好厉害的接生婆啊、我没有捏她呀、樱桃树、早上出门打车、外甥啊这知识都让你给学混了、祈祷灵验了、内涵笑话等最幽默孩子的短笑话25个。

1、有些古装电视剧里，生孩子的场景，为什麽接生婆在接生的时候说：“使劲啊！孩子头出来了，是个男孩，使劲啊！”看到头就能知道是男孩？JJ长脸上了！

2、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身，来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！！”

当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”

“我知道。”张太太说：“是我捏了她。”

3、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”

乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”

4、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色……

5、他选择的克。

我说：这么简单的题怎么还能做错？

这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。

外甥啊！这知识都让你给学混了！

6、一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。

于是请求牧师为他们祈祷。

牧师说：“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。”

几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。

牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？”

妻子说：“他去了罗马，要赶快吹灭您点的那根蜡烛！”

7、老婆生孩子我请假居然被开除了”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！””不至于这么严吧？你是从事什麽行业的？””学生，今年初三。”

8、路遇一小男孩。叔叔，天气太热了。可以帮我买一支冰糕吗？不行。小男孩狠狠地恨了我一眼，说道：你会后悔的！前面有一位穿裙子的女生。只见小男孩冲上去撩起裙子后，对我喊道：爸爸，真的的红色的内裤哟！熊孩子，算你狠！不要跑！姑娘你听我解释呀！

9、两个农家的孩子在聊天。

甲突然问：“你家的牛会抽烟吗？”

乙：“你疯啦？牛怎么会抽烟？”

甲：“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

10、一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。

一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什麽有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什麽会在水里……你带他的时侯，都问你些什麽呀。”

丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？”

11、我姐怀孕了几个月了我昨天回来看她了，然后陪她聊天聊着聊着就聊起小时候的事，因为小时候几乎天天被她欺负，然后我说：等你以后把孩子生出来了。

我要把你以前用在我身上的酷刑都用在你儿子身上，结果我姐来了一句：没事等你儿子生出来了我和我儿子一起欺负你儿子！

12、公交车上，一美女给大妈让座。

大妈很感激便攀谈了起来：孩子多大了？

美女说：26了！

大妈说：你长的可真年轻，看着也就四十来岁的样子，孩子都26了！

美女满脸…

13、有一户人家言辞很喜欢托大，一个朋友到他家去，看到他儿子就问：你妹妹没在家吗？

他儿子说：格格去幼儿园了，母后没在家。

朋友很生气就要打这个孩子，这个人忙说：爱卿看在朕的面上，饶了大阿哥吧。

14、朋友：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动……

我：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。

15、问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？答：穿短裤，露出膝盖上的淤青。

16、－－喂？－－喂你好，我是你儿子的老师，这孩子老是在学校里说谎。－－那他确实挺厉害的，因为我根本就没有儿子。

17、一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号622908733661**。”

我愣了五秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什麽时候才可以遇见你爸爸么？你给他说约个时间，咱们先见个面吧！”

18、一个朋友的孩子，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，妈妈妈妈陪我玩，她妈没空搭理她，就说，妈妈给你打针好不好？那货各种开心啊！好！然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上……那货就安安静静的躺了一下午……

19、小刺猬：我们浑身是刺，丑死了，小朋友都不喜欢我，我们为什麽要长刺呢？刺猬妈妈：老虎漂亮又威风，可他们快灭绝了，我们生活的虽然也不如意，但我们能生活下来，可全靠这些刺；自古红颜多薄命，孩子，这个道理你一定要懂才行。

20、今天一个关系不错的异性朋友对我说：我怀孕了……怎麽了？我回答到 可是……我不知道孩子的爸爸是谁？我说这孩子我养着呗，省了天天自己无聊。我的话让她依偎在我怀里对我说：坏蛋，我就知道是你。哎，我真是嘴欠……

21、朋友的孩子读高二，小伙子长得挺帅，经常有女孩子给他写情书。她还拿给他妈妈看。有天在他家玩，问他：“小伙子，你们班这麽多人追你，有你喜欢的女孩子吗？”小伙子想了一下：“其实我们班女生长得都挺让人能安心学习的。”小伙子你们班女生是有多让人安心学习啊？

22、昨天去菜场买菜，看见黄瓜挺鲜挺长的，一美女妈妈拉着个孩子正在挑选，孩子问；妈妈你又不吃黄瓜买那么多干嘛，这女神说你爸喜欢吃呀！可这熊孩子不耐烦的说了句：爸爸在国外呀！！！我想笑但不敢笑！卖黄瓜的笑喷了……

23、毛田很小就瞎了眼睛，他真想睁开双眼看看妻子和孩子，也想看看这个世界是什么样子。后来，毛田的愿望实现了，他的眼睛修复手术很成功。回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反而找不到家了。毛田只好闭上眼睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接她。

毛田很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪去了？”

女人说：“我就是你的妻子啊！”

毛田一听，怪不好意思地说：“咱俩还是初次见面，请多关照啦！”

24、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”

我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”

她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯……”

25、把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前，递给大儿子一根筷子说，你把它折断，大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说，现在你把它们折断，二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子，结果小儿子也折断了，老人含恨而终。