姑娘，你还没有付钱、时间很长吗、刚才在淘宝上看出租女友过年的、姐夫能娶你都不错了、梦想成为一名消防队员、历史老师可真不易啊、来的不早啊等精选搞笑综合小笑话15则。

1、去皮肤医院看脸，付钱的时候前面一位大叔说他没有零钱。

作为女汉子的我迅速从口袋里摸出

一块钱说，我有。然后潇洒走开。

只剩大叔和收钱的阿姨在风中凌乱。

大叔叫住了我，本以为他会说些

感动的话或者问我名字，我还想答一句，我是活LeiF。谁知，是

我想太多，大叔说：“姑娘，你还没有付钱。”

2、田田前几年迷恋游戏，有一次在网吧一次呆了一星期，临走结账的时候跟老板说，能不能便宜点，都连续玩了一星期了，老板笑了：“你们玩了一星期了，时间很长吗？”

老板指着一位穿着秋裤在角落上网的年轻人说：“他来的时候穿着短裤，现在天冷了裤子还是借的我的呢！”

3、刚才在淘宝上看出租女友过年的，看了几家店子，介绍都很详细，妹子们的收费也不是很高，但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？

全都是：“卖家发货很快！”

“物流非常给力！”

“非常愉快的一次网购！”

“是正品，五星好评！”。

4、老婆与老公吵过架，一气之下回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦：“你姐夫欺负我，这日子没法过了，你要去给我报仇！”她弟弟闻听，幽幽地接话道：“姐呀，你长得差还脾气大，姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他，他再一气之下把你赶回来，那咱家的日子可就也没法过了！”

5、18岁的Joseph梦想成为一名消防队员。

父母告诉他，有梦想就勇敢去追逐，于是Joseph在ebay上买了整套消防队员的装备，万事俱备，只欠大火。Joseph遂跑到当地图书馆，放了一把火，给图书馆造成了50万美金的损失，目前Joseph已经被捕。

6、我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”

我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”

老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

7、我们公司的总经理，有时候为了和国外总部联系，下午下班了还在办公室打电话，由于时差的原因，欧洲那边刚上班。有一天，总经理上午10点了才到公司，一职员上前问好。

职员：总经理，早。

总经理半开玩笑的说：我来的不早啊。

这个职员由于总经理的意外回答有点懵，停了几秒钟，总经理都要上楼了，他又追上去，说：但是，几乎每天您都工作到很晚呀。

8、室友吃完午饭，回到宿舍，就乐呵呵的问我：“动手术和动感情有什麽共同点？”估计二货要考我。更担心他会损我。所以很是小心的回答说：“如此简单，它们应该都有同一个“动”字！”果不其然，我上当了。这哥们直接说：“你是不是太不开窍了？全世界的人都知道，都是要上床啊、”！

9、网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。pol-ice：我们是为人民服务的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我不会忘记你的贡献。客车司机：准时发车。公司职员：明天我就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。女孩儿：我这是第一次……政客；我一分钱都没收。

10、有一个人，她叫梦琴，她爱学习，长大之后很能干，就是有个缺点，老说错字。

比如我们来吃饭，她就说：“饭来吃我们。”把他的朋友逗得哈哈大笑！

有一次她上班，那时候有客人。她本来要说：“您要点什麽菜？”可是她却说成了：“菜要点什麽您！”

11、感觉媳妇对我是真心好！昨晚在淘宝买了65件东西，虽然花了我四万多但是心里还是暖的。买的65件东西里有64件是给我买的！有我的袜子，内裤，还给我买了好多我爱吃的薯片。她就给自己买了一个包39280元！好感动啊！感觉整个冬天都暖和了～

12、歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。

突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”

惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！”

一时间，歌剧院中的女人都走光了。

13、我是整形医生。现在，女孩正向我告白。“我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除，她醒了，说：“我的脸怎么什麽都没变？”我回答：“没错。我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。“啊”，她低语道，“我的胸部变大了”。

14、生活中总会发生一些莫名其妙的事情，这不这天我手机上接到了一个陌生男子打来的电话。

我还没来得及问他是谁，他就开始讲他的悲情故事了。

等他讲完了，我说你是神经病嘛！乱打电话！

那人说：“俺刚刚给你手机充了250块钱，给你打个电话不成啊！”

15、加油站奇遇：“先生，请问几号？”

“８号。”

“不是问你今天几号。”

“那你问哪一天呢？”

“我是问你加什麽油。”

“汽油啊。”

“几号的汽油？”

“就今天的吧。”

“你是傻逼吗？”

“不是啊，你问这个干什麽？”

“……”