南风北风、我手洗了、说话算数的丈夫、你TM啥都爱吃个硬的、成人短信集锦56条等超级幽默夫妻的小笑话20个。

1、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。”丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子却不同意：“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什麽给他吃？”

2、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

3、老王与老婆约定过夫妻生活的暗语是洗衣服。一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279359.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卫贤跸肓耍掀派幌肱浜希退?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗衣机坏了。过了些日子，老婆说：“老王来洗衣服了。”老王气哼哼地说：“不用了，我手洗了！”

4、许仙痛斥：法海，你把我娘子压在宝塔下让我们夫妻分离，是何居心？法海未答话。白素珍道：是我要求的。靠你那点工资，能在西湖弄套这样的跃层吗？

5、有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：你给我出来！这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：男子汉大丈夫，说话算数我说‘不出来’就不出来！

6、那天晚上出去散步，看到有卖玉米的。我说”老板，挑两个嫩的”。正好有对夫妻经过也买玉米，女的说“给我来两个老的”。男的听了说”人家都要嫩的，能的吃着软和，你要老的“？女的说“老的有嚼劲”。男的说 “你TM啥都爱吃个硬的”！女的……

7、屠夫[piáo chāng]被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘[piáo chāng]’二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！

8、一对夫妻早上起床前在床上腻歪，老婆声音娇柔的对老公说：“你看看，我今天是不是特别漂亮啊？”老公想了想，闭上双眼，说了一句：“是啊，你真美，这个世界上没有人比你更漂亮了！”老婆一脸狐疑：“你说我美的时候怎麽闭上眼睛呢？”“人在做，天在看。我睁着眼可不能说瞎话啊！”

9、夫妻离婚争孩子的抚养权，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机的吗？还不是谁插卡归谁。”

10、一位新娘子，新婚之夜给新郎出了一个谜语，要新郎对出来才允许他上床，谜面是：“一道沟、两侧崖，旁边长出黑草来；光头和尚钻进去，吐出几口脓浆来”。新郎猜了半夜没猜出来，实在忍不住了，便一头冲上床去，拔光新娘子的衣服，行了夫妻之道。事毕，新娘子笑着说：“你终于猜出来了！”"

11、办公室一对90后夫妻早上吵起来了，只听到后半段。

男：“老婆，你咋从来不听我说的话？”

女的很激动：“相信你？那我问你，刚同居的时候你说是处男，回回都几秒，现在都结婚两年了，你还是几秒，难得你还是处男？”

办公室突然就安静了。

12、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。”我爸说：“那肉都推胸上了……”这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”

13、夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样？涨停了，光头大阳线，井喷式行情。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。两分钟后，一切恢复疲软状态。

14、昨天傍晚的时候，隔壁夫妻俩吵起来了，于是我们一家都过去劝架了。吵到激烈时，老公扇了老婆一耳光。结果，他老婆哭着说：“你就这点本事啊？有本事你就把我打死啊！”他老公说：“你以为我是傻子吗？把你打死我还要坐牢嘎！”本来我们一家都是来劝架的，结果，我们在那里笑[炸]了。

15、一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”

丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？”

妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”

丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”

妻子：“嗯……”

丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”

16、一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。

妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”

丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。

过一会，丈夫嫌累，欲离开。

其妻又曰：“你走开试试！”

丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。

众人不解，其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓！他要离开，我就喊抓小偷！”

众人五体投地。？

17、火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。

窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女？孩遮挡照在脸上的阳光。

这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”

18、老鼠夫妻闹矛盾了，但随着母老鼠怀孕，矛盾也就消失了，公老鼠倍加呵护。母老鼠初为母亲，兴奋至极，母爱泛滥，四处给孩子做胎教，联系幼儿老师，购买图书以及各种各样的奶粉和花样百出的玩具。公老鼠觉得孩子还没出生做这些都太早，就委婉地对老婆说：“老婆大人，你要不先好好养胎，这些东西等孩子出生后再忙？”母老鼠沉浸在美好的未来中：“不，亲爱的，我要提前为孩子插上梦想的翅膀！”“为孩子插上翅膀？该死的，我就知道你和蝙蝠佬有一腿！”公老鼠怒吼道。

19、一日，一对新婚不久的夫妻参加完朋友的婚宴。

老公滔滔不绝的给老婆讲接亲的趣闻：“那新娘是个模特，长的特漂亮，就连伴娘一个个都跟仙女似的，接亲的兄弟们一窝蜂的朝上拥”。听到这老婆黑着脸问：“你没有朝上挤吗？”

“没有”听到这个回答老婆笑了，可老公后面的话，让老婆的笑容僵在了脸上。

只听老公很气愤的说道：“妈的，老子离得太远了。”

20、罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。

吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。

“你给评评理吧！”主人向罗兰要求道。

罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何—方。”

六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。

“快起来吧！鸡都叫了。”女人喊道。

“什么？”罗兰睡眼惺松地说：“还有一只鸡？那我再住两天吧！”