应该怎么面对大家啊、胡涂教授、妈妈酷爱打麻将、我只是谋朝篡位的、还要几点七点、机智如哥啊、这什麽樱桃屁味都没有等超级经典夫妻短笑话20篇。

1、单位有一个资料室，平时很少有人进去。

我打算中午去打篮球，就去那里换个衣服。

刚把裤子脱掉，单位的李姐和惠姐就进来了。

因为今年本命年，大红的内裤赤裸裸的暴露在她俩面前。

你说我应该怎么面对大家啊？

2、“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？”

“让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定也有可能正好相反哩！”

3、小学时，妈妈酷爱打麻将，晚上爸爸正在看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！

只听妈妈在睡梦中说：“二条。”

老爸很淡定的接了句：“胡了。”

老妈很不情愿的说：“我去。”

4、几个同事一起乘飞机旅游。

过了安检，要登机了。

一个二货说：“朕今日登基，感谢各位爱卿来贺！”

另一个二货说：“你爹刚死啊。”

5、补习班有个一年级的小朋友，每天晚上过来做作业。

不懂看时间，他问：“现在几点。”

我回：“6点半。”

他说：“我七点回家，还要几点七点。”

我回：“还要3点。”

他居然相信了。

6、一次喝醉了，误入女厕。

当时一女的尖叫大喊起来，瞬间我清醒了一半。

故作糊涂的哭了起来：“我不活了，全世界都看我长的像男的。”

后来那女的跟我道歉，安慰我半天。

7、今天一刁钻少妇带一6岁左右儿子来果园买樱桃。

少妇尝了个樱桃说：“这什麽樱桃，屁味都没有！”

她儿子来一句：“咱又不是花钱买屁，当然没屁味了！”

少妇一脸黑线。

8、甲：“今天我请客，大家想吃什麽随便点！

乙：“我收入比你高，还是我请吧。”

丙：“别抢了，我刚发工资还是我请吧！”

丁：“今天我就不装逼了，老板，来瓶82年的拉菲……”

9、有一次我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气。

谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

10、出差提前三天回家，刚刚进门放好行李就听见门外钥匙响。

一定是老公回来了吧，决定恶搞一下，于是快速躲进厕所，贴门口听动静。

果然是老公的声音：“宝贝，快点进来呀，我都说了那婆娘还要三天才回来。”

刀在哪里？

11、丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！”

妻子：“为什麽？”

丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。

他们那些没脑子的也不想想，谁敢偷老虎啊！”

12、我对老婆说：“人就是应该学会满足，比如说我，娶了漂亮老婆，有个健康的孩子。”

老婆啪的给我一大嘴巴子：“这就是你买不起车的理由？”

13、最近时运不济，接连崴了几次脚。

今天回小区的时候，门卫好奇地问：“人家瘸腿就一边，你咋一会左，一会右啊？”

大叔啊，说多了都是泪啊，还是不解释吧。

14、做错事，妈妈要打儿子。

儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？”

妈妈：“全当减肥了。”

15、刚才二货老婆和我说：“老公，不是说七年之痒么？为什麽我现在就有感觉了？”

我语重心长的对她说：“和几年没有关系，你这是妇科病，买瓶洁尔阴洗洗就好。”

16、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……

老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！

老婆：……

17、孙悟空问猪八戒：“你为何被贬到凡间？”

八戒无奈地望着月亮：“玉帝让我完成日常任务，我理解错了。”

18、一天，小智请教小王，问：“我没有表白过，不好意思说肉麻的话，能不能教我个不说我爱你，嫁给我吧，就能传达爱意的话呢？”

小王想了想，立刻回答道：“我能给你10个月的安宁！”

19、小时候很调皮捣蛋，那天欺负了一个小家伙。

他哭着喊道：“你别走，我叫我哥去。”

我心高气傲，肯定不会走的！

过了5分钟，他回来了，双手揉着眼：“我哥不在家。”

真的被他的诚实感动了！

20、老张和老婆逛街，老张说：“去看下那些店怎么加盟。”

老婆说：“不看，你爸不喜欢我们干这行。”

老张说：“少拿我爸来说事，给我往远点去说。”

于是老婆走到马路对面大吼：“你爸不喜欢我们干这行！”