停电、我怕你把肉都吃了、来电了快跑啊、找打火机点蚊香啊、这熊孩子、不知道是汗水还是泪水、今天谁过生日等经典停电的小笑话25篇。

1、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

2、晚上去食堂吃饭，天都黑透了。

跟老婆一起要了份麻辣香锅，当然还加了不少肉，突然，食堂停电了，一片黑咕隆咚。

我急忙说，“媳妇别怕，有我呢。”

你猜我老婆说啥，她说，“我怕，我怕你把肉都吃了。”

3、记得上初一的时候，第二节课上到一半停电了，等了大约十分钟也没来电，老师说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，刚走了两三分钟就来电了，我由于值日扫地走的晚，老师叫我去追同学们回来上课，我答应一声箭一般的追到校门口对快出校门的同学喊：来电了快跑啊！同学们那个速度就别提了。等回到教室跟老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：下次不要喊那么大声，我都听见了。我……

4、晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什麽，明子出于好奇问了他一句：“你找什麽呢？”

“我找打火机点蚊香啊！”

“你用蜡烛点难道效果不同吗？”

5、今早一醒，女儿老吵着上网

一开才发现停电了，我无奈的说：“今天停电了，我们明天才看好么？”

哪知她很随便地说了一句：“那……我去看电视。”

6、晚饭后，老婆拿出银行卡对我说，去柜员机取两仟块钱，自己留两百。我屁颠屁颠的走了十分钟，满头大汗的回家。老婆拿走一仟八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。我草，满脸不知道是汗水还是泪水…。

7、晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半，老板想起了什麽，就问：“今天谁过生日？”一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”。

8、机床班接到了加工一批机器零件的紧急任务，可是，加工了一半突然停电了，工人急忙向主任汇报问怎么办？

为保任务，主任果断命令：那也不能停，点蜡烛继续干！

9、昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。

摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。

尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。

今早到彩票站一看我中了200。

默默的去家具城买个茶几花了350。

10、那天突然停电了，WIFI也没了，不能玩手机了，正在无聊的时候，突然想起我有衣服可能需要洗，我就把要洗的衣服放到洗衣机里，倒了洗衣液，放了水，等我插上电源，打开开关时，洗衣机不运作，我就急了，叫来修理师傅，结果师傅来了看了一下，说：你有病吧！

11、这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”

老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

12、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。

有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事。

这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什麽，老天都看不过去了。

13、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

14、刚才滴眼药水，闭上眼滚动一下，再睁眼什麽都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：“越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！”

15、今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！尼妹……我的心好累！！！

16、晚上滴完眼药水，正在闭目养身，一段时间后睁眼，发现漆黑什麽也看不见，以为自己眼睛瞎了。

不要吓我啊～～～

妈蛋 停电了

17、那是麻将刚兴起的时候。

我们单位有一个同事，有一天上班时说：“哎，你说李明成、张小林、王心语、范文利几个人打麻将几有瘾。”

我们问：“么回事？”

“昨天夜晚停电了，他们点焟烛打了一夜的麻将。”

“你怎么知道？”

“我在旁边看了一夜。”

18、最短的作文 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”最高山峰 地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（）。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我……

19、高一时晚自习前停电，于是大家想了个主意，做游戏，规则是抓住某人后要摸出来（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到偶了，费尽了力气终于抓到了一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想摸你，这是游戏，没办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了，于是将挡眼睛的布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，半学期没敢问物理老师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说，大家都像XX学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没事了。

20、一次逛超市，晚上。

逛着逛着突然停电了，一阵尖叫后，所有人都瞬间愣住无声。

就听见零食区嘶啦嘶啦拆包装袋的声音，紧接着哐赤哐赤嚼着薯片，动静回荡整个超市。

21、那年上中专不割还要用，有一天突然停电，上厕所，因为太黑看不清，因为人多就对着大便池解开裤腰带拿出来就尿，说时迟那时快，一只手捂住了我鸡J 说有人 我操当时我还特别胆小，我想这回特么的要挨打了，我赶紧说对不起，我没看清，要不你把衣服脱了我给你洗洗，然后那人也没说话，我就赶紧跑了，那几天就怕别人打我。

22、有一漂亮女士！到鞋店买鞋！秃顶的老店员！热情的接待她！并为她试穿！女士低头看到自己的大腿漏的有点多便拿裙子盖住！就听见里面一声唾骂：他吗的！又停电了！！！

23、“喂，老公，今天让你在家洗衣服，你洗了吗？”

“停电了，没法洗了。”

“哦，那你干嘛呢？”

“看电视呢。”

24、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电了！

25、鄙人山东理科男，在吉林读大学的时候，有一天早上寝室没电了。河南理科男从床上爬起来和我说：“肯定是哪块地方电阻出了问题，河北文科男肯定不懂，因为他是学文科的。”

这时候，河北文科男在被窝里说话了：“你以为我没学过地理啊！”当时我们就笑翻了。