大份和小份的区别、送外卖的、你给我开下门、西红柿炒蛋、搭着人家的顺风车去了、我们的店会一直开下去的、妹子你学傻了吧等精选爆笑外卖的笑话合集25则。

1、常吃一家外卖

我：老板，我数了一下你这水饺大份和小分一样多啊！

老板：这你就不懂了，我们的大份是指餐盒大。

2、小屎壳郎推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，叩叩叩叩～～小苍蝇问：“谁啊？”

小屎壳郎擦了擦满头的汗答：“送外卖的！”

3、今天在家无聊接了个陌生人电话张口就说：“你在家呢吧？”

我一看不认识但是又怕尴尬听这口气像朋友！

我就回了句：“今天周五我怎么可能在家呢，有好几个饭局在等着我呢？”

这时电话那边没了动静。

过了一会里面传出声音来：“你要的外卖我给你送来了，就在你家门口！你给我开下门！”

4、和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。朋友：“蛋炒西红柿有么？”外卖妹妹停顿好久说：“木有。”朋友：“那西红柿炒蛋呢？”外卖妹妹：“有，送哪里？”瞬间网吧整排笑喷。

5、一大学朋友，因暑假想在出租房附近找份暑假工。

天气热又怕出去找，就在百度外卖网上叫了外卖。

一会外卖到了，直接问：“还需要人吗。”

不一会就搭着人家的顺风车去了。

人才啊。

6、晚上，肚子突然很饿，所以就打给华莱士汉堡店，想订两个汉堡。

我：喂，是华莱士吗？

店员：您好！

我：我想订两个汉堡……

店员：哦，对不起，我们晚上不送外卖。

我：那么，你们的店还开着吗？（我的意思是：那么晚，店还开着吗，我自己走去买）

店员：额……这个……

我：？

店员：额，我们的店会一直开下去的……

7、本人在校兼 职送外卖，其中有个女生，把我萌翻了，两份饭一共16块钱，她从楼上风风火火跑下来，拿了18块钱给我，我看着手上的零钱很是不解，我说，同学，一共是十六，她一本正经地说，对呀，我知道啊，我没有零钱了，麻烦你找两块吧。我当时纠结了好久，但还是从她给我的钱里面抽出了两张一块的给了她。她的脸瞬间飚红，筷子也没要逃命般地跑了………

8、大学一哥们，一夜未归，第二天早上一脸疲惫的回来，我问他：“又和女朋友出去开房了？”

“没有昨晚出去兼职了，送外卖，送豆浆。”

第一次有人把开房说的那么励志！

9、老林家是做豆腐的，有一次豆腐做太多卖不完，就做成了臭豆腐，没想到也没卖出去，还剩下一大堆。正发愁间，他的球迷儿子说：“爸，明天国足有比赛，你到场外卖臭豆腐好了，肯定能卖光的！”老林奇怪道：“怎么，现在看球不吃爆米花，改吃臭豆腐了么？”儿子道：“谁说臭豆腐是用来吃的，那是用来砸国足的，这可比臭鸡蛋给力多了！”

10、很多时候，女生很容易被廉价的关心感动，下雨天专程去公司接你回家，生病了不辞辛劳得给你送水送饭，想吃什麽二话不说给你做，其实这些感动，是个滴滴司机，外卖小哥，家政保姆都能做到，真的说明不了什麽，看一个人爱不爱你得看他舍不舍得给你花钱，不差钱的看舍不舍得花时间，花心思陪你。能花两个月工资给你买生日礼物的，能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱

好了，请大家把上文转发到朋友圈，能拆散一对是一对。

11、家住八楼无电梯，这几天来了两熊孩子，一个爱麦当劳一个爱肯德基，于是连续四天都叫两家的外卖，可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。直到今天笑容阳光的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说：之前他说八楼太累不让我爬，今天他不太舒服我不让他上来！

12、刚接一电话，张嘴就问“哎你在家呢么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“啥，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”……

13、一对非常要好的朋友一起喝酒。

A突然对B说：“哎，听说你老婆可是不让你喝酒啊。”

B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”

不久他老婆从外卖菜回来！B突然大叫：“快，武松回来了！帮我把桌子收拾一下！”

14、附近一家店新开张，说是45分钟内外卖送不到就直接免单！那叫一个刺激呀！外卖小哥追了我20分钟终究是没追上。

15、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”。

16、宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然后双方挂电话，10分钟后外卖就来了。

17、老爸回老家四天还没回来！我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了……我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去”“我妈都瘦了一圈了……”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭……你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”呃……

18、甲：“怎麽让老婆人不出轨。”

乙：“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”

甲：“那TM我得出轨！！！”

19、小李：“大黄，如果有人欺负你，你怎么办？”大黄：“哈哈……好办，点最贵的外卖，留他的电话号码，保证他会哭！”第二天小李：“大黄，你个狗日的竟然骗我！”大黄：“我啥时候骗你了！”小李：“昨天，我按照你教给我的损招，给小张点了三份最贵的牛排和红酒，他不但没哭，还高兴的不得了！”大黄：“他不心疼钱？”小李：“靠，谁家叫外卖不是先付款！”。

20、今天手机欠费了，点了份外卖。结果送货员找不着我，就给我充了30元话费。必须赞啊！

21、太伤自尊啦！1．今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。2．上星期帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。3．那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？”4．有一次在商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去…………

22、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。

23、单身其实不赖，不用烧饭买菜，饿了叫份外卖，啥事都没阻碍，只是父母责怪，心情实在无奈，只有苦苦等待，等待出现真爱，希望我这棵菜，能有爱的灌溉，早日抬脚前迈，跨出单身之外，你我光棍一代，“脱光”不再“剩菜”！

24、今天啊送个外卖

到了一大楼底下正在按电梯呢

感觉仿佛有人戳我屁股

屁股？

于是我回头一看

发现是个小朋友

他看我回过头边戳我屁股边看着我问

叔叔叔叔

你能告诉我这是哪儿吗？

我捉住他的小手告诉他

能，这是叔叔屁股……

25、和闺密一起吃完米粉，往门外走。闺密觉得这家挺好吃，就向门口老板要外卖单。老板正吃西瓜，一口气没顶上来，喷了！仨人对视几秒，闺密拉着我转身就走。路上边擦边委屈地说：“我有那么丑么。丑……么……看一眼吐这样……”