干嘛又抽烟、快抢手一个，看来用黄瓜是有必要的、怎么回事、你干嘛封我当你妈呀、教室里安静了、老王真是有够倒霉的、二货我保证打不死你等史上最幽默二货的小笑话25则。

1、男友抽烟的时候我问：“你干嘛又抽烟！不是说了抽烟不好吗！”

这二货来句：“从小喝奶都是烟味，习惯了，改不掉啊！”

2、那天想和二货女友嘿咻，无意间发现床边摆了根黄瓜，很是恼火，一把扔出老远。找了我还用得着这玩意！…嘿完后，二货悠悠地说：你是不是该把黄瓜拣回来了？……好吧，我这就去……

3、楼主女，前两天可能花粉过敏，手上起了些红疹，奇痒无比！

问二货老公，答曰：“脚气！”

这两天二货上火，嘴巴上起了小水泡，问我：“怎么回事？”

我只能说是：“痔疮！”

4、和二货老公一起看甄嬛[zhēn huán]传，看着看着，二货老公突然牛哄哄的冲我来了一句：朕，封你为太后。

当时我就蒙了：你干嘛封我当你妈呀！

5、课间，我摸了摸舍友的头，舍友很自豪的说：“别动，奶香味的。”

这时旁边一个二货女生听到了，说：“吆，奶香味的啊，奶头啊。”

瞬间，教室里安静了！发生了什麽事吗？

6、一二货兄弟喝酒喝高了，回到家，看到老婆和隔壁老王在床上，瞬间怒不可遏，逮住老王就是一顿猛揍。

揍完清醒了点，一看，走错门了，然后就是各种道歉。

老王实在忍不住了：你说你走错门我理解了，关键是你没老婆你自己不知道？

7、我的二货老公总是说我三星媳妇，实在想不明白我就问老公：“到底那三星啊？”二货老公说：“看到就恶心、想到就恶心、放在家里更恶心。”说完我就狂打这个二货。

8、工地没拉网线，两二货守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电

脑再反复重启比开机速度。

9、和老婆晚上闹着玩，这二货直接一巴掌打我嘴上。

疼的我捂着嘴大叫，老婆说：“有那么疼吗？我是一个女生哎，怎么可能那么疼。”

然后把我的手拿开，对！你没猜错，血流出来了！

老婆，你绝对的女汉子啊！

10、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。我问他：“你这是什麽吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”

11、有一天晚上蚊子特别多，我就跟老婆说：要不我喝点酒，等蚊子叮完我，它们也醉了，然后我们起来再打。

二货老婆说了一句让我差点想掐死她的话，她说：那喝点敌敌畏呗，还省得起来打了！

12、呆萌室友嗓子发炎，姐陪她去后校门买阿莫西林。

热情的导购大妈问买什麽，二货一愣忘了药名。

嗓子痒遂咳了一声大妈秒懂：“要买毓婷是吗？”

我去，我姐妹是长得有多含蓄？买个毓婷都不好意思给你讲？

姐正要发作，只听二货问到：“毓婷是新药么，可以治嗓子发炎么？”

好吧，我默默地退到了门口你们都赢了！

13、一男子把女友肚子弄大了，跟一二货朋友说：我不知道怎么解决？

朋友说：去买药打掉。

走到药房门口男子又倒回来说：不好意思去。

二货朋友装b说：看我的。

走进药店一紧张就说：老板，有没有毒小孩子的药？

把卖药的吓个半死。

14、昨天晚上我和女朋友失眠了，于是我建议来数鹅。我说一只鹅，她说二只鹅，我说三只鹅，她说四只鹅……一百八十只鹅……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！这二货一巴掌扇在我的脸上。妈的逼的该你了！

15、清明扫墓，二货表哥拿着手机摄像头对墓地环视了一圈。

本人好奇问他；“你干嘛呢？”

他道：“我在扫墓啊。”

16、昨天和老公出去，在一楼门口，准备骑车，一只狗狗过来，各种蹭，老公嘚瑟：看看，每次我下班回来，它都来迎接我！

我翻他两眼：晚上你搂着它睡吧！

这二货：好啊！你没看见它是母狗？

17、刚刚吃饭时我问二货老公：你什麽事情能比我强。

老公想了想；就凭一点我就比你强。

老婆：啥啊。

老公：我尿的比你远。

18、一天晚上二货老公突然对我说：“老婆我们孩子身上有一股强大的气息。”

我：“什麽气息？”

二货老公：“你难道就没闻到这股刺鼻的气味。”

我：“孩子拉屎就拉屎，你装什麽文雅。”

19、二货媳妇平时买个菜买个西瓜都嫌重，非得楼主拎着。昨天从库房搬跑步机到楼上，楼主正冥思苦想，用各种物理学、结构力学设计搬运方案，二货老婆急着去做美容等不及了，直接推着一百多斤的机器一路奔跑，剩下楼主凌乱……别被女人外表骗了，急了潜力无限。

20、一天陪二货老婆去买佛吊坠，来到珠宝店……

店员：您好，您要买什麽？

老婆：我想买个佛吊坠。

店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？

老婆：我想要个斗战胜佛的，你这有吗？

21、领哈士奇下楼溜达，碰到一个美女牵的是金毛……金毛可能想和二哈玩，就用爪子拍了它一下，我也没在意。没想到那二货直接躺地上四脚朝天，嘴里哼哼叽叽的……美女楞了说：你这是要讹我咋的啊？尼玛……你个小犊子你给我起来，我保证不打屎你。

22、家有萌宝一枚，八个月，外加一二货媳妇。昨天晚上，媳妇喂宝宝吃奶，这货把ru头放到宝宝嘴边然后拿走，反复好几次，宝宝张着大嘴吃不到奶急得哇哇乱叫，我问她这是在干啥，二货骄傲的说，我是在教育宝宝，让他明白，食物是来之不易的……

23、本人刚结婚不久，昨天下午有事回我家，临走时候二货老公说：“老婆，你晚上回来吗？”

“不回来。”

“老婆，晚上回来吧，你不在我睡不着。”

我正感动心软中，却听这二货接着说了一句：“好不容易花那么多钱娶回来，哪能让你闲一晚上，要赶紧日回来。”

24、今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道

“以我之姓，冠你之名，可好。”

虽然我们才交往三个月，但望着他真切的眼神，我只好害羞的回答道“好。”

“哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！”

25、篮球场一个人脱臼了，众人打算送到医院。

一个二货说：别动别动，我和我二叔学过怎么接，只听嘎嘣嘎嘣几声。

众人惊奇，也不顾当事人的惨叫，大赞能人。

结果变成是错位。

本来花个一两百就能解决的问题这货赔了人家上仟块。