还是临猗东西便宜、黄军快跑、手机要麽、感谢老天爷了、移步裙、孩子，你以为你是悟空麽、干爹你好坏哦等最搞笑车站的段子25则。

1、老荣要去运城，到汽车站一问，车票要三元，老荣嫌贵没有坐，背着行李朝运城走去。走了半天，到了临猗，实在累得不行，进汽车一问，去运城的票价是二元，他便骂本县汽车站，都是到运城，你凭啥要三元？还是临猗的东西便宜！

2、有一位黄先生，他儿子叫黄军。

黄先生经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来拉！”

3、今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的Iphone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要麽？”只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”真是的！现在的人都那麽有钱吗？手机掉了都不要，想不通。

4、表姐刚拿到驾照不久，去车站接老姨，一路上开的那叫快啊～～ 到了楼下，老姨摸了摸自己的胸口说 “谢谢！”表姐大大咧咧的说“不用谢，老姨。”“我可没谢你，我感谢老天爷了！！”。

5、一天，有一个非常摩登的漂亮小姐走在大街上！那天她穿着她刚刚买的移步裙！她想让街上的人都注意她，所以一步一步的走的很慢！突然她发现她要上班迟到了！！她赶紧到停车站去搭车，可那天人好多，都在等车。

终于来了，她马上赶先站在前面！！可，可她上不了车，没有办法，她只好解开后面的一颗扣子，可还是上不了，她又解了一颗！唉，老天不做美，还是上不了！！后面的人都等急了！！这时，她身后的一个男的帮她解了一颗！那女的给了那男的一个耳光，然后说：你不活了，敢动我！！

那男的的摸着自己的脸，说到唉，小姐，你解了我两颗，我都没有说你，我只解了你一颗，你竟然还打我！！

6、在车站等车，旁边站一4.5岁模样的小男孩手提一袋零食。只见他一手挎裤子，一手掏小鸡，以双脚为圆心，尿了个360度无死角的圈。然后把零食袋子放中间，狠开心的去旁边玩去了。孩子，你以为你是悟空麽？

7、3月31日，他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”

她在南京，开心地回复：“恩啊”

第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”

“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”

她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”

女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦

～呜～呜～呜～”。

8、火车站，一小贩来到我边上：哥们，需要移动电源不？出厂价，很便宜！

我说不要。他纠缠着我。我无奈的说：我用的是联通的卡，不想用移动的电源！

小贩白我一眼就走了……

9、今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说：又被偷了。

然后起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包回来了。

大哥，你是被偷多少次了？都有经验了……

10、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子，情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边pol-ice一脸黑线，说：“你这算袭警你知道吗？”

11、刚才在车站等车，看到一女孩子突然开始拨弄头发，弄得乱七八糟的，我还纳闷这是怎么了……没过多久来了一个男生，不知道是她朋友还是男朋友，看到女孩就笑着说：“你怎么每次头发都是乱糟糟的呀～”说完就帮女孩子把头发抚平了……小姐姐，你这撩汉技术可以的！

12、刚刚在车站等车，前面一对男女各种离别前的不舍又是抱又是亲，等车来了男子抱女人恋恋不舍女人挣脱在男人脸上留下一吻后向检票口直奔回头大声说：亲，我们下辈子再见吧……靠，尼玛，这是什麽情况什麽意思！

13、在火车站附近买水，老板问要泡面吗？我说行，拿一盒。他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的？

14、甲：我被炒了。乙：为什么？甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。乙：时间选的合理啊！甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。乙：那有点儿亏。甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。乙：最终抢到票就好了。甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？

15、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：“师傅去火车站多少钱？”司机说：“10块钱。”

二货老婆说：“两个人15行吗？”

老子去你娘家一定要找岳父退货！

16、一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了……

17、中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了，打不出来？

18、在车站等车，迎面过来个聋哑人求捐助，当时脑子一抽就说了句：“你是聋还是哑？”

他说：“聋。”

我：……

19、前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”。

20、碧姐去火车站搭车，因为东西太多，就叫旁边的帅哥提一下。帅哥拒绝：为什麽要帮你？又不给日。碧姐怒：我是那种小气的人么？

21、想起大学是去外地找女同学，临走在火车站溜达，被一中年妇女叫住：帅锅，住宿不，有美女陪。我礼貌的说谢了，我火车10分钟就开了。她说：来的及来得及。我倍感侮辱

22、试想一下，有钱老是跟着你是不是一件很爽的事啊！（不愁吃穿啦）你现在口袋里有一块钱的硬币吗？有的话……好……继续看下去。今天下班后，我站在车站边的热狗摊排着队，看着队伍前面的人们一个个有节奏地离开。天格外的冷，风把热狗摊冒出的热汽吹得老高。我无聊地排着队，等待着属于我的那一份。突然，什么声音？我低头看去。后面的人已排得歪歪扭扭，一枚一块钱的硬币从后面朝着我滚来。一阵冷颤后，我的第一反应使我倒退了好几步，连撞到了前面的人也没察觉。接着就是双眼直勾勾地看着停在面前的那一块钱。……

23、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？

老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。

我说：你是不是要拐卖我呀？

老公说：是呀，你怎么知道的？

我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？

老公笑笑说：这得论斤称啊！

站住，我保证不打死你……

24、我带我一亲戚进车站安检，站在安检的台子上，安检人员说：“转个身。”

他就在台子上转了一个圈。

安检人员又说：“在转个身。”

他又转了一圈。

他就问：“为什麽要在这里转圈。”

安检人员全笑翻了。？

25、下午在火车站候车看到一个聋哑人小女孩在跟一小伙要钱，我走到她后面对着她耳朵大叫一声，她一声尖叫扑到了那个小伙的怀里………明明是我医好你的聋哑病的好不好。