这狗成精了、要的是父亲、聪明的哑巴姑娘、不是我干的、我抱住另外一只哭、畜生啊、斋戒等开心一刻父亲的简短笑话20个。

1、楼主家有一贱狗，平时最怕楼主父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

楼主有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。

就在楼主父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……

楼主凌乱了……

2、小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说：“妈妈，您给他钱有什麽用？他要的是父亲呀！”

3、从前有一对夫妇，膝下有一女，人很聪明，就是不会说话（哑巴）。一天夫妇外出，只有女儿在家，就嘱咐说：你要好好好看家，有事回来告诉我们。女儿答应了。

晚上回来，父亲把女儿叫到身边问：今天有什么事啊？女儿就做了一个拜堂的动作，父亲明白了：有人结婚了。女儿点点头。

父亲又问：谁家结婚呐？女儿指指隔壁。父亲又问：隔壁谁家呀？这下可难住了女儿，她想了半天，忽然解开上衣。父亲明白了：隔壁二奶家呀，二奶家谁呀？女儿又想了想，忽然又脱下裤子，父亲明白了：是二奶家小凤吧？小凤和谁呀？女儿想了又想，忽然脱下父亲的裤子，父亲恍然大悟：原来是和铁柱啊！

4、三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？

“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”

5、840公交车上。车上人多没坐。

一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。

小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”

父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”

小正太：“不想。”

父亲：“那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开……”

小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”

父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭！”

车里人都忍不住笑了。

6、一朋友昨天跟他爸说：带女友回家，给你看看。

可第二天女友有事没回去就他一人回去，路上遇到他表弟便让表弟一起回家吃饭，结果一进家门口，朋友父亲骂道：畜生。

7、父亲对6岁的儿子说：今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西，譬如说糖果什麽的？那你放弃什麽呢？儿子问。我和你妈妈放弃喝酒。可是晚餐前你们都喝了些呀。那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……儿子打断父亲的话，抢着说，那我放弃硬糖。

8、古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。

和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要笑。他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑了。”主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对“回答道：“我来考试之前，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹梦野岩恢徊醴沤弊永铩８盖椎拿睿∩醺椅タ梗俊?/p>

主考官问为什么要把蝉放在帽子里，秀才回答：“取头名（鸣）之意。”

9、小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试，小明：我叫什么？

答：王小明。

小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？

答：李翠花。

小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？

答：你爸爸正在上海摆地摊。

小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？

答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。

小红一脸惊恐的看向小明。

10、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫爸两个都回答怎么办？”

老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫王爸。”

老公：“哇靠！王八？”

11、佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。”老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。”“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什麽字呀。”父亲奇怪地问。“币。”佳佳干脆地答道。

12、据说现在有一个仪器，女人生孩子时候会把疼痛传给父亲，某女士试了一下，回家后发现丈夫好好的在家里，仿佛什麽事后没发生过，女士就把这件事告诉了丈夫，丈夫说没有什麽感觉啊！女士也说她也没有觉得疼。当两人都觉得奇怪的时候，第二天电视上报道了新闻，住在这对夫妇隔壁的王先生莫名其妙的挂了……不说了，离婚证都办好了………

13、“爸妈，和你们说件事！”

儿子的表情异常严肃

“我和小磊不是哥们儿，其实是恋人。”

“真的？”“嗯，我们是真心相爱的。”

“那我问你，你们俩谁是主动角色？”

“爸！这…”“快说！”“…是他。”

“混账！”父亲骂道。

母亲却笑着向父亲伸出手

“一仟块，你输了！

我就说咱儿子是小受吧！”

14、有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：“别人鳏居（男人丧妻独居），我却不能鳏居！”

女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：“这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称‘鳏居’。”

女儿便问：“那么如何对付他？”

父亲道：“他如果再说，你就应对道：“别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤孀’。”

隔了几天，丈夫又在说：“别人鳏居，我却不能鳏居。”

妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：“别人生疮，我却不能生疮。”

丈夫笑道：“你如果再生疮，岂非雪上加霜！”

15、父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。”

儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”

16、素素姐刚才发帖子说：高中时早恋被父亲骂，不是因为早恋而是因为眼光太差，我绝对不会告诉你们，那个又矮，又丑，学习又差的人是我，我更不会告诉你们，我现在的媳妇比他漂亮。

17、女儿向父亲哭诉自己遭老板强[bào]并已怀孕，父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。

老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。

父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？

18、法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”

19、意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。“你哪儿弄来的表？”父亲问。男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。“什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办？看着你的表问‘你们还需要多长时间？’吗？”

20、有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。

儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”

“当然”

“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”

“我当然看见信封上什麽也没写”

“那你为什麽不拿回来呢？”

“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！”