你们喝的是女儿国的水吧、抒情、机智的老板、小便了那么久、该怎么办、泰山高、谁最有钱等幽默搞笑综合简单笑话20则。

1、一男跪地问上帝：我为什麽生了九个姑娘，连一个男孩都没生出来？

上帝沉思：这个……这个……这个可能你们喝的是女儿国的水吧！

2、吃完晚饭散步中……

老公仰望夜空开始抒情：“啊！今晚的月亮——咦，怎么没有呢？”

3、去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？

老板机智的说：今天做活动，吃到硬币者，送肉包子三个。

4、早上起来发觉快没水了，就赶紧拿着水桶逐个装。想着水太小，没那么快满，套间里的那个水龙头开了就走人，忘记了。

过了很久，老公走出来说，我睡得蒙蒙眬眬的听见水装满了一直在流，我以为我老婆小便怎么那么久啊……

5、我该怎么办呢？一位想结婚的青年人对他的朋友说：每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。

这个好办。他的朋友说：你只要找一个像你母亲的就行了。

早就试过了，他说：但那样我父亲又不喜欢。

6、一人假期旅游爬了泰山，回来朋友问：“泰山什麽样？”

“泰山吧……”这老兄沉默了半天，说了一个字：“高！”

7、面试官：我们公司的CEo是谁？

答：马化腾。

面试官：那应该谁最有钱？

答：马夫人

8、初中数学课，大家都认真听老师讲题，我举手说要去上厕所，老师一脸嫌弃地说：去吧去吧。我走到门口，鞋带松了，蹲下来系鞋带，数学老师大惊失色地跑过来，说：你不要在这里拉啊！我默默的站起来无辜的说：老师我没拉。全班都笑哭了！

9、前几天一妹纸问我电话号码

我：要我电话干嘛？

mm：就是想要啊！给不给？

我：不给，谁知道你要来干什麽啊？谁知道你是不是骗子？

几天了这妹纸都没找我说过话，应该是被我说对了，不好意思来找我了……

10、一同学过生日，我去留言。我：生日快乐！她：谢谢，兄弟干了这碗热翔！我：干！她：干，贱货，给我留点！我：吃点饭不就行了？她：对！对对！我恶心了好长时间！

11、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊……全车人都忍不住笑了……

12、小宝：粑粑，黄瓜为啥是绿的啊？粑粑：你想啊，它整天被别人的老婆用，整天都在造绿颜色的帽子，当然也被染成绿色的了。小宝：哦……不懂！

13、一天小蚯蚓去问妈妈：“妈妈，粑粑去哪了？”

妈妈说：“好像去钓鱼了。”

14、“你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。”

“比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？”

“当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。”

15、甲乙相遇。

甲拍了乙的肩膀：好久不见，最近还好吗？

乙：不好！我这新衣服刚穿上，垫肩就让你拍成护舒宝了。

16、邻居家有一小胖，每次吃完饭都要过半个小时以上才肯骑车。

我就问他：“还挺注意保健的嘛，知道饭后不能剧烈运动哈。”

他说：“不是啦，我是怕刚吃完骑车重心不稳啦！”

17、“爱上一匹野马，可我的家里没有草原，这样的肺腑之言都没能打动你吗董小姐？”

董小姐熄灭了烟：“呵呵，‘上’是个动词！”

18、一天我坐在电脑前打游戏时，突然看见我的QQ头像在闪，于是打开看了一下。

是老爸发的，说的是“儿子，打游戏累吗，如果累了，就下来吃午饭吧。”

19、晚上和朋友洗完澡出来，朋友对我说：你叽叽歪歪的，以后很难找得到老婆！我说：这有什麽，大不了以后少说点话不就行了。谁知朋友说道：不，我指的是你的下面。你过来我保证不打死你。

20、去医院看病，我说：“医生，我最近咳嗽很厉害。”

医生说：“是吗，那你咳给我看。”

我竟无言以对。