和女朋友逛商场、最拿手的、不脱衣服我怎么炒你啊、天使、看背面、老婆新买的内衣等搞笑经典衣服的段子25则。

1、和女朋友逛商场。突然内急，跟女朋友匆忙说一声就冲进厕所！出来时几个美女一脸惊讶看着我，正纳闷眼神扫到了对面门口写着：男厕所。擦！没留意跑进女厕所了！楼主立马打开女朋友的包包（逛街要帮女朋友提包没人不理解吧？）拿出口红对着镜子画了一圈，然后用兰花指抓了抓头发，整理下衣服，翘着PP对着镜子来两个侧转身。然后抬头挺胸走了！就是这麽机智！……

2、医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什麽病。

汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”

医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”

“这样就能治我的病吗？”

“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”

3、大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊！我要告你耍流氓！”手指笑了，说：“不脱衣服我怎么“炒”你啊。！”

4、一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：“为什麽总让我洗衣服呢？你不是说我是天使吗？”

丈夫说：“是呀，天使就是天天使唤嘛。”

5、一个金发女郎去电器商店销售和发现便宜货，“我想买这台电视。”她告诉销售员。“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。她赶紧回家，染了头发，然后再回来告诉售货员：“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。“该死的，他认出了我”，她想。她去为一个完整的伪装的时候，发型和新的色彩，新衣服，戴上墨镜，然后等待前几天她又走近推销员。“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。沮丧，她喊道：“你怎么知道我是金发女郎？”“因为这是微波炉。”他回答说。

6、我妈喜欢看日历上的美女————的服饰。有一天，她看到一件衣服的正面很别致，很想看看后面的设计，于是她自言自语的说：“要是能看到后面是什麽样的该多好啊。”这时，我妹妹走来，听她这样说，就接了一句：“那你把日历反过来就行了呗！”

7、和老婆准备啪啪，脱衣服过程中，啪，耳边响起一声清脆，我：为什麽打我？内娘们：老娘新买的这款内衣，自己解都费劲你ＴＭ一只手就解开了？

8、大林高度近视，却不愿戴眼镜。女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。

服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”

9、记得第一次来大姨妈不知所措，不知道姨妈巾怎么用，倒贴，倒贴了，流的满身都是，换了三次衣服还是继续流，我妈说教我用，我害羞，不肯，后来我妈硬拿我内内贴下去我瞬间石化，尼玛，原来这样用的啊……

10、睡觉喜欢裸睡，刚才没穿衣服去阳台拿晒干的内裤，突然感觉到对面楼的阳台似乎闪光灯了一下，于是觉得我杯具了。

11、女妖精用计将唐僧活捉！唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖精脱光了衣服，说：“舔舔我就知道了！”唐僧听后，上女妖精身前仔细舔了一番。唐僧赞叹道：“好鲜啊！”女妖精现了原形，说：“我是鸡精！”。

12、几个死党聊天。

甲：“我在家要做饭洗衣服。”

乙：“我在家得喂孩子。”

丙：“我在家得给老婆倒洗脚水。”

丁：“瞧你们那熊样个个怕老婆，我就不怕，要是我老婆让我倒洗脚水我才不倒我立马……”

其他仨人这时说：“啊，你老婆来了。”

丁：“我立马喝了。”

13、中国最有才的店名：1.理发店：人民发院，发改委。2.饭店：食家庄，无饿不坐。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售。4.茶馆：纯心找茶，井茶局。5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。

14、有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。

15、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

16、同事（女）今天在朋友圈发说说“女人的衣柜里总是少一件衣服”！

楼主回复“下次洗衣服的时候试试手洗，到时候你会觉得，尼玛，怎么这么多衣服……”

17、到青岛出差，入住酒店，叫了一名按摩女，问价格，答：200元。觉得不贵，脱了衣服提枪刚要上，忽然想起天价虾，于是谨慎得确认了一下：200元一次还是一下？

18、冯玉样提倡廉洁劳苦。他在开封时不准人家穿绸缎衣服，一见有穿绸缎的他便要仟方百计，使之难堪。有一次他看见有个士兵穿了一双缎鞋，他连忙上前去深深的一个揖，随着一个90度的鞠躬礼，而且还左一个大揖，右一个鞠躬，把那个士兵先生弄得莫名其妙、呆若木鸡！最后冯告诉他说：“我并不是给你行礼，只因为你的鞋子太漂亮了，我不敢不低头下拜哩！”那位士兵先生吓得魂飞天外，连忙脱下新鞋，飞跑而去。

19、老妈出差回来后开心的对我说：“恭喜恭喜。”

我好奇的问：“恭喜什麽？给我找媳妇了？”

老妈指着我房间一周没洗的衣服说：“你真聪明，没错，今天将是你大洗的日子。”

20、有谁比刚下车，一脚踏空，直接扑街，脚崴了，鞋跟断了，头磕个包，裤子还[炸]线了糗？麻蛋，老娘现在正坐在马路牙子上等我朋友给我送衣服呢！

21、媳妇成天夸自己身材好。

一天，从商场出来，遇一胖女人问她：“里边有，咱们这种身材穿的衣服吗？”

笑死我了！她的脸怎么绿了……？

22、深夜，男：媳妇，饿不？我给你煮碗面啊？

女：不用。

男：那我去给你洗点水果吧？

女：不用。

男：那我去洗洗衣服拖拖地吧？

女：不用。

男：媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！

女：你就消停的在那跪到天亮得了，别嘚瑟了！

23、客服：亲，衣服收到了感觉怎麽样？

室友：挺好的，穿上帅[炸]了，女友都觉得配不上我，刚分了手！

24、11岁的大女儿趴在床上，对5岁的二女儿说：“萌萌，帮姐姐把衣服拿过来”。二女儿头也抬的答“你也不是三岁两岁了，再说了我也不是你妈妈”，家有两个活宝女儿。

25、我走在公园中，没有人理我，我刚刚和男友分手。现在时刻是下午6：00，天快黑了。妈妈不停地给我打手机，我没有反应。我走进公园的神秘花园，那里有个传说：只要失恋的人走进这个花园，她就会变成魔，可以掌握住人的心的心魔。可是花园里很脏，无人打扫，很少有人会进去，更何况是刚刚失恋的人呢？不过我不同，我很迷信，我想变成心魔，我想再次抓住他的心。天色已经暗下来了，一阵冷风吹来，好冷。我又忽然想起以前我冷的时候他都会为我披上外套，可现在他在哪里呢？我的眼泪开始不争气地下滑。我感觉到有人把衣服披到我身上，我以为是他，连忙转过头：“琪琪！”……