爆笑的老板PK员工、你才六岁，六岁、要不，改日吧、我没错啊、搞笑段子、我要不要换工作了等精选公司的小笑话25篇。

1、老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的像片，天天看着这些东西，能工作好吗？员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电，磨损着自己的手指。

2、今天公司烧烤，员工带各家属来，撸主在调戏一小男孩：你亲过几个女孩子。他说：班上的都亲过。我很想知道你怎麽做到的撸主还单身，你才六岁，六岁……

3、丝男想追求公司一个女同事。

下班后，屌丝男对女同事说：晚上，我请你吃饭好吗？

女同事说：“要不，改日吧！”

屌丝男：………那个心潮澎湃啊～～～～

4、公司发了1000元本地某小超市购物卡，今天到该超市大手笔的对跟随的服务员说：“这个这个还有那个那个，一大堆全要了。”

女服务员投来崇拜的眼光，看差不多了就去结账，等帐算好了，掏出购物卡，收银员一看：“先生，抱歉，今天刷不了卡。”

我说：“哦，那不要了。”

身后都是各种鄙夷，我没错啊。

5、公司聚餐结束，送一新同事回家，本来一路上有说有笑的，快到她家附近的时候，她突然就低着头沉默了，我心想她是不是暗示什麽？正在我内心欢喜时，突然感觉脚下软绵绵的，低头一看，我靠！原来踩着狗屎了。再仔细看看周围，尼马，到处都是狗屎，原来同事低头是因为这个！太不厚道了，以后还能不能好好相处了？

6、发小在网络公司实习，办公室里一窝程序猿，就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说，今天邻座小哥换了个静电容键盘，一上午大伙儿排着队看，还有隔壁办公室的慕名赶来，试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发……

7、今天穿了一连体裤，腰上是松紧带的，所以裤子穿上的时候就跟松紧裤一样。完全没感觉是连体的……早上在公司WC，一边看手机……蹲了好久，起来裤子一穿，手机放水槽边，一边看笑话，一边洗手。洗完了就出去了……出了厕所还在拿手机看笑话，突然爆笑声传来。抬头一看，整个办公室的人都瞪大眼睛看着我……尼玛的，我低头看了下，我只把连体裤提到腰那，上半身就一件内衣……

8、夜宵夜排挡 夜里11点半，我在网上。Hemingway（海明威）突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”“夜排挡怎样？”“哈！你饭店吃腻了吧？”“嘿嘿嘿！”约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。……

9、某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”

10、哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。

最常见的原因是：“狗不要换表。”

11、本人短发女，比较喜欢中性的服装，年后刚换的工作。上班第一天部门经理就问我是男是女。下午公司来了个大叔级的客户经过我的位置一直瞅着我走过去。嘴里还念念有词：“到底是男孩还是女孩？”

12、同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”

13、红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。“小姐，你的预产期是几号？”“4月5日。”“那边那位小姐呢？”“医生说也是4月5号。”“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”“我想不是，那次公司郊游她没去。”

14、公司去体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。

15、某公司招聘销售，要求：你应该能像强Jian犯一样的坚定执着和勇往直前，尤其当客户说“不要”的时候。

16、昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好。这时一辆老a6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。那女孩当场蒙了我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑，我也不知道我这么做对吗？因为我叫LeiF！那男孩在看到这个吗？能把油费交了吗？我一个修车的也不容易。

17、来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。

杯具来了……

当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑；

当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人；

当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理火辣辣的冲我说：先生，拉皮条是违法行为！

18、我老婆一闺蜜有天来我家和我老婆聊天被我偷听到！老婆闺蜜：“我结婚两年了可总是怀不上宝宝！”老婆：“那就去医院检查检查吧！”老婆闺蜜：“我不想去，说我有问题吧婚前还打过两次胎！”老婆：“那就是你老公有问题？”老婆闺蜜：“说他有问题也没道理吧，难道整个公司男的都有问题？”

19、由于我们公司在外地，大部分都是老家人，公司要求我们上班期间，老家人跟老家人也的说普通话，我们经理也是老家人，有次开晨会，经理说：不管是谁，只要在大堂说家乡话抓住一次罚十块钱，决不姑息，”说的那是义正严辞，后来扭脸对财务说：我先交200块钱的”

20、离职一个多月，在找工作～～～昨天一公司打电话问我怎麽不去面试，我把人给拒了。其实在等另外一家面试。刚刚，就刚刚，这家公司打电话，说面试暂停。总经理出国没回，扒拉扒拉！出来混都是要还的啊！泪奔

21、真…人真事，今天上午公司一90后妹子，叫我帮她接个电话。

貌似是她前男友打的，我：喂你找谁，男孩：我找XX。

我：找她干嘛，男孩：找她有点事。

我：有事给我说，我女儿不在家，男孩：叔叔……

我和几个同事笑翻鸟，现在我是躲在厕所发的。

22、老婆不在家，有些问题就很难解决，终于碰到一个合适的人，于是去找地儿，MD找了好几个终于找着有房间的，结果以前公司在这儿做活动，碰见大批前同事，终于进房间了，刚准备开始，结果老子醒了……艹艹艹早知道是梦就不这麽着急、上火了！

23、我大学同学找工作，去一家公司面试。

谈到最后HR问他：“你对这份工作有什麽问题要问吗？”

我那二货同学来了句：“加班的话有没有免费盒饭提供！”

24、公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得好！”

老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是男性的呢？”

“因为要我先动手，他才肯干活！”

25、你知道吗，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算迟到。为什麽公司要这么狠？不好意思，它是“公的”这有何关系？你不知道铁公鸡也是公的吗？额………