然后就没有然后了、前女友、我是你班主任、最合理的划分宿舍标准、抱着我一起看我的手机等超级经典手机的笑话大全25则。

1、记得高中语文老师经常上课接电话，铃声是（一生有你）。

一次看这货在黑板上写字，我那2货同座故意放（一生有你）这首歌。

只见语文老师扔掉粉笔拿起手机跑到教室外，然后铁青着脸回到教室继续讲课。

我一时没忍住哈哈大笑起来，然后就没有然后了……

2、傻强问老爸当年是怎么把老妈追到手的？老爸说当时生产队让他守玉米地，老妈一大早来收玉米，结果她就被老爸拖到玉米地里……傻强听完后。拿起手机就开始编辑短信：“小吴，周末有空吗？听说玉米成熟了，要不要去看看？别穿贵的衣服去，撕烂了可惜！”

3、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。

铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。

片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？

然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！

4、高中那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了。

楼主晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电话，“喂你好，是XXX（楼主名字）吗？”

“嗯，是我，请问您是？”

“我是你班主任，明天来我办公室一趟”

“……”

5、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。

专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。

6、公交车上，鼻子痒，感觉里面有鼻屎，可公交车上人多，想掏又不好意思，于是我就拿起手机遮住鼻子用手挠了挠，这时，旁边一个大爷说话了：“哟！姑娘，掏个鼻屎还自拍呢”

7、刚跟老婆说：“如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。”

老婆答到：“有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。”

我竟无言以对。？

8、今天早上上班，小于一进办公室就成了焦点——脸上一道儿一道儿的。

估计和媳妇儿吵架了，而且媳妇儿动手了。

一打听，果不其然。

至于为什麽动手，小于开始不说，后来吞吞吐吐地说：“我的电话里老婆的号码备注名字是老婆，前几天她有买了一个新卡，两个号都在用！为了方便，我就把她的新号码备注成新老婆，那天老婆看我手机，发现了！于是。”

9、有一天，我那男闺蜜跟我说“：你待会儿给我买瓶矿泉水。”我说“：好”。“给我买个方便面”。我说“：好”。“跟我去看电影”。我说“：好”。我正玩手机正起劲呢，它竟给我来句“当我女朋友”我随口说了句“好”。一分钟后，发现自己闯了比大祸还大得祸。

10、女孩子一般比较讨厌客户打她手机

某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”

声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉生意……”

11、朋友聚会，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是哪个啊？”

MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”

然后，他报了他的号——打过去，他的手机居然欢畅地响了。

没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什麽名字呢？”

12、买了一个新手机，用了一个月了快，一直没信号，以为被骗了，直到有一天，才发现自己把卡上反了

13、在公交车上遇到一个扒手，特菜。只见他伸进我裤子的左边口袋，掏了半天，什麽都没掏出来。我只好对他说：“兄弟，手机在裤子右边口袋，请放开我的弟弟。”

14、今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什麽。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了……

15、放学时，刚好同学的爸爸车顺路是上车了，于是让同学的爸爸发一条短信给我妈妈报平安！

回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：是XXX（我的名字）的妈妈吗？你儿子在我手上……在我手上……

16、我一个台湾好基友几年前第一次独自去北京，逛完故宫突然想去gay吧。

但他手机又上不了网，于是他坐了地铁去西单拐进中友百货一楼，直接找到一个化妆品柜台的男BA问：你都去哪家gay吧玩？

男BA惊恐说：你在说什麽，我不是…

这哥们直视BA眼睛特别真诚地说：快点，不要闹，带我去。

结果…他们就真的一起去了

17、父母年纪大了，给他们买了部手机。

想着到哪都能联系上，就不用惦记了。

没想到他们不是不开机，就是不接电话，反而更操心了。

为此，编了一段“使用手机四大烦人”：在家不充电，出门不开机。开机他不打，你打他不接。

18、V3手机

一对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词。

老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。

老公：………

老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。

老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”

编者注：乖乖，这星云52的荤段子是越来多了哎，潜规则啊，不会向台湾那个方向发展了啊哈哈。

19、小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaXy S4，一台Iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。

20、一天和老公去超市买完东西坐公交回家，路上无聊，对他说了句：老公人家想要打小鸟。

说完这句旁边的人一脸惊恐的望着我，他悠悠地掏出手机给我说：拿去，愤怒的小鸟幸好还没删。

旁边的人头全转向其他地方了。

21、九月，2号首先魅族带来MX4，3号三星note4，索尼Z3，9号旷世神作，万众瞩目的Iphone6，然后国产华为M7，htc Desire等等。令人疯狂的九月就这麽开始了，亲们，准备好肾了吗？

22、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机。

只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。

这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什麽，于是，我就偷走了他们的手机。

23、今天在一条巷子里看到一美女，就上去搭讪，：“嗨！美女，看见你我有一种想犯罪的冲动。”美女：“唉呀！讨厌！”于是我把她的手机抢了，头也不回的跑了。

24、晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”

25、今天闲逛的时候，从口袋里掏手机不小心手滑了一下手机掉地上了，还带出了口袋里的一张百元大钞。

一哥们看见说：呦！你这手机摔得可不轻啊！连话费都摔出来了！