一杀手受雇去杀一个人、2017微信段子已经有好多人被骗了、改日、果然是亲爹哈、老板你这是洗钱、男女爱情笑话 理想男人的形象、我有个朋友，微信里除了他父母加上我一共10个等最强搞笑微信的简短笑话25则。

1、一杀手受雇去杀一个人，杀手找到了他，“有人让我来取你的首级！”这人本是一个富二代，一听这话满不在意，“是不是我爸？我不就是在微信上撩了几个妹纸，还没收手机！”杀手一把抢过手机砸了个稀巴烂，“我去你嘛的，就是你拐走了我老婆！”

2、临近年关，又有一种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉，烤鱼，水煮鱼，石锅鱼，日式料理，韩式料理等各种美食，然后你不知不觉就答应了，等迷迷糊糊的吃完，你会发现一件很可怕的事：你又胖了！对于这种丧心病狂的骗局，我只想说……请联系我，不要伤害其他人！[发怒]。

3、今晚男神约我吃夜宵，我到了，他迟迟没到，有点迟了，突然收到他的微信，说今晚迟了，就不吃东西了，改日好吗？妹的，放我鸽子，我等他那麽久，说改日就改日

4、陪老爸逛街买衣服，进店是个帅哥接待。

买单时我爸对帅哥说：“小伙子，我忘带钱包了，要不这样吧！你加我闺女微信，让她转红包给你。”

果然是亲爹哈！分分秒秒就帮我搭了个帅哥。

5、出门没带钱，路过包子铺跟老板说：老板来两个包子，我微信多支付五块钱，能找我五块现金吗？老板说：没问题啊。旁边一大哥来了一句：老板你这是洗钱！

6、丽丽是女神级的漂亮MM，择偶标准自然不是一般的高一次同学聚会上，她煞有介事地描绘了一番心目中理想男人的形象：“早上6点准时起床，晚上9点准时就寝。不抽烟、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱、不玩微博微信，连暧昧短信都没有一条。稳重、随和，平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习反思人生。非常听话，衣着整洁常新……”正在这时，一个声音从角落里飘了过来，“这样的男人，在我们这里很多很多……”只听见在监狱工作的小王意味深长地说。

7、我有个朋友，微信里除了他父母加上我一共10个人！那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会！他在微信里群发了一条信息：有事，缺一万块钱！十分钟不到，一万块到账！他问我，你明白了吗？我看着我的一百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友，他问我，这下你明白我为什麽好友这么少了没？

8、刚点开微信，就收到新闻，春运火车票X月X号开始预订了。

心中不由自主莫名的心寒，一年忙到头，到现在依旧两手空空，依旧单身一人，依旧没有目标。

诶……管他呢，有钱没钱，回家过年。

9、刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？对方回了句：不搞。我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。

10、上微信遇到一妹子。距离我很近。我：约吗？妹子：？我：完事送你一个Iphone6。妹子：我不约。但是姐夫、你要是送我一个Iphone6、我就不把这事告诉我姐。我：………

11、现在微信都不是用来好好聊天的，不是卖东西就是要红包的，但凡过个什麽狗屁节日就要红包，今天腊八，你要，春节要，情人节要，我都会跟你说：再等等，清明节一次性给你，一万十万随便你要，都烧给你！

12、男朋友发微信说：下午一起去吃饭

我：好啊，可是我没钱怎麽办？

男朋友：傻啊你

男朋友：没钱没关系啊

男朋友：我一个人去就是了

13、数学老师跟我们说，你们这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，想她的时候做一道数学题，等毕业了把写满了数学题的练习本拿给她表白，告诉她你有多么喜欢她，她一定会很感动。我尝试了一下，发现做完第二道题之后，我已经不喜欢她了！

14、是不是每一个微信多人大群里总会衍生出好几个小群，这些小群专门用来讲这个大群里的人的坏话。

15、我今天摇微信，摇到一个小姐，头像上有手机号的那种。

我灵机一动，把手机号抄下来发给一逗比朋友，让他给我回个电话。

哈哈！然后就没有然后了，找他他也不理我了。

16、过年了，我给一哥们发了六元红包，不久回收到他八元红包，我还赚了两元，我立刻再给他发了66元红包，并表示不愿赚他便宜，可不久又收到他88元的红包，感觉他老压我一头，我不能输啊，我就用微信给他转账666元，刚转了几分钟，就收到他的回复：“谢谢啊！”我……

17、我微信签名是：我的梦想是30岁时，在北京三环内买套100平的房。现在梦想已经实现了一半，加油！一天摇到一美女，各种聊，各种默契，一天她对我说：其实北京买房也不是很好，你想交通不方便，雾霾还重。你拿北京的50平可以在二线城市买一栋小洋楼了！我说：呃……我微信签名的意思只是想说我30岁了。然后，没有然后了……

18、昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。估计他以为是骚扰信息，没仔细看。今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！！！

19、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什麽你的大拇指老是在抖？”

我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

20、最近吃胖了，和老公打赌我要辟谷三天！第一天中午，他发微信问我吃饭了没呢，我说没吃，我在辟谷！一分钟后听到钥匙开门的声音，我赶忙把手里的肉夹馍和麻辣烫推到垃圾篓里，老公进门后坏笑说这楼下的麻辣烫真是十里飘香啊，这味儿都飘到咱家了……

21、男生永远低估了女生的决绝，女生永远高估了自己的直觉。早上醒来，把你的扣扣微信账号删掉，也许真像自己说的、不知道哪个时间会发神经再次把你加上，也也许、此后再无交集……终为陌路一过客。

22、昨晚和我爸聊天，问我爸：“你有没有微信？”

他撇了我一眼，说：“我说什麽你现在都不听，我TM还能有什麽威信…”

我无奈又问：“那你有微博吗？”

我爸楞了楞，忽然狠狠拍了拍桌子站起来，咬牙切齿：“我是你父亲啊……我是你父啊……”然后就摔门出去了……

23、我们单位有个美女同事，已经结婚有小孩了，前几天回老家客车翻沟里受伤住院了，我昨天正好去她们县城办点事就顺便看了看她，结果她老公以为我们有一腿就把我揍了一顿，今天她给我发微信说，放心吧，我不会让你白白挨打的。我问下广大糗友，她说这话是什麽意思？

24、今天玩微信，遇到一个妹子，她问了我一个认真而又严肃的问题：你们男生是怎么解决生理问题的啊？

我用了委婉而又深刻的话告诉了她：劳动人民都是用双手来解决问题的。

25、我有二货老公一枚，平时没事给他发微信从来没见他回过，理由是他从来不聊微信。

刚才我包了个0.1元的红包发过去，信息显示他刚领取了红包。

试金子得用火，试人还的用钱啊！多么痛的领悟。