妹子，我想对你说三个字、又是儿子、三八妇女节跟着老婆走、没文化真可怕、这么刺激啊、请新郎新娘交换微信密码、那天我终于受不了了等最搞笑微信的小笑话25篇。

1、七夕前夕，一天有个妹子收到男朋友微信 上面写 “我想对你说 三个字”然后就收到一条语音，那妹子兴奋了 为了虐我们一帮单身狗，于是她把语音从听筒模式改为扩音模式，然后就听到一声响亮的：三个字。就看妹子捏手机的手都颤抖了，我真想知道她男朋友第三条腿还在吗。三个字 三个字 噗。

2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了Ｂ超，又是儿子，她在微信是：求安慰。我：别难过，也许以后他会很娘呢！

3、三八妇女节商场搞活动，跟着老婆逛商场，老婆在前面，我跟在后面，走着走着手机微信有消息，我就低头一边发消息一边跟着老婆，然后就悲剧了，走着走着“砰”一声头撞在楼梯上了，那叫一个疼，揉脑袋的时候抬起头，“老婆我们走到哪儿了？”“走错了，走走走，往回走。”“什麽情况？”我瞥了一眼眼前，一扇门，一个“女”字！！！女厕！！！如果不撞头我就跟着老婆进去了！！！二货老婆，我爱你～。～……

4、今天我在舅的广告店里，一逗逼客户要加我舅的微信号。

然后两个人都不知道自己的帐号是什麽，别不信，事实。

然后那客户就说：“咱俩一起摇。”

然后两大老爷们在店门口喊：“一、二、三，摇。”

我看着也是醉了。

5、一个女人在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！点赞一片，评论无数。

她老公在下面评论到：你奶奶的，我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊，不装你会死啊！

6、“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”

“我愿意。”

“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”

“我愿意。”

“现在，请新郎新娘交换微信密码。”

7、一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚！

那天我终于受不了了，顶了句：你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家！

8、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月9号买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐支付宝，四大银行，谁都有急需用钱时，谁也别笑话谁。我的雪碧是正规超市购买的，有购买小票为凭，有意者私聊，无实力勿扰！

9、公交车上，一美女递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。”我惊讶的望着她，她说，“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？”我：“………妹子，是我先上的车……”现在搭讪都这么6了～？

10、刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！

11、如果一个许久不联系且关系一般的同学突然加你微信！不用多想，那就是她要结婚了！我们无法选择谁做自己的同学，但是选择谁是自己的朋友！！

12、一个人，我们不必看他平时的表现，只要在过年这几天他发出的红包数额是远远超过收到的红包数的，我们就可以认定他是一个高尚的人，是一个纯粹的人，是一个脱离了低级趣味的人。

13、最近股市持续火爆，一些靠股评赚钱的股市大忽悠又如鱼得水粉墨登场，各种荐股微信、微博、博客、论坛异常活跃。想起来曾经看到的一个段子：我有个朋友一万元起家，做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的？他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。

14、很多男生为了省短信费，教女朋友用微信……我想说，为了那点钱，真不值得让女朋友学会用微信

15、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。

禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”

禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

16、昨天朋友聚会，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，结果第二天看她最新签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会……但还有一种痛，把自己灌醉别人也不要这机会……. 现在想想不怪我单身，只怪自己太蠢。

17、上微信遇到一妹子，距离我很近。

我：约吗？

妹子：？

我：完事送你一个Iphone6。

妹子：我不约，但是姐夫，你要是送我一个Iphone6，我就不把这事告诉我姐。

我：………

18、某天我和小伙伴玩大冒险，我（本人男）输了，惩罚要拉一男的表白，起身随便拉了个帅哥说了句：“我喜欢你，我们交往吧 ”没想到那厮一愣，脸一红说了句“讨厌！”留下了微信号，屁股一扭一扭地走了。

19、什麽是代沟？

代沟一就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了一眼说：有，在锅里，你自己添……

代沟二女儿：老爸，您有微信吗？父：有屁的威信，都是你妈说了算。

代沟三孙子对奶奶说：奶奶，你会下载吗？奶奶火了：我不会下崽，你爹哪里来的？

20、朋友咋晚和友女啪啪了，今早发微信给他叫买避孕药，朋友问友女买什麽牌子，他友女语音说买毓婷，结果我朋友在我们公司总群发了一条，避孕药毓婷怎么写，领导神回复""***咋晚你累了，神智不清，准你半天假”

21、手机卡的要命，上次坐地铁，和人聊微信，输入一段话后等两秒才一个字一个字的出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪着大眼睛看着我的手机几秒后，转头用手指戳了一下他同学说“我刚才看到那……那个哥哥在用意念打字”结果我一生气就把手机摔碎了！

22、凌晨小明给小李发微信：哥们儿，咱俩来比赛熬夜吧，谁熬不住谁是孙子。小李开始觉得挺好玩的，到凌晨三点小李熬不住了，就对小明说：你还行吗，我快熬不住了。小明就回复他说：孙子熬不住就去睡吧，我现在在国外旅游呢，瞧这大太阳！小李：……

23、半夜微信群内，突然发来俩骰子的表情，问怎么还没睡，答刚要关灯，掷骰子，比大小，决定谁去关灯。

当时我就震惊了……

24、一屌丝听说手机上装了某软件就能轻松约·炮。可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子。

于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片。看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。

一周后，他爱上了一个男人……这就是微信。

25、微信群里有人发黄色小视频，坐公交无聊的我随手就给点开了，坐我旁边的大爷探头看了一眼，我赶紧关上了，大爷无奈的摇了摇头，我羞红了脸。大爷对我说：再…看一会呗？