宅男的暗恋、你长这麽丑怎麽好意思来的、色情牌子双飞燕、害羞男人伤不起、歌名笑话之《亲爱的我爱你》、大师的修行、屁负比丘尼等非常经典最新简单笑话20个。

1、部分宅男是这样的：学生时代暗恋了50个女生，毕业后对其中长得漂亮的20个保持联系，成年后对其中未婚的5个持续关注，三十多岁的时候选一个胸大的，在网上发个帖子说“沈佳宜我喜欢你二十年了”

2、今天去相亲，女孩儿开口就问：你长这麽丑怎麽好意思来的？我：假如我把发型做了，戴上一万多的手表，手指粗的金链子，穿一身名牌，开着宝马过来，我想不到我有再多看你一眼的理由！

3、有一年轻女同事鼠标坏了，于是我把我的双飞燕换给她用先。

她一看我的鼠标立马很大声音的鄙视我：“咦！用这麽色～情的牌子！～人家不要了拉！～”

4、一男去超市买T T，害羞，便偷偷摸摸的在超市一角落，拿了付 款走人，等晚上和媳妇 激 情前 戏过后，大战开始之际，发现他买的是一包口香 糖

5、邓小龙《亲爱的我爱你》

李亮超《可是》《我不爱你》谢天笑

五月天 《为什麽》

萧亚轩《因为你》

网络歌手《欠我十块》

6、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”

pol-ice：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”

7、日本古代居然真的有“代替本人承认放屁了”这种职业啊。屁负比丘尼：在贵族女子放屁的时候挺身而出，承认是自己放的屁……

8、“老板，你这东西卖1050块多麻烦，干脆抹个零头凑个整吧””可以。看你也是个痛快人””给这是1000，先拿着我再给你掏24。”

9、一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力的走着。妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？”

10、有个男同事有点儿娘，不过人缘好。我们经常说他是男妹子的，他也不生气。有次因为工作跟一个女同中拌嘴，吵得她无话可说。妹子默默地回到工位，小声地说：“你除了不来大姨妈，哪点不像女的了！”

11、一富婆招夫，两点要求：“不能打她，家伙够长。”一无臂无腿应聘男坐轮椅，按门铃前来，富婆不悦。男人曰：“我无手无脚，不能打你；既无手无脚，门铃是怎麽按的？”……

12、晚上回家，进门后听见厨房发出啪啪啪的声音，我悄悄的走到厨房门口一看，男友拿着刀，嘴里还说：拍死你，拍死你，以后天天凉拌你！天哪！男友正在谋杀我的前男友！！！

13、夏天到了，请那些骑车的姑凉注意了，能不穿裙子骑麽？还有别叉那麽大行麽？这些都不说了，你还逆行个毛啊？不说了，去排队挂号了！

14、某女很喜欢说叠字，比如什麽车车啊，人人啊，花花啊，有一次她买了一只鸡回来煮给家人吃，煮好了她说：吃鸡鸡了，我买了鸡鸡回来煮！当时家人全部惊讶的看着她，她羞红了脸，忙解释到：鸡子，鸡子。后来她再也没说过叠字了

15、同事让我帮她取东西，我问他：对方叫啥？同事说：姓焦！我说：什麽？同事大声的说：姓焦！

16、小明和老师老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”小明：“白日？做梦！”老师：“滚出去

17、男女的思维的确是不同，最近和老婆商量锻炼的事，我们俩都胖了，要锻炼。我第一个想到的是安排在什麽时间比较好，而她率先下单买了套运动服。昨天已经送到了。

18、小鸭子向妈妈哭诉：“为啥隔壁的鸡阿姨老是说我没爹呢？我明明有爹啊！”鸭妈妈安慰到：“你跟我说说她是怎麽说你的？”小鸭子：“我每天晚上都会听到她说鸭没爹，鸭没爹。”

19、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞的说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

20、相亲见面……女：听说你家境不错…男：（故作谦虚）还可以吧，我爸做生意的，手下也就几个公司。女：那……（红着脸）你爸有女朋友吗？……我擦，节奏不对……