加位子、狗眼、难读懂的书、商店抽烟和卖手纸、太精确、我是小鸡耶、此药无任何作用等精选幽默经营简单笑话20则。

1、餐厅中，一桌客人坐在包厢里“小姐，小姐，又来一个。”

服务员慌慌张张的说：“我马上就加位子。”

客人：“什麽，你要给苍蝇加位子！”

2、一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”

老板立即回答道：“这条狗以前的主人是仟百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”

3、图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。

4、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”

男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”

小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

5、“汉斯，你为什麽辞去了军火厂的工作？”

“他们算得太精确了，上次在装火药的时候，火药爆[炸]了，我被[炸]上半空后才掉下来，厂长却扣了我的资金，说我有6秒钟在空中没干活。”

6、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！

7、某制药厂副厂长一心想弄个正职，对副字十分反感。

一天，秘书将一新药的说明书送给他审定，他见文中有一副字，十分恼火，顺手提笔将它删掉。

当产品说明书印出来后，那句话就变成“此药无任何作用”。

8、我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：“你能把水床充了水交货吗？”惊愕之馀，我回答道：“你在开玩笑？充了水，少说也有五百公斤重！”她迟疑了片刻，又说：“如果我帮你，能把它抬进来吗？”

9、上大学那会跟同学一块逛街。

西单碰见一老外跟一个店员砍价，老外指着件衣服问 ＂how much？＂

店员说＂400＂ 其实也就几十块钱货色。

老外来一句＂你当我第一次来北京啊！＂ 顿时凌乱了。

10、有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可是，没过几天，她又找卖主。买主说：先生，我从您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？卖主听了，不慌不忙地说：昨天我忘了告诉您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！

11、朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说：就带了70，怎么办？

老板说：那好吧，就70卖给你。

然后他拿出一张100的给老板找。

这时老板豪气地说：一百找不开啊，要不你再拿一件……

12、在饭店里。

一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”

“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

13、老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天，她又找卖主说：“请问，从你这里买走的那只鹦鹉，怎么整天骂人呀？”

卖主说：“我忘了告诉您，它的嘴灵极了，特别会学话！”

14、顾客：什麽！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在上面一夜没合眼。后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。

旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。

15、有个乞丐站在大街角落处，两只手上都捧着一只帽子，等待别人的施舍。

有个过路人停下来，朝其中一只帽子扔了几个硬币后，忍不住问道：另外一只帽子做什麽用？

乞丐回答道：先生，最近生意很火爆，所以我开了一家分公司。

16、男职员：老板，我们公司有同&性恋。

老板：啊！是谁？

男职员：你抱我一下，我就告诉你。

17、顾客（愤懑地）：你们端来的是咖啡还是茶水？为什麽里面有汽油味？服务员（恭敬地）：如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。

18、11月5日在淘宝看上一件羽绒服，299元对我等苦逼学生来说，贵遂没买想等到双11五折时再买，11.9标价成了999，到了双11限时折扣500包邮，丫丫呸的这就是天猫，这就是淘宝。

19、甲：“我发现：美人儿都是容易得病的。”

乙：“哦？何以见得呢？”

甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发 现，吃药的都是些美人！”

20、两个售货员很善于推销，但彼此不服气，决定来一场卖东西比赛，看看到底谁厉害。

一天，老板问她们：“你们两个谁卖赢了？”

两人异口同声道：“你才卖淫呢！”