了……

6、有次抄同桌的作业，同桌说：千万别让老师看出是抄的。于是我在答案后面写了个“转”字！同桌说，记得＠我哦！

7、看完世界杯的抽签，替国足感到高兴。恭喜国足，成功避开三十二支强队！上上签有没有！

8、刚才在做化学实验，铝与氧化铁的还原试验，化学老师一边操作一边说：“[炸]裂吧！世界！颤抖吧！神经！……”天啊，学校到哪找来的这些二货啊！

9、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：[城][管]说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

10、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

11、“老公，听说今天是你们经理请客？”“经理请大家去桑拿了。被女子撩拨了好久。也算是载欲归来！”

12、一天，在澡堂洗澡，实在忍不住就在水里放了个屁。一串气泡从水里冒了出来一小女孩对她妈大喊：妈妈快跑，水要开了！……

13、一直以为我的胸不算小，至少不能一手掌控，可是，可是，后来才发现，原来是我的手小！！！多么痛的领悟！

14、博士不小心踩了悍妇的脚，被骂了半小时，终于忍不住了。“我就不会骂人吗？你听好了－－你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的反作用力，浑身麻木不仁，小心将来被剥夺政治权利终身……”

15、去二科家找他玩，他妹开的门。这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：“妹纸，你兄长哪去了？”还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：“哥！”。

16、1.人丑就该多读书。2.长的瞎眼偏偏是颜控。3.腿粗还爱美腿。4.没钱还瞎买。5.想长高还晚睡。6.想法太多没能力实践。7.贪吃又想减肥。8.拖延症晚期。9.一遍嫌弃自己一边刷微博。10.犯贱又矫情。

17、今天下班在小区里看到一个熊孩子在放鞭炮。专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒畅。

18、去年大二，我干了一年的学院文艺部长，今年换届，我下来了，不过我女朋友当上了，我今年又可以干一年的文艺部长了。

19、想起上学时候的一件事……班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话：这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。

20、女儿对肚脐眼很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生要把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”女儿说：“那医生为什麽不打个蝴蝶结？”。