可是他比谁爹死的早、去年吃的羊肉、怎样带孩子、健忘草、避免更大的损失、床上功夫也比你好、美国夫妻幽默等史上最幽默丈夫的笑话25则。

1、妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：“他犯了什麽错？你想打死他啊？”

丈夫：“小兔崽子在外面和人瞎比赛！”

妻子：“比赛是好事啊！你为什麽打他？”

丈夫：“可是他比谁爹死的早！”

2、一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：“我新近减了五斤！”丈夫随即捏了捏妻的面颊道：“瘦多了？这是什麽？”妻子瞅了他一眼道：“这是去年吃的羊肉！”

3、妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”

4、一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：“谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！”妻子照办了。

第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈人：“你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！”

丈夫说：“不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱找起来。

忽然妻子一拍脑门：“哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了.”

5、丈夫回到家中，把妻子吓坏了：身上的衣服满是土，胳膊上也有擦伤——丈夫碰到劫匪了，而且手表被抢匪抢走了。妻子有些责备地说：“你怎麽这麽傻啊，手表给人家抢的时候，你大声喊不就得了。”丈夫委屈地说：“我不能大声喊！如果我大声喊了，劫匪就会发现我的四颗金牙，那损失就会更大了！”……

6、一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。

女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。

有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……

“可是……”女佣说，“先生总是说————我烧的菜比你好。”

女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！

女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”

女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”

“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

7、“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”

“一位新妻子。”

“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”

“你是说她歇斯底里么？”

“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”

“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”

“怪不得你的孩子个个身体棒！”

女：“医生，我丈夫老说梦话。”

医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”

女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”

8、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”

丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

9、妻子：我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。

丈夫：为什麽？

妻子：你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。

丈夫：我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。

妻子：为什麽？

丈夫：你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……

10、我和丈夫趁着好天气整理花园。

丈夫喊我们十六岁的女儿：“你为什麽不出来帮我们把花园搞得好看一点？”

这句话发生了作用，5分钟后，她穿比基尼泳衣出来了。

11、我姐姐的婆婆是神婆，与丈夫长期不和，想要出家。然后我就跟闺密聊出家事宜，问我们要不要也去？结果这二货给我来了一句“不行，我戒不了色”。

12、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”

妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”

丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”

丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

13、结婚十周年纪念日！

妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”

丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”

妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

14、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”

丈夫：“我最近听人说酒能壮胆。”

15、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”

“另一个呢？”丈夫问。

“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

16、夫妻二人因为琐事吵架了，冷战中，各居一室，谁也不理谁，话都不说。

过了几天，妻子忍不住了，想和丈夫和好。可是又碍于面子，不愿亲口向丈夫认错。于是就写了张纸条，然后让家里的狗叼着送给丈夫。纸条上写的是：亲爱的，今晚我想和你一起睡。

不一会儿，狗回来了，嘴上叼着一张纸条儿，妻子打开一看，只见上面写着：我绝不和狗睡觉！

17、一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”

“这不算什麽大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。

“什麽？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

18、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什麽无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什麽的话，时间只剩下不到一小时了。”

19、妻子：“为什麽每次洗手后都觉得手很白？”丈夫：“因为水滋润了手。”妻子：“为什麽每次洗完脚都觉得脚很白？”丈夫：“还是因为水滋润了脚。”妻子：“为什麽每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？”丈夫：“因为你脑袋进水了。”

20、基恩太太：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。”

基恩：“随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。”

21、妻子和老公吵架后，睡在小房间。一会妻子悄悄拿着一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你。过了一小时，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的。刚想说什麽，就听妻子自语道：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……

22、寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。

23、妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”

24、“我丈夫很会财博。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一仟元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

25、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”

丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”