标枪拿反了、这哥们容易冲动、先救哪个、就会钻老师的空子、体会一下做老师的辛苦、自我介绍幽默笑话 班里的老大哥、公交车上站着的人打折吗等精选幽默老师的简短笑话25篇。

1、校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑……

突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了。

2、大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上。

每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去。

有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒。

站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来……

3、语文老湿和英语老湿同时掉进水里，你会先救哪个？神回复，再把数学老师丢进去。

4、老师把二蛋叫道办公室：“为啥没完成作业？”

二蛋低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”

老师想了想，说：“是啊，我是这么说的。”

这下二蛋理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”

5、老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。

小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。

老师：你滚出去……

6、我是一名男孩，现年10岁！4年前读一年级，现在还读一年级！不是我不想升学，是老师不让我升，因为我还不会写自己的名字！1+1=2还是知道的，但1+2等于几就不知道了！不过老师也蛮喜欢我的，因为我是班里的老大哥嘛，一些卫生啊，带同学们玩啊，带他们上厕所啊……等等，老师都让我去做！最重要的是我班每次拔河比赛都是第一，因为我力气大呗！好了，我也是有理想的，我要努力，争取再读2个一年级就读二年级，也希望老师成全我，不然追女孩子也会很麻烦的，虽然没人敢跟我抢我喜欢的人，但我也不能太窝囊，我要加倍努力，能胜利升上二年级，就有找女孩子的资本！……

7、学校上课中。

班主任：“锄小明！明天记得把这学期的补课费交一下！”

我点点头说：“老师！我能不能打折？”

班主任惊讶的问：“打折？打什麽折？”

我果断的回：“我这学期大部分都是滚出去站到走廊听课！理应给我打折！”

老师白了我一眼：“那你告诉我，公交车上站着的人打折吗？”

我：“……”

8、一次上自习课，老师不在，一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊，班长问：“老大爷，有事吗？”老大爷说：“哦，我是来看孙子XXX的，顺便带了点吃的给他。”“这个……”班长支支吾吾地说：“他说今天请假去参加你的葬礼去了……”

9、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。

那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给pol-ice叔叔了。”

下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

10、记得有一次小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。

老师牛[Bī]哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”

听完我崇拜的五体投地啊。

现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么……

11、小明奶奶去学校找他，把老师吓的不轻，声音发抖的说：“小明已经请假回家参加你的葬礼去了，你不要再来学校了。”小明奶奶生气的说：“我是人，不是鬼。”

12、老师：“你们还年轻，想做的事，一定要做，勇敢的去做，现在不敢做，就怕以后会没机会的！”小明听后开始扔书…老师：“小明你要做什麽？”小明：“扔书之后，上你！”

13、机器猫去参加考试，老师指着他口袋问：“藏了小抄是吧，统统掏出来！”机器猫：“小的没有，沃尔玛家乐福你要不要？”。

14、周末晚上，在学校寄宿的儿子回来了，晚饭后，我和老公躺在床上…儿子问我们：“爸爸，妈妈，你们以前是怎麽认识的？”老公：“我和你妈是小学同学！”今天，老师打来电话：“你家儿子非要去女生宿舍睡，他说你告诉他，可以和女同学一块睡！”……

15、老师：“小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？”没有人回答。老师：“比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你一共有几只？”孩子：“五只。”老师：“为什麽？”孩子：“我家里已经有一只小狗了。”

16、记得读初中的时候，晚上下自修都喜欢泡个面，买个粉回宿舍吃，老师们也没说什麽。直到有一天下自修，学校的教导主任在楼下等熄灯上楼检查，我刚好走到楼底，楼上不知道哪位大神把一袋吃完的泡面的水丢下来，直接挂在了主任的头上，地中海的头发挂着几条面条，那眼神，哈哈，旁边的老师们居然敢笑，不过反正我也笑了。从此就再也不让买宵夜回宿舍吃咯。

17、“宝宝，今天生日，你想要什麽礼物呀？”

“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？

那宝宝想要什麽图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”

“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”

“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

18、朋友是某学校老师，学校有老师超生被揭发了，校长非常自责的在全体教师会上检讨说，“咱学校老师生二胎都是我的错，责任在我！”

下边一片寂静……

19、我哥带儿子出门遇到不太熟悉的人，每当人家问起小家伙是谁时，我哥都会回：这是我家犬子！今天我哥又带侄子出门，遇到了侄子的老师，侄子开口就对老师说：“这是我犬爸！……

20、1.在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！

老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

2.公交车上家伙不小心顶到了前面女同学的屁屁上，被怀疑身上藏有小钢管！

老师语录：“男孩到男人质的脱变已经开始，以后有空多打打手枪，要重视防火消灾工作。”

21、放学路上，同学郁闷地说：“今天上课玩手机被抓了……”我问：“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”同学说：“老师没来，他在办公室。”我十分好奇：“那老师是怎么知道的？”同学说：“我无意中赞了他的说说……”

22、老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什麽？小红：她生前是一位伟大的科学学家！！小丽：她生前是一位著名的舞蹈家！！小明：动了…动了！他竟然活了！！老师：你滚出去！！！

23、临班一女生叫王小燕，一米七，短发，天天穿着黑色大衣（偏男款），长的也比较中性。

一次几个班一起上毛概课，老师点她起来回答问题，她站起来了，老师很雷人的说了一句：我看名字还以为是个女生呢，没想到是个男生！尼玛，全班爆笑！

24、世界上最遥远的距离是：老师讲到第8章

学霸看到第9章

而我在看……序……

25、读小学五年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”。