吃亏呀、你照片比本人好看、男女同学读大学回来之后见面、同学之间长时间没见、他说他以后养我、行为不礼貌等开心一刻同学的段子25篇。

1、一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉？耶路撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

2、高中一男生同学，欠了我70RMB。

有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。

我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？

他愣了一下，说行。

三天后他转学了……

3、大学，老师正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什麽，拿出来！”

男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什麽有我的照片……”

男同学直视着对方的眼睛：“这还问？因为你照片比本人好看呗。”

4、女同学读大学回来之后见面：矮油，你胖/瘦了。矮油，你发型怎么怎么怎么。矮油，你皮肤怎么怎么怎么。矮油，你这衣服怎么怎么怎么。矮油，你气色怎么怎么怎么。…男同学读大学回来之后见面：我x，你个傻x，更傻x了。我x，你特么又更YD了。我x，你特么又更猥琐了。我x，你个贱人终于死回来了。

5、同学之间长时间没见

女同学见面就各种夸：哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包…此处省略一万字。

男同学见面就一句：我操，你咋变这逼样了！

6、我们班有个家里很有钱的男同学，也有个家里现在还没过上小康的女同学，他们是同桌，男同学上课很认真，女同学上课就照镜子打扮，一天班主任就把女同学叫去办公室说，你看你同桌家里那麽有钱还努力学习，你不觉得惭愧吗？女同学说，他说他以后养我

7、老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：小毛同学！小毛被惊醒了，应道：到！老师：什麽叫行为不礼貌。小毛大声说：打扰别人休息的行为不礼貌！老师：……

8、昆明这的人习惯见人喊什麽师，什麽师…什麽李师、王师、周师……

我有个同学刚来昆明说自己被人叫什麽师好吃亏啊……我这同学姓姜。

9、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。

他说：“XX同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”

我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”

10、图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位 步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往。”步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什麽自习啊！

11、老师：同学们，知道为什麽母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？同学都摇头，没有人回答……老师指着小明叫道：小明，你来回答！！小明无奈道：为什麽又是我？可以不答吗？老师得意道：不行，必须说！！小明叹气道：你老妈没有你老爸，也可以生出你的。老师：滚出去！

12、从小，小明就被别人说他长的象风筝。

在学校里，其他的同学们都说：哈哈，小明你长得真象风筝。

上课时，老师说：小明你长得真象风筝。

回到家，家人们也说：小明你长得真象风筝！

小明伤心绝望，便从楼顶跳了下去，结果……他飞起来了……

13、卤煮大学僧一枚，现在的课堂上，老师只要一说大家把黑板上的东西记下来，就看见同学们纷纷拿出手机拍照，那场面都赶上开记者招待会了！！！

14、高考吃散伙饭那会儿，大家起哄要玩真心话大冒险。

伦到一男同学时输了，旁边玩得好一女汉子大声叫到：“你到酒店门口大喊三声有鸡么？”

男生叫完后又开始玩，不曾想她被抽到。

于是悲剧发生了，那男生指着女汉子说：“你去！你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢！”

喊完整个酒店都高－潮了。

15、一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟！”

大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

16、一次同学在群上点了一首歌，随后说：这首歌献给一个暗恋了我很长时间的女生，在此我要对你大声说出三个字，你是谁？

17、第一个生孩子的大学同学，得到了我们全班同学和老师的关注，倒不是因为她人缘有多好，而是她生的时候我们正在上课。

18、记得上学时一哥们晚上包宿，第二天上课时正赶上副校长带班主任检查，透过玻璃看见哥们呼呼大睡推门就进来了。

班主任连续叫了5遍那哥们终于醒了，班主任脸都黑了，校长说：睡觉那位同学站起来。

连续叫了5遍，那哥们终于说话了，回了句校长：不是不给你面子，是我腿麻了。

19、小明和同学闹矛盾，被老师叫到办公室：“小明呀，男子汉能屈能伸，不要凡事都争个高下，像这种时候，要能咽的下气。”

小明觉得老师说的很有道理，当场就咽气了…

20、刚刚期末考试结束，语文老师就在班里分析考试的作文，说：网络上出现的很多语言，虽然比较让人容易接受，但是作文上是不允许用的。比如说，淘宝体！代表是亲！怎样怎样……凡客体！代表是我是…不是…我是…怎样怎样……还有咆哮体！代表是有没有！同学们知道还有什麽体么？！？

我同桌一脸贱相的趴在桌子上低声说：有，裸体！代表是苍井空！！！

21、放假了到同学家玩，一进门就看见他姐姐在看动画片，我说都这麽大了还看什麽动画片，然后我就一把抢了她手上的遥控器，对着电视机按了一下，没反应，又按了几下还是没反应，突然同学她姐姐身体一颤一颤的，腿还发抖

22、班有一奇葩同学，他喜欢干吃奶粉。有一次他把奶粉倒在纸上，正在用吸管吃的开心，班主任来了，一巴掌过去说，你在干嘛？老子还以为你在吸du呢！全班爆笑……

23、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走多远就尿裤子了，我赶紧上去给她换，谁知道她竟然说，这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换的！

24、大学我们班里有个同学，叫王偲。

这个字念cai，一声。

有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王～～～”

坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai～～”

然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。

25、一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。

以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。