刚才我也是这样的、小时候太2了、逗比你好闲哦、聚众喝酒、狡黠的鼠、木瓜抓饭等超级幽默老鼠的小笑话25则。

1、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样…”

2、1，绅士无非就是耐心的狼。2，老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。3，女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。4，男人：二十岁的时候，是半成品；三十岁的时候，是成品；四十岁的时候，是精品；五十岁的时候，是极品；六十岁的时候，是样品；七十岁的时候，是纪念品。5，站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺校6，结论就是你懒得再想下去的地方。？？路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。7，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。8，最……

3、小时候我家在农村，跟几个小盆友在粪坑边玩（露天那种）。

不知谁发现粪坑里有只老鼠，大家围在一起看那叫一个聚精会神啊！

老子灵机一动，抱起一块大石头bia 叽砸向老鼠……

结果尼玛砸得全部一脸粪有没有……

4、听说老鼠最怕猫，我实验了下。悄悄的在一只老鼠的耳畔大声唱起：啊啊啊～啊啊啊～黑猫警长！老鼠果然被吓跑了。

5、“昨天老李家肯定聚众喝酒了。”

“为什麽？”

“因为我今天早晨看见一群老鼠拿着板砖从他家出来将猫拍了！”

6、苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。

原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。

打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。

苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”

7、老婆子，多做一点饭，来了几位熟人。阿凡提一进门说道。

家里的老鼠都拄着拐棍走路了，你拿什麽招待客人？我用什麽做饭？妻子听了生气地说道。

阿凡提无奈，只得出门对那些熟人说：我妻子说‘不放木瓜的抓饭不好吃，’等到了秋天，我妻子到我岳父家取来木瓜再给你们做木瓜抓饭吧，做好抓饭前，请你们出去转一转再来吧！

8、有四只米老鼠闲着无聊在一起吹牛，A：我天天都把老鼠药当饭吃；

B：每天不过几次大街不踏实；

C：我我这一天不踩老鼠夹脚发痒；

D：时间不早了，回家抱猫去咯。

9、大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。

“上来，上来！”老鼠喊着。

大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什麽呀？”

“哎，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”

10、结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”

第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

11、班里一直有个很娘炮的男生，遭到很多男生鄙视，可是有一天，全班同学，不论雌雄都改变了对他的看法啊……

事情是这样的，有一天班级同学都在自习，突然进来一只黑色大老鼠到处乱窜啊，全班同学不论男女，一米八一米五，全尖叫着站在凳子上跳脚，只有他在班级里追着老鼠踩啊，最后老鼠被他活生生的踩死了……这才是纯爷们啊。

12、老鼠高兴的说：太好了，我的兄弟结婚了。

那你的兄弟是谁？

狮子啊！老鼠答到。

有没有搞错，狮子怎么会是你的兄弟？

你不知道，我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！老鼠说。

13、中国最流行的歌曲，你知道吗？

它是香水有毒，吉祥三宝，你是我的玫瑰花，仟仟阙歌，秋天不回来，一万个理由，老鼠爱大米，还是美丽的神话？

三岁的小孩子都知道，最佳答案：义勇军进行曲。

14、老鼠挺义气的，前段时间老鼠太多，于是网购了一些粘鼠板，用了几张粘了好几个家里清净不少，有一次老妈早上放的到晚上粘了三个，我一看边上的纸都被咬掉了，估计是一个被粘另外两个是来救它的，可惜没救出来。

15、家里的两只猫是这样死的：老鼠吃了老鼠药，就在老鼠快要被毒死的时候被一只猫捉住了。

这只猫把它吃了，结果猫也死了。另一只猫见这只猫吃了老鼠就死了，便不敢再吃老鼠。

就这样，没过几天，另一只猫就饿死了～。

小孩解释道。

16、有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟有多大年纪？”女人答道：“四十五、六岁。”

丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。”

女人答道：“实在有五十四岁了。”

丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”

妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”

17、一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最"高雅"读物为《文化苦旅》。穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看见。见到老鼠，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。很谦虚地："美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。试穿皮裘，专ＣＡＬＬ男士来欣赏---然后当然有人买单。在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。"

18、老王孤独地住在一幢房子里，他说：“我的房子风进、雨进、光进、老鼠进，整天热闹得很。但是儿子不进、亲戚不进、钱财不进、水电不进，活的生不如死。”

19、某天早晨，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗。

猫看到立马低下头羞涩地说：死鬼，太突然了。

20、我对你就好比：小鸟爱上天空，希望可以在你心中自由飞翔；鱼儿爱上大海，只有你才能让我呼吸；老鼠爱上猫咪，为你付出生命，在所不惜！

21、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？”吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。

22、猫大官人负责这一带的治安，有事没事也下去收点保护费什麽的。这不，溜达溜达就到了小区。小老鼠好久没交保护费了，听说猫大官人来了，吓得四处躲藏。躲来躲去，也没有什麽好地方，突然发现床底下有个避孕套，就钻了进去。……

23、儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

儿子：“爸爸，爸爸，为什麽猫的头上会出现小星星啊？”

爸爸：“那是他被砸晕了。”

儿子：“那谁在砸月亮啊？”

爸爸：“嗯？谁也不会砸月亮啊。”

儿子：“那为什麽月亮周围那么多星星呢？”

爸爸：……

24、和女朋友7年了，她走了，永远的走了，去了另一个世界，一星期了，我整个人像废了一样，一星期只喝了点汤，没吃一口饭，不知道接下去的日子怎麽熬过去。都怪我，怪我加班，怪我太大意，她一个人在家，说有怪声，我以为开玩笑，回到家后我傻了，她躺在地上，旁边一只老鼠，看着被咬爆的媳妇和被蹦死的老鼠，我哭了

25、.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”