起床后、看到孕妇就要让位、晚上做梦时候去吧、不能毁在我手上、都他么肿了、联想、数不胜数等超级幽默夫妻段子15个。

1、一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：“怎么啦？有什麽不舒服？”

约翰说：“昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。”

妻子又问：“那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！”

约翰急了：“可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！”

2、有一回小美与同学同一起坐公车，同学很胖，又不修边幅。

同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨。这个坐位让你坐坐。”

他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，于是便好奇的问：“你为什麽要让位给大姊姊呀？”

没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说：“老师说看到孕妇就要让位！”

全车一片哑然！

3、一天，我在看电视。

老婆凑过来：“老公，我想买个包。”

“嗯。”

老婆看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”

“嗯。”

老婆：“明天就是周末，我们什麽时候去？”

我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”

4、今天依媒婆介绍，去跟一个女的相亲，接下来就是喝奶茶，闲聊，瞎逛。

差不多该闪人的时候美女开口说：“咱们挺合适。”

我急忙说：“对不起，我还想再屌丝几年。”

说完掉头就走，因为人家以前当过武警又练过散打。

所以我只能感叹，这是一朵玫瑰，不能毁在我手上！

5、一老汉早起去赶集，牵着一头牛，还有一头小牛。

路上遇到一群土匪，把牛抢了，土匪怕他报官，遂把老汉衣服扒光绑在树上。

看着老汉甚是可怜就留下小牛走了。

第二天清晨，路过的赶集人发现了他，就把他救了下来。

谁曾想到老汉一被救下捡起地上的树枝追着小牛一顿暴打。

嘴中骂到：“都说了我不是你妈，还吸，还吸，都他么肿了。”

6、吃过晚饭，老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上，五颜六色的灯光，暖暖的春风，一对对亲密的情侣，此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把头靠在他的肩上。

结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星，恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道：“亲爱的，看到这满天的繁星，你联想到了什麽？”

老公答道：“明天肯定是个大晴天，把柜子里的被子拿出来晒晒吧。”

7、“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，“在同我结婚前，你有过几个女人？”

丈夫看了妻子一眼，默不作声。

“真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。

过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。

“你还在生气？”妻子有些着急了。

“不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？”

8、高中的时候，同桌成绩特差。

有一次在早课吃早餐给发现了，班主任忍无可忍的让他站起来：“你得给我个交代。”

我同学问：“你给我还是我给你。”

班主任强忍着说：“当然是你给我个交代。”

只见我同学拿出一个胶袋递了上去。

9、我一哥们，每次捉迷藏喜欢说：“再别藏了，我已经看见你了。”

有一天，一伙伴们正在捉迷藏，轮到我哥们找我们。

谁知他在厕所门外就喊：“你快出来吧，我看见了。”

连喊了几声，这时从女厕出来一女的，照他脸就是一巴掌：“看见就看见了，你还喊个没完了！”

10、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。老公说：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。我说：“唉，心里难过，衣服也不想洗。”他说：“别想了，我洗。”到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊？”我说：“我不敢说。”老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”

11、我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：“老婆，吃多……不怕胖啊……”

“XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！”一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜

12、小伙子生活得不如意，找到大师说：“大师我该怎样才能过上好日子呢？”

大师把他带到一片梅花林前。

小伙子若有所悟的说：“大师，你是要我忍耐，要我坚强，因为梅花香自苦寒来，对吧？”

大师：“唉，我的意思是，小伙子啊！梅前你说个毛啊。”

13、老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：“你看我像不像农村的老大妈？”

我看了一眼说：“你怎么能像农村老大妈呢？”

一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：“你像老大妈她妈！”

顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下……

14、朋友是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。

到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！

他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。

他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”

15、张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。

一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。

张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”

“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”