兽中之王、饺子变片儿汤、空姐和表姐、他望着妻子怀中的婴儿、你妈有嫌过你吗等精选幽默爸爸的笑话集25篇。

1、老师问乔吉：你知道什麽是兽中之王吗？

乔吉回答：知道。是汤姆的爸爸。

为什麽？老师对这回答不满意。

因为他爸爸是动物园的主管！

2、吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个。我开始唠叨老公，儿子见了，连忙把我吃饭的碗给我，说：“妈妈，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。”

3、爸爸在给女儿妞妞讲故事，讲完一个后，妞妞意犹未尽，爸爸说道：“你要夸下我，让爸爸高兴了，就再给你讲一个。”妞妞说：“你家妞妞真漂亮。”

4、昨天回家吃饭，老婆做的是片儿汤，和我说：老公我知道你累特意放了好多丸子，我特感动吃完了就去刷碗。等我刷完了以后，刚要从厨房出去，就听见客厅老婆对女儿说：你要是敢告诉爸爸我本来想做饺子来着，我一个月都不会给你买零食……

5、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什麽是空姐呀？”

我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”

儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”

6、临终前，他望着妻子怀中的婴儿，无限唏嘘，“爸爸……走得早……没什麽……可以留给你……这先天性心脏病……你就收下吧……”

7、儿子：爸爸，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫是什麽意思？爸爸：就是做儿子的不要嫌自己的母亲长得丑……儿子：那母亲会不会嫌长的丑的儿子呢？爸爸：你妈有嫌过你吗？儿子：……

8、阿凡提小时候贪玩，学习成绩老不好。爸爸生气地问他：你的学习成绩为什麽老是那么差？总得一分、二分的？

爸爸，您不知道，毛拉把好的分数全给了他儿子，轮到我的时候，就只剩下一分、二分的了。阿凡提回答说。

9、一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。

医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能继承父业，有出息！”

这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？”

10、哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。

11、班主任向姜元的爸爸反映：姜元上课很爱讲闲话，严重影响老师上课。姜元被爸爸打了，他告诉爸爸：“你不能采用暴力的违法行为来制止我上课讲话，你应该依法进行教育我。”

爸爸说：“好，我就请求法院依法查封你的嘴巴，给你的嘴巴贴上封条。”

12、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：“妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都涨了，可她还在吃！”

我：“……”

13、儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动，扭头说：“爸爸我抱不动”。

我正忙着呢，头也没回随口说：“抱不动滚嘛”

话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢

走过去问他：“你不吃瓜了？”

这小子委屈的说：“你不是让我滚么，我就滚了”

14、记得有一年6．1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管，撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去……

15、邻居问小林：“你家怎么那么多大官呀，你的爸爸被叫省长，你的妈妈被叫市长，你的姐姐被叫县长，你被叫乡长，怎么回事？”

小林说：我们官家人，当然叫官名，我的爸爸特别省吃俭用，所以叫‘省长’；

我的妈妈主张市场化管理家，什麽事情都要讨价还价，所以叫‘市长’；

我的姐姐是现买现卖的商贩，所以叫‘县长’；

我一直喜欢在乡下长大，所以叫‘乡长’啦。

16、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什麽的？”

士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”

17、一位爸爸和一个女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边说：“你说不出话了吧？憋死你！！”

18、语文课上。老师：“请小明同学，用老大老二和老三叙述一件事情，内容简洁丰富。”小明：“老三的老二老大了！”老师：“晚上把你爸爸叫来。”……

19、孩子家庭作业，要求以一到十开头写成语，检查作业后彻底崩溃，上面这样写着：一心一意，二四得八，三心二意，四人麻将，五局三胜，六个核桃，七上八下，八下七上，九死一生，十分满意。

孩子你过来，爸爸不打你。

20、阿呆：“爸爸，你买的气球？”

爸爸脸色铁青，“这…这不是气球。”

阿呆：“不是气球，那是什麽？”

爸爸吱唔，“套…套…大人用的套。”

阿呆疑惑地摸了摸脑袋，“真奇怪，气球还分大人小孩用的么？”

爸爸：“这事没别人知道吧？”

阿呆：“恩，就我发现的…不过，隔壁小孩我都发了一个，这会正在家里吹气球呢？”

21、女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗？”

男孩：“我知道他是你爹是吧？”

女孩：“你怎麽知道的？”

男孩：“哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样！追，必须追！”

女孩听后很感动，于是打电话说道：“干爹，我打算要你的那笔分手费了。”

22、爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。

爸爸说：“你们两个一人一半！老大要前半截，老二要后半截。”

有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。

爸爸知道了，就骂老二。

老二说：“我打的我的后半截呢，叫的是哥哥的前半截，关我什麽事！！！”

23、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什麽？”

汤姆说：“爸爸和妈妈。”

24、事孩子来单位，同事说，我家娃娃打不出粮食，我们这边方言，意思是说孩子挺腼腆，不够大方。结果这个四岁熊孩子弱弱说，爸爸，我多吃点饭哇！大家当场就笑翻了！

25、跟男友在网吧，进来一位女子。一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”。