你能不能把上面的那帽子递给我、你舅舅死了不能怪我啊、吃驴屎蛋、另外7元是找头发的、论普通的重要性、稀物、我会把你调到投诉中心去等精选幽默顾客的笑话合集25个。

1、一位带眼镜的顾客对售货员说：“小姐，你能不能把上面的那帽子递给我，让我试试。”售货员：“对不起，先生，实在不能递给你，因为那不是帽子，是灯罩————”

2、A顾客：老板，给我理一个帅点的发型！

老板：放心吧，开年第一个生意包你满意

A顾客：今年生意不好？

老板：不是，正月剃头死舅舅，没人……哎…别走啊…

B顾客：老板，给我把头发剪短点精神点。

老板：好的，（不一会）看看理完精神多了，只是正月剃头死舅舅，但是你舅舅死了不能怪我啊！…哎…别打…

C顾客：老板给我理个发！

老板：年轻人，正月剃头死舅舅，下个月再来吧。

C顾客：就是为了这个才来理发的！

老板：我…o（）o

3、一卖熟驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。

顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：“真邋遢，芋头怎么落里面了”

4、一位顾客去理发店理发，理发师收了他10元钱。他说：“太多了，我可是个近乎秃头的人呀！”理发师说：”“对了，10元钱里只有3元是理发的，另外7元是找头发的！”

5、火腿店的招工启事赫然写着“普通话一级甲等”的要求。对此店长解释说：因为火腿店的特殊性，普通话非常重要。比如我们对顾客讲‘你来哪个腿啊？’ 店长摸了摸脸上的伤继续说：很可能说成‘你奶奶个腿啊’。

6、侍者：请结帐！

顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？

侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！

7、一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什麽了。”

“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。

8、某餐馆，顾客看到侍者的手指伸到给自己端的汤里。于是，皱着眉头提醒道：“您的手指。”

侍者连忙说到：“噢，不烫，我习惯了。”

9、一个商人屡次想从一位顾客那里讨回欠帐。

最后，他不顾一切地向那位顾客寄去一张小女儿的照片并在随寄的一封信中写道：“这就是我急于要钱的原因！”

回信是一张身穿比基尼装的妖艳的金发女郎，照片下方写着：“您该明白我无钱的原因了吧。”

10、今天早上吃了很多土豆，下午帮个顾客剪头发，一直屁不断，憋都憋不住，自己闻着都有点受不了了。

顾客给我来了一句：师傅，等下剪，我出去透透气。

11、“我们超市禁止吸烟！”营业员说。“我从你们这买的！”顾客说。“那您要不要老鼠药呢，我们也卖，就在这喝！”

12、开饭铺的王掌柜刀子狠，顾客都很不满意。

这天，兴娃进了饭店，先要了两碗肉炒面，然后对王掌柜说：我有事急着要走，用这两碗炒面换你两个饼子吧。

饼子当然比肉炒面便宜得多，王掌柜自然同意。幸娃拿上两个饼子起身出门，被王掌柜伸手拦住：客人，帐还没算哩。

算什么帐？兴娃问。两个饼子的钱呀！两个饼子是用两碗肉炒面换的哪！那你掏两碗肉炒面的钱吧。两碗肉炒面你又端回去了，为啥让我掏钱？噢，对对对！王掌柜满脸赔笑：你看咱老糊涂啦！请你走好！

13、在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”。

14、昨天来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什麽的，一坐下就对我说：“我怀孕了什麽都做不了，只要稍微剪一下就好。”

这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”

15、餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”

跑堂：“这关我什麽事？您应该到公牛那里去抱怨。”

顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”

16、餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了。

怎么还不来？”

“我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”

“不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。”

17、女售货员：这条裤子您穿上真是合身极了！顾客：可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。

18、一对恋人在餐厅吃饭，一人问：“你到底愿不愿意和我结婚？”

对方沉默！

“你信不信，我分分钟在餐厅拉个男的去结婚？”

只见服务生走来对着沉默的男子说：“先生，您女朋友把店里的顾客都吓跑了！”

19、一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什麽也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”

20、一天，邮局来了一位气势汹汹的顾客。她用力踢邮递员的桌子，大声抱怨道：“我中午回家发现门口有一张通知单，上面说邮递员试图投递一个包裹，但家里没有一个人。而事实上我丈夫一上午都在家，他一直没有听到有人来。”经过好一阵连声道歉后，邮递员把包裹交给了她。“哦，太好了。”她接过包裹突然情不自禁地喊了出来，“我们等这个包裹已经很长时间了。”“那里面是什麽？”邮递员问。“我丈夫新买的助听器。”

21、有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看着我，用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！”当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑着最后的一点尊严，拖着女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背后传来。

22、顾客：“你是店长？”导购：“不是！”顾客：“不是你站这干嘛的？”导购：“我是导购！”顾客：“你真不是店长？”导购：“真不是！”顾客：“不是店长你长这么官方干什麽？”导购：“你是没事来挑刺的吧！”

23、顾客：我买9两肉。小贩：9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。顾客：其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。

24、一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了

一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！”

25、顾客：你辣椒辣不辣啊？

小贩：不知道…

顾客：自己东西不知道，神经病。

小贩：……