老板我要出轨、搞笑段子、2017微博搞笑段子能吹能侃的、老板：不要la、搞笑段子、少特么得瑟等超级搞笑微信的笑话大全25则。

1、一少妇买了4s打算越[狱]。

到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句"老板我要出轨！”

老板愣了几秒果断给她装了微信。

2、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什麽名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什麽歌对不对？我当时快笑断气了。

3、楼主性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸都会红……有次去相亲，和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实在是尴尬，于是我提议加微信用手机聊天……然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，越聊越投机，越聊越相见恨晚……由于聊的太投入，我连她什麽时候走了都不知道……然后就没有然后了……

4、有个朋友大概是微信加了公司领导，秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片，第一句话是“感谢领导批假”。

5、本人是好又贷一员工，跟一新来的实习生小姑娘挺熟，中午老板让她带午饭，小妹子半路上收到老板微信：不要辣！然后……然后老板愣是饿了一下午！多么大的代沟，多么痛的领悟啊！

6、分手后和前女友成了朋友，无话不谈，但仅止于微信上，虽然同在一个城市但也不怎么见面，昨晚我们聊天的话题比较污，就觉得挺愿意逗她的也没多想，后来话题又转移到吃的上，我就说在***新开的一家韩餐不错，有空可以一起去尝尝，她直接回复我说“过几天吧，今天来事儿了”……我直接无语了就说，你怕辣就让他们少放点儿辣呗应该不会对身体有影响吧，她说“以前在一起时每次我们吃饭都没那么单纯过，吃完饭都得啪啪啪，这次怎么你就仁慈了？还是等我完事儿再吧”……我……

7、深夜……老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还特么月薪3万！

8、妈妈：儿子，你知道过端午节有哪些风俗习惯？儿子：我知道、我知道。吃粽子、赛龙舟、挂艾叶、喝雄黄酒、还有……妈妈：还有什麽呢？儿子：还有微信抢红包！

9、一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什麽抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了……

10、女神今天把微信名改成：像风一样的女子。默默爱着女神的本屌立即换名为：被风吹过的男子。读懂我的请点赞。

11、去理发店理发，因为手闲着，就拿起眼睛带里面檫，从外面看起来好像在打XX似的

坐在我旁边的一个大嫂转过头看见我后

突然 我发现她的眼神里从惊讶瞬间转为邪恶，感觉无法直视我

还有从镜子里看到我的动作后，竟然用微信语音跟她朋友说我变态佬

哇靠，不就檫个眼镜嘛。

12、最近微信里都是各种代购，也有雷同的，特别是那些话，我只想问一句，你们这些小鱼小虾都能赚那么多那发货给你们找你们做代理的人呢？你们能保证你卖出去的又是正品了？这种暴利有的还是骗自己的朋友得来的，我只能弱弱的看着笑笑……

13、一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天：“小妞，你真漂亮，请问你是做什麽工作的？”女说：“我是干服务工作的。”

那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”……

14、深夜，梁山众头领们在为宋江纳妾之事讨论的热火朝天。看大伙也讨论不出个结果，宋三郎就眯着眼问吴用：“军师你说是买一个还是抢一个呢？”吴用摇着扇子：“这么晚了还是摇一摇（微信）吧。”

15、前几天糗百看到一个妹子发言说父亲的蜂蜜卖不出去学都上不起了，我动了隐恻之心加了微信买了一桶她家蜂蜜，价格并不便宜想着尽自己微薄之力吧，结果妹子好实在朋友圈放你们去KTV唱歌是几个意思？说好的上不起学了呢？我感觉我的爱心被践踏了。

16、又到年底了，朋友圈的“微信乞丐”又要重出江湖了！自从有了微信红包功能，就产生了一种"微信乞丐"，一天到晚，认识的要红包，不认识的也要红包。春天缺口罩，夏天缺饮料，秋天缺手套，冬天缺棉帽，八月十五缺月饼，平安夜来了又缺苹果，其实我就想问问：你缺耳光不？！

17、姐姐怀孕了，在娘家养胎，今天跟姐夫微信视频，然后说了一句“我的微信怎么不能开启美颜呀”！然后姐夫说了一句“你哪里我没看过，开什麽美颜”……对不起，我不厚道的笑出声了。

18、一天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是，将，相，兵，卒，马，车，帅，士，结果我就果断的加了她。她问我为什麽要加她，我说你哪里缺炮？然后她说：“讨厌，我们什麽时候见面！”

19、公司集体宿舍，三室一厅那种，每室四个男汉子，晚上下班回宿舍无聊，集体玩微信附近的人，发现美女所有人一起打招呼，各种调戏，就刚刚都得到一个神回复，“老子是这儿的巡警，都给我安生点！”

20、我玩得起夜店，收的起心，我可以专一到让你惊讶，也可以花心到让你害怕，我喝过最烈的酒，也放弃过最爱的人，我可以穿高档名牌，也可以穿地摊甩货，我可以高高在上，我也可以低三下四，我可以做个高贵仟金，也可以做个打工小妹，我可以像个疯子一样，也可以温柔体贴那样，一切，只看你是谁。

21、吃饭的时候，隔壁桌的人说：“我一做销售的朋友今天辞职，原因是他公司老板要大家绑定微信运动，说为了督促大家多锻炼（其实是监控大家有没有跑业务）这哥们昨天在家睡午觉时把手机绑在新买的哈士奇身上，等他起来发现狗和手机都跑丢了，老板今天找他谈话问他为什麽如此敬业地一天跑了40多万步，他当时就提出辞职，老板还不停挽留。”

22、春节是什麽？

一个字：累。

二个字：消费。

三个字：大聚会。

四个字：胡吃海睡。

五个字：微信满天飞。

六个字：大家拜年贺岁。

七个字：鞭炮声震天欲碎。

八个字：探亲旅游纯粹受罪。

九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。

十个字：长假放纵后还是回原位。

十一个字：春节就是全民折腾运动会

23、玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。

前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：

sb你在还听啊！

24、一次跟一个女哥们玩微信摇色子，输的人要回答一个问题，她说：你喜欢我们班的哪一个女生？我告诉了她。

她：喜欢为什麽不表白？万一成功了呢！

我：我向你表白你会答应吗？

她：……我们不合适啊

我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。

25、婚礼上。司仪说：新郎，发表一下结婚感言吧。新郎顿了一下，说到：感谢TX，感谢微信，感谢QQ，感谢摇一摇，感谢麻花腾！”司仪接了一句：离婚的时候，记得感谢，附近的人！……