西游记、吃火锅的时候千万不要卸妆、马桶垫、记得在大学有一次去食堂吃饭、我送你们出去、这个你们也拿去喂猪吧、打到现在还在哭等开心幽默吃饭的笑话段子20个。

1、过年一家人正在看电视吃饭。只听电视机唱“我真的好想再活五百年”。

这时只听老妈来了句怎么什麽台都演西游记啊，西游记，游记，记。

2、昨晚从乐宝袋下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！

3、飞机上厕所里有马桶垫（一次性垫马桶的纸），一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱……

4、真事不匿，记得在大学有一次去食堂吃饭，对面打菜得是个女的，目测没有三十岁！等到我，我说了句，给我来盘黑木耳，那女的居然gg得笑了！好吧……后来才知道，为啥笑了，只怪我当初太纯洁！

5、下班的时候我跟同事们去饭店吃饭，结账的时候老板娘说：“一共103块！”

我就对老板娘说：“抹个零呗！”

老板娘说：“别以为我不看笑话，抹个三行，抹个零不行！”

于是我就给了老板娘十块钱，当时老板娘脸都绿了。

然后我就对她说：“我们在你这吃了这么多，你送我点啥呗！”

老板娘想都没想：“我送你们出去！”

6、刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：“喂猪了，快起来。”买完瓜时顺口的说：“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：“这个你们也拿去喂猪吧……”

7、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”

侄子：“正是，你孙爷爷在此。”

打到现在还在哭。

8、昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小萝莉对他妈妈说；“妈妈，旁边的那个哥哥好丑”。他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，他妈妈转头说；“笑起来更丑。”

9、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”

10、人活着真累！站着真想睡，上车得排队，吃饭没香味，上班特疲惫，上学真无为。唉！就连给猪发个短信都收费。

11、第一次去女朋友家，刚好赶上感冒咳嗽！给他们一家人一桌吃饭，刚喝了个米汤忍不住要咳嗽又没来的急咽下去，直接把嘴里的米饭喷了一桌，一桌人看着我好像要把我吃了！当时尴尬的找个洞钻进去

12、小时候一家人一起吃饭，弟弟吃的快。

妈妈说：把碗吃干净了，要不然以后娶个丑媳妇。

弟弟急忙接一句：那爸爸肯定是小时候吃不干净。

顿时只留下老妈的一脸黑线和

笑的合不拢嘴的老爸。

13、用户很着急的说：俺家的机器出问题了！

客服：什么问题，您慢慢说。

用户：不能加热，俺家吃饭全靠它！

客服很惊讶的说：请问一下，你用的是什么机器？

用户不解的说：微波炉呀！（心想，知道还问！）

客服先愣了楞，然后说：请问你用的是哪个牌子的？

用户理直气壮的说：这还用问，当然是你们出的，电视也常打广告，俺才买的，惠而普呀！

客服先深吸一口气，心平气和的说：我们公司是做电脑的，不做小家电，这是两家公司，请您找惠而普公司解决您的问题。谢谢，再见。

14、治骑驴找马的坏男人的方法：找到他最喜欢的高级餐厅，在他和一群同事或现在女友吃饭的时候，把开水泼他裤裆里，然后转头大声哭泣地逃走，治不了根也让你痛快一回。

15、有一天吃饭的时候，儿子突然问我：“爸爸，听爷爷说你小时候为了捉一只掉在河边的小麻雀，差点被淹死，是一个去打篮球的大爷救的你。”

我脸上一红：“那是我为了救刚学飞的鸟儿，爸爸是爱护动物协会的，”

儿子扁扁嘴，“你们小时穷，你一定是想吃麻雀肉。”

我无语了，现在的孩子啊！

16、我看来，男人有两大苦差：与领导吃饭，陪女人逛街。其实两者是相同的，因为我有幸陪同逛街的女人大抵也算是我的领导了。等什么时候我对这两件苦差可以安之若素，大概就算进步了。女人购物让理智走开 女人在购物时，理智常常瞬时短路。明明衣柜被20条长裙塞满，偏偏还要再买第21条，这倒与流行歌手们的宣言类似：我最好的作品在下一首。不过，女人的无理智购物绝对能赢得智慧男人的认同──补偿她们的挫折感：工作压力大，人际关系紧张，生理周期进入低潮，都会诱使她打开钱包。因此一个成熟的男人宁愿破财免灾，纵容女友一遭，让她在购物的疯狂中获取成就感，以维持“世界和平”。事后望着账单，女人多半会痛悔不已，但你若相信她痛改前非，我只能建议你去测一下智商。……

17、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。

男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。

一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：“你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。”

18、失明后他脾气暴躁。妈妈呵斥道，你这样自暴自弃，从今后我只喊你起床吃饭睡觉，不再管你。果然，从那以后妈妈每天只跟他说这三句话。这让他很愧疚，也渐渐平静下来配合治疗。一年后，他终于复明了，却没看到妈妈。家人告诉他：妈妈一年前就去世了，去世之前录下那三句话，不想影响你的治疗。

19、哥们请吃饭，我提前到了，包间就哥们和一个我不太熟的美女，一会儿哥们接了个电话说去接个人，包间就剩我俩，顿时感觉好尴尬，为了打破这种局面，我脑残的问了句，“你吃了吗！”……

20、记得小学的时候，我同桌很调皮。有一天上课闲来无事，用笔倒腾教室窗户，忽然，哗啦一声玻璃破了，老师跑了过来指着同桌问道：“怎么回事？是不是你弄的？”“不是，不是我弄得，我就看了一眼它自己就破了”结果，这货中午被老师留在教室看另一块玻璃，看不破就不准回家吃饭。