这个一定是我太太、记仇的父亲、不觉得这想法有点太不现实吗、后怕的猪妈妈、居然有这种老师、这下轮到爸妈问我为什麽听到这个就冲出来了、催眠曲等笑破肚皮的家庭短笑话15篇。

1、家庭里的笑话家庭聚会上，大家玩“猜太太“的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

2、父亲７５岁了。一天，窗外飞来一只乌鸦。

他问：这是啥？儿子说：是乌鸦。

过了一会，父亲又问，儿子吼道：说了是乌鸦，你怎么回事啊！

后来有一天，他翻开40年前父亲的日记。

“今天儿子三岁了，他指着乌鸦问我：这是什麽？我告诉他，是乌鸦。他又问，我又回答。他问了１１次，我答了１１次。”

3、爸爸妈妈，从小你们就教我要做人上人，不输人不求人，不参与女生无聊的小团体。

刻苦学习努力赚钱，流血流汗不流泪，不欺凌弱小，得变强是为了保护身边的人。

你们把我养成了一个铁骨铮铮的汉子，最后还希望我能找到男朋友。

不觉得这想法有点太不现实吗？

4、小猪对妈妈说：妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。

猪妈妈：你不要命啦？

小猪：贵在参与，我不会拼命跑的。

猪妈妈：不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。

小猪：娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。

猪妈妈听后睁圆了眼睛：啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！

5、爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”

儿子：“他……他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”

爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什麽的？”

儿子吱吱唔唔的道：“体……体育。”

6、爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑，突然听到电视机里传出了女人的呻吟声，节奏很强而且越来越大声，我心说卧槽不会这么没节操吧居然在客厅就看那种东西。于是立马冲出去看个究竟，原来是电视剧里女人在难产，这下轮到爸妈问我为什麽听到这个就冲出来了。

7、一对夫妻有两个孩子，一个6岁，另一个4岁。他们总是不肯上床睡觉，妻子总是为此向丈夫抱怨。

丈夫很爱唱歌，他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听，将帮助他们入睡。

于是，他每个周末的晚上都这么做，直到有一次他听到儿子小声对妹妹说：“如果你假装睡着了，他就会闭嘴了！”

8、小明想出门，就问爸爸：“爸爸，大门的密码是什麽？”

爸爸说：“不准出去！”爸爸，我要出去，如果我在15分钟内还没有到达老师说的地方，那我就会被老师打了。

爸爸说：“不准出去！！”小明：“我要出去，密码是什麽？？？”

爸爸火冒三丈的说：“密码是"不准出去"！！！”

9、老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。

一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

10、一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。

“我打碎的。”仆人回答。

“怎么打碎的？”

仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的。”

11、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”

“他为什麽打你呢？”妈妈问。

“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”

“那第二次呢？”妈妈急着问。

“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的。”

12、一天，小明听老师讲到了孔子，小明顿时就对孔子产生了兴趣。

小明回到家问爸爸：爸爸，孔子在哪啊？

爸爸回道：孩子，孔子是公元里的人。

爸爸刚说完，小明就跑了出去，直到很晚了，小明才哭着回到家，对他爸爸嚷道：你骗我，我找遍了城里所有的公园都没有发现孔子。

13、和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。

可能我就是富二代、官二代了”。

老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。

我：“凭什麽我吃苦让那小兔崽子享福？”

老爸：“我当时就是那么想的……”

14、表弟特别喜欢写毛笔字，不过他的书法的确太烂，潦草至极，但是他却以为自己的书法是登峰造极。

一天，我看着他刚写好的几个毛笔字，不禁感叹道：“像，太像了！”听完我的感叹后，表弟兴奋地说：“表哥，是不是像怀素的草书？”

我扑哧一笑，然后说：“像鸡爪子挠的！”

15、撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什麽不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？”

我迟疑了下：“好，好像以前没听过。”

老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。”

我捂着脸说：“听过。”

老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？”

女人讲道理真可怕。