母亲节、野外体验生活、大家快把胸罩戴起来、我睡了多久、对于学生刺死班主任、自习课上、班主任砸手机等暴强班主任的短笑话25则。

1、昨天母亲节，班主任举行可煽情的活动。

随机抽同学给妈妈打电话开扩音，一定要说“妈妈，我爱你！”

抽到了我们班一个平时特别搞得男生，他说“老娘啊！我好喜欢你呦！”

然后电话那头一片沉默……

大家都以为妈妈被感动了，刚准备鼓掌！

突然电话那头“要打多少钱直说！”

2、小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”

第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧……

3、高中时每人发个胸牌。

一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉！！！

全场鸦雀无声……

4、记得高二那年高三的高考完后。

上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”

桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我睡了多久？！”

5、对于学生刺死班主任这

种事件是不可能发生在我们学校的，宿舍离办公楼太远了，带着刀走着走着就走烦了，心里的怒火早磨没了。

走到一半就又回宿舍了……

6、自习课，班主任发了高考报名表要我们认真核对。大家检查完了以后我前面的帅锅就转过来，边看我同桌（女）的表边搭话，帅锅说：“嗯？你也是理工的？好巧哦。”

（废话！！！）

“啊！你也是汉族的？好巧哦.”

（汗，真想抽他）

如此这般后，在众人犀利的眼神中，他又说了一句让他后悔终身的话：“咦，你也是女生？”

7、我们班主任一次午休巡查时，收了六个手机。然后他就当着我们的面砸手机，等砸完，班主任吃惊地看着地上七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性，连自己的都不放过！

8、作业没写，上学迟到，班主任（女，三十岁）虎着脸让我放学后去她办公室写检讨……走进她办公室，我轻轻说：林老师，昨晚上没写作业是我不对，我不应该在外面贪玩……林老师，我见您和何校长散步来着，手还挽着……班主任一时慌了神：……胡说！……要不，你回家吧，检讨就算了，别跟别人瞎说啊……

9、我同桌喜欢上网，但是学校明文规定上次夜机立即开除，所以我同桌悄悄的上，每次上完来学校都强忍着不睡觉，才不被老师发现。

可前天和昨天上了两次夜机，两天没睡觉。实在忍不住睡着了，睡了两节课，第三节班主任的课，我本想叫他起来，可叫不起来。

老师问我他昨晚干什么了，我说他人不舒服，老师也就没叫他。正上课着我同桌突然站起来，把我吓一跳。他先把书抬起来说：咦！我夜机票哪？然后对着老师喊了句：老板，拿瓶水！说完就睡下了。

原来是在梦游。全班大笑，老师叫来他家长把他开除了！

10、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”

班长回答道：“别的倒没什麽，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

11、培训班上同学们要求班主任献歌一曲，就长唱了一首《喜欢你》。

唱到高音的时候停住说：“由于时间关系。”

话音未落一女学员高喊：“老师，不要停，高－潮还没到。”

全班哄堂大笑，我说妹子你这是在家得熬成啥啊！？

12、我们初中班主任是个极品…学校管不住的班级都让他来管…没有一个他管不下来！两个男生打架…他让两个男生站在女厕所门口站了一下午…进去一个喊一声欢迎光临…最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

13、在补习班的时候，我们很散漫，老师也不管我们。一次课间在走廊闲聊。三班的同学说：我们老师一点也不关心我们，一天也见不着人。二班的同学说：我们老师一个星期才能见到一次。

三班的阿强大声接道：我们班主任“一个月”才来一次！！这时我们看到三班年轻的女班主任胀红着脸低着头从旁边快速的走了过去……

14、早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。

张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”

学生：“是张健忘老师。”

张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”

15、中午，全班正在睡午觉，班主任一进来，大吼：“都醒醒！”从疲惫中抬起头，班主任说：“还有三十分钟上课。抓紧时间再睡一会儿！”

16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。我：为什麽？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…。

17、小学六年级的时候，一天上课，教室外来了一个打扮的很土气的农村老妇。她推开了教室门，班主任问：“请问你找谁？”老妇回答：“我给我二娃送点米来。”班主任转过身来问到：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气的说：“子不嫌母丑，狗不嫌家贫。”这时候在后排听课的校长缓缓站了起来，走出了教室。

18、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”

有一个同学说：“石头，我看见了。”

19、想想小时候，班主任说，同学们，谁愿意去扫操场，可能是俺没听清楚，举手了。

一看，就俺一个人举手，班主任说了一句，让俺对班主任刮目相看，除了某某某，其他人全部去扫操场。

20、学校每个周一都升国旗，然后校长讲话，站在前面的胖女生突然晕倒了，班主任连忙跑过去，抱了几次没有抱起来，然后让四个男同学抬着送到医务室了，下午班主任就请假了！

说：闪到腰了……

21、在班里商量恶搞一同学，一人在前面诱使他起来，我猫腰在后抽走他的凳子。

咕咚一声坐倒在地，哈哈大笑一屁股坐下，咕咚一声也坐倒在地！

起身大骂：“丫的你个二货连我也搞！”

回头一看，班主任不知什麽时候站在我面前，冷冷的说：“我搞的，好笑么？”

22、神回复：恭喜你当了爸爸！

神回复：恭喜你中了500万！

神回复：班主任生病了，体育来世来上！

23、大林高中毕业后，就学会了开车，几年后就在驾校当教练了。没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！班主任一看是大林，亲热的不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！”大林笑了：“老师，让我想起你经常讲的一句话！”老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？”大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”。

24、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！”

25、请问你是**学生的家长吗？

我是，你是？

哦，我是你儿子的班主任老师。

哦，你好，你好！请问有事吗？

是这样的，你儿子好像早恋了。

是吗？什么情况？

我每天发现他牵着一女生的手一起上学，一起放学，还有……

还有什么呢？

还有每下课的时候都会去看那女孩儿！

哦，没事的，我们早就知道了！

这样不好吧？难道你们做家长的还支持？

什么支持？那是我儿子和女儿！

啊！对不起了。