经常说我傻的人、去吃饭找不到停车位、下次放屁打个报告、今天同桌上课酣睡、发烧了、一个设计师独白、手机一个月没响过了等笑破肚皮的民间小笑话20则。

1、经常说我傻的人，一般都比我笨，经常说我笨的人，一般比我丑，经常说我丑的人，一般比我胖，经常说我胖的人……就削他，往死削，臭不要脸的，吃你家大米了？

2、“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什麽心境？”

“去吃饭找不到停车位。”

3、公司开会，领导说，员工们要注意早上的饮食搭配啊，多吃鸡蛋啊葱油饼什麽的，对身体好。你们今天早上谁吃葱油饼和鸡蛋了啊？

员工甲：我

领导：下次放屁打个报告，怪臭的……

4、今天同桌上课酣睡，突然猛得一抽一抽地动，看得我淡腾不已，于心不忍推醒这厮，问他搞什麽飞机，这货一脸迷茫地说：梦到摔倒了，努力地爬也爬不起来。

5、一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。

6、一个设计师独白：

甲方虐我仟百遍，我待甲方如初恋。

有朝一日做甲方，虐遍天下设计院！

7、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

8、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。

看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

9、和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。

我跟爸说，“爸我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗”。

10、在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。

梅林，贵妇人唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

11、一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道：“老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。”

12、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什麽吗？”

后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

13、每次下班回来同事们都会去水房洗漱下。

话说有一同事边洗边吹：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。

旁边一哥们幽幽地来了句：如果脸皮可以当避孕套用，那你可以让人类绝种了。顿时，世界安静了。

14、高中一同学被老师叫走 期间老师各种现在不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。

该生反问老师，你一个月赚多少钱，师答曰3000多，该生：我家一个月房租收20000你和我谈将来

15、上联：该吃吃、该喝喝、有事别往心里搁。

下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。

横批：不能白活。

16、一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。

妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥？”

小明说：“吸管呢？”

17、上初中那时候，班上有个二货。

有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。

那丫的很鄙视我的来了一句“你不懂这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

18、“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？”

“是真的。”

“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”

“好的，你也在现场吗？”

“在，正准备往下跳呢。”

19、这日，露西找到杰克，说要到船头兜兜风，于是上演了大家所看见的精彩的一幕，那经典的爱情动作。

人们纷纷为此落泪和感动，却不只是那天天气炎热无比，露西只是因为胳肢窝里太多汗，所以才“大鹏展翅”的。

20、公司开会，两个女员工在有说有笑。

老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什麽开会的时候不能喧哗？！”

其中一个答道：“因为有人在睡觉。”