都知道一个人带孩子不容易、爸爸你刚才说什麽、不能说脏话、遗传学、这个吃了会很漂亮等开心一笑：妹妹的段子25则。

1、凌晨2.50还睡不着，打开微信捞了一个瓶子，一个小萝莉头像女的问“ML”是什麽意思，我回过去问她你多大了？她回12，我说小妹妹没事多看看书，好好上学，这么晚了不要玩这东西，ML是毫升的意思。回完，微微一笑，深藏功与名！

2、今天和几个朋友到食堂去吃饭，那里本就是美女聚集的地方。甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆[炸]开来。”丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”

3、都知道一个人带孩子不容易，我家宝宝三个月了！

老公特爱玩ｌｏｌ不帮我带孩子，长期看他玩我也略懂一点，他喜和自己的好友玩因为匹配的人太坑他，有一次老公不在家我妹妹来我家帮我看孩子，我预谋很久的计划在今天实施了，我打开电脑打开ｌｏｌ然后把他的好友全部邀请一遍，然后坑他们，他的好友们都被我坑怕了不和我玩了，我笑了，叫你不帮我看孩子！

现在老公正在追着人家问为什麽呢！！！

4、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！

她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完……

抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什麽？

5、一日，甲到乙家里去。

乙说：“你到我家后不能说脏话”

甲说：“好”。

到了乙家后甲看到乙有一个妹妹。

甲说：“你妹！”

乙瞪了甲一眼，甲马上说：“真可爱呀”

乙顿时昏倒。

6、母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”

孩子：“遗传学嘛。”

母亲：“遗传学？”

孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”

母亲：“哦！？”

7、话说年三十吃年夜饭，妹妹给我女儿夹块鱼皮说：“这个吃了会很漂亮。”

女儿说：“姑姑，你吃那么多，怎么没漂亮？”妹妹满头黑线！

8、遇到前任了，她竟然故意当着我的面牵起旁边男孩子的手，我心里咯噔一样，我妹妹看到后，也立即小鸟依人般的拉起我的手，我甩都甩不掉，前任一脸不屑的望着我然后还亲了那男孩子一下，我妹妹看到后很无奈的说：哥，我亲不下去……！我急忙拉着我妹妹走，跟她说：瞎起什麽哄，她以为我不知道，那个男孩子是她自己的亲弟弟，几年没有见竟然长这麽大了………

9、和闺蜜聊天，突然又聊到了男人。闺蜜说：当你需要时，你是怎麽向老公暗示做羞羞的事？我回答：你装，继续装。当然是说，亲爱的，现在我妹妹看你弟弟看得好不顺眼，突然想把他打趴下…

10、话说贾宝玉出家后，问同寺中的一位禅师：“为什么我跟林妹妹如此相爱，却始终不能在一起？难道这世间所有真正的爱情，都注定不会有一个好结果吗？”

禅师微微一笑，指着屋外的一对小鸟说道：“看看那对鸟儿，你就会明白了！”

宝玉参详许久，迟疑地问道：“大师的意思是否是说，我跟林妹妹就像这对鸟儿，虽然暂时在一起，但始终还是要‘劳燕分飞’，对吗？”

大师摇了摇头，说道：“非也！我的意思就是说，你们两个在不在一起，关我鸟事啊！”

11、一哥们唱歌很棒，在校唱歌比赛中拿了冠军，于是时不时被自己或者别的兄弟院校邀请晚会演出。

一日，兄弟学校中·国·人民大学某庆典邀请他去唱歌，这兄弟电话回家跟妹妹说：“我晚点回家，要去排练，XX日去人大唱歌。”

妹妹转述给他们家老爷子，老爷子激动的痛哭流涕，他老人家把“人大”理解成“全国人民代表大会”的“人大”了。

12、妹妹初入护士学校十分兴奋。头两个星期，家里很少没有人嘴里不含着温度计或是手臂上不包着血压布。朋友和邻居都很好心地供她实习，好让她取得实践经验。

可是到了第三个星期，我发现她的“生意”已大不如前。最后我问她到底出了什麽事。

她失望地说：“不知道消息怎么会泄露了出去————这个星期我学打针。”

13、今天领妹妹去公园，小丫头极馋，见到一个二十多岁的女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：“姐姐，可以给我咬一口吗？”

当时那个尴尬呀，那个女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：“不给咬，舔一下也行啊！”

14、妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……

15、陆家多了陆小妹后，陆希睿作为妹控哥哥，他的周记本由原来的《踢球》、《XX游记》全部变成了《帮妹妹换尿布》、《泡奶》等等。有一天陆六给儿子检查作业时，接到了希睿班主任的电话：“希望你不要给你儿子布置太多的劳务，他应该以学习为主。”陆六：“老师，请听我解释…”。

16、今天刚刚到家，吃完饭坐着看电视，妹妹抓来一把花生，我也拿着吃，后来妹妹又炫耀看老妈给她买了QQ星问我要不要喝，刚好花生吃口渴了就答应说好，然后几口喝下去之后打了个饱嗝，妹妹直接被熏跑了，‘你跑什麽，不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道吗，东西是你给的你自己要承受结果啊，不说了，我要继续熏陶，不是，是教育教育她

17、从幼儿园接三岁多的女儿回家路上。

她说：“妈妈，你给我再要一个弟弟或妹妹吧。”

我一时语塞，不知道说什麽好。

女儿一时不悦，就撅着小嘴儿说：“那你就生个小狗陪我玩总可以吧！”

18、我妈居然在我跟妹妹面前对我爸说：“老公，不吃个蛋吗？人家说吃啥补啥的。”

19、夫妻二个正在闲聊，一边正上小学的9岁的儿子接话了：“你们说的什麽呀？”

母亲不耐烦了，说：“过一边去，大人说话，小孩子不许乱插言。”

儿子听了这话不乐意了，说：“以后学校里发生什麽事我也不告诉你们！学校死人了我也不告诉你们！”

看到父母反映冷淡，接着说：“我们家小小（他的6岁的妹妹）死了我也不告诉你们。”

20、妹妹跟我说：姐姐 咱们房间里总是有嗡嗡的声音，这大冬天的怎麽还有蚊子呢？我：你确定那是蚊子？妹妹：？？？我：哦没事……

21、7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，对他说：‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士／卡尔问：“绅士怎样做？”阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。”“噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”

22、在会议室里，一光头男子不小心把笔掉在了身旁坐着的一位妹妹脚边，便俯身去捡，妹妹看到光头以为是膝盖露出来了，赶紧掀起裙子将光头盖上。

23、今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什麽要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇！我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧……看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。

24、和表弟去洗浴中心泡澡，到二楼休息大厅，来了一个妹妹问我：需要服务吗？

我敏感的问了句：都有什麽？

妹妹说：我什麽都会，表弟在旁边回了句：那你给我表演个魔术吧！

25、有天妹妹回娘家，一家人坐在一起聊天。说起我妹，我媳妇就说，咱妹好福气啊！有父母宠着，哥哥惯着，什麽都不用操心，就有一样比不了我！我们都很好奇，不知道接下来她会说什麽！我媳妇接着说，我婆婆比她婆婆好！嗬！把我妈给美的！