螳螂捕蝉黄雀在后、看她抽不抽你、那画面太美我不敢看、热情的狗、都是神一样的存在、怎么教育熊孩子、拉链把鸟夹破了等发给女友的冷中篇笑话10则。

1、现在不都流行炫富吗，于是我买了一条老粗的假金链子天天上下班待在脖子上，一天晚上下班我突然发现身后有两个杀马特小伙子骑摩托车朝我冲来，我淡定的把脖子上的链子往草丛里一扔，两个杀马特青年一下摩托就往草丛里钻着找，趁他们找链子的时间。我慢悠悠的骑上他们的摩托车头也不回的走了。

2、绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子。”看她抽不抽你。

3、以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课。刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的。过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有没有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……

4、和男友养了只狗，每次下班回来，狗狗都很热情的过来舔我脸颊…以为背景…一日下班回去，由于捧着一鱼缸，所以轻手轻脚的进去，那傻狗没发现我回来，然后我被一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏，狗狗在桌下舔他的脚，男友那个享受的表情，狗狗那个欢乐的表情…这时，傻狗发现我回来了，照常欢快的摇着尾巴过来…男友一般比我早下班…敢情那狗天天都是舔完他的脚后再来舔我的脸。

5、记得撸主上大学那会儿，寝室一哥们儿特别宅，成天在寝室打游戏，背景交代完毕。有一次整整两天没吃没喝眼睛都饿的发绿光，于是我们就带他去吃自助餐。店老板看我哥们儿那样就给他拿了一张对面一家自助餐的优惠券说：“兄弟，你去对面那家吃吧！”。过了一会儿哥们又回来了，老板说：“你怎么又回来了啊？”那哥们说：“对面老板给了我两张你们店的优惠券和50元钱叫我到你这儿来吃。”这么多年过去了也不知道那哥们现在怎么样了。

6、今天晚上教我儿子认时钟，费了半天基本教会了，考了几次，90%准确率，然后我很神气的叫孩子她妈妈考他，结果一考就错，非把时针分针弄反了，我气不过，回头又自己又教一会儿，考了几次，没问题了，屁颠屁颠的又叫孩子她妈考，一考又错，回头自己考他又对……神啊，救命啊，大家说说你们遇到过这种孩子吗？我儿子算熊孩子吗？

7、我们建筑这行有句话叫，入行三年母猪赛西施。正直夏日，各种短裙美腿。下班了，同事非要出去看美腿，前面一位二十多岁修长美腿的姑娘，走着走着，裙子下面突然掉出了一片卫生巾，同事受不了了，回到工地非要撸撸，突然老板来了，提裤子时候拉链把鸟夹破了，去医院缝了3针。医生叮嘱，一年不能过夫妻生活，平常不要看小电影，不能撸，免得充血伤疤再裂开。

8、第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什麽不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”。

9、周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？”杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。

10、有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什麽绝活？”应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什麽权力炒鱿鱼！”。