我出去结个婚就回来、经典笑话、好内涵的微博、海尔兄弟、大雁飞回来了、乌龟穿马甲的笑话我就不认识你了啊、搞笑段子等笑死人的百问简单笑话20则。

1、IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：“你们忙着，我出去结个婚就回来。”

2、正能量不是没心没肺，不是强颜欢笑，不是弄脏别人来显得干净。而是泪流满面怀抱的善良，是孤身一人前进的信仰，是破碎以后重建的勇气。

3、刘翔遗憾出局，杜蕾斯在官方微博上这样写到：“最快的男人并不是最好的，坚持到底才是真正强大的男人……”

4、昨老公衣服弄起油了，晚上的时候给老公说：快把衣服脱下来我给你洗了，结果老公居然说：不用，我一会让我兄弟洗，我很诧异很惊奇的问他：那个兄弟？他说：海尔兄弟……

5、今天早上看见一群大雁从南往北飞回，它们一会排成S，一会排成B，嘴里不停地说：“他妈的，今年白飞了一趟，南方比北方还冷！

6、有一只老虎因为被蛇咬了，很生气。就一直追着蛇，蛇到了河边的时候一下子就钻到水里去了，老虎就一直在岸上等，忽然从水里钻出一只乌龟，老虎一冲上去就按住它对它说；小样，你以为穿着马甲我就不认识你了啊。

7、“美女，你长得好像一个人”“你TM说我不是人？”“不是，我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩？”“不是，是她甩得我。”“你TM是说我无情无义？”。

8、老公刚买的牛仔裤让铁丝刮了一大洞把我心疼的，本着不浪费原则我给剪成内裤。这货穿了一次就哭了“没次拉拉链都挤下好几根毛，最可怜的是那些只挤住没掉下来的一走一巨灵，照这样不出几天就秃顶了！”。

9、今天3岁的儿子拿着玩贝枪对着我愤怒的说：“XXX你再敢吃我的奶，小心我毙了你！”

“我没吃啊，你有什麽证据？”

“我每次吃都有一股浓浓的烟味！”

“我从来都不抽烟啊！”

10、井柏然在快乐大本营上说的三段绕口令如下：

（1）扁担长，板凳宽，扁担想绑在板凳上，板凳说不行2.东西路，南北走，路上碰到人咬狗，狗说：来呀，互相伤害呀3.八百标兵奔北坡，北坡说：哇，这么多人。

11、谗人走在街上吃甘蔗，后面有一个人见他吃完后土在地上的甘蔗忙拣起来塞到嘴里，嚼了嚼后气呼呼的吐在地上，指着谗人嚷到：“谗猫，也不个我留一些！！＂。

12、有一女进性用品商？店，要买一支振动棒。

老板说：“都在上面，自己选。”女认真选后说：“我就要那个红色的！”

老板看了？一眼？说：“小姐，那是灭火器！”

13、大学狗一枚，昨天体能测试，天气干燥，嘴唇特别干燥，趁着休息时间，拿出唇膏来擦一下，正好体育老师路过，他来了句：“马上要测试了，别化妆了”！我涂个唇膏招谁惹谁了。

14、我男朋友脚很臭，特别臭地那种，今天我去他家没穿袜子。

他看我光着脚冷冰冰的样子很可怜，于是把他脚上的袜子脱下来穿在我脚上，我很感动，默默的忍着恶臭把脚上袜子脱下来扔在了他脸上。

15、小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”

老板说：“74元。”

小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”

16、初中那会一个同学去超市买东西，我让她帮忙带盒口香糖，她到柜台结账的时候旁边有摆避孕套，口香糖的那种货架，当时还不知道tt是什麽东东，她打电话问我：你要什麽牌子的口香糖啊？益达还是杜蕾斯啊？一大群成年人都看她……

17、我们是文学班，40个女生，一个男生的说～话说今天上课，唯一的男生上课迟到，当他推开门的时候 老师恰好说：来，姑娘们～……（后面要说翻开课本）下面一个美女抢先接道：接客～只留下他在风中凌乱。

18、媳妇平常黑黑的，猛然一天脸白了点，多嘴夸了一句：今天白了许多！

媳妇头也不抬的回答：昨天洗澡了……

19、一次聚餐，一大奶妹子穿着低胸，让旁边几个哥们看个不停，就我不看她，她突然走过来坐我旁边矫情的在我耳边说：你咋不看我呢？是我不够漂亮？还是你不行？

我当时气得直接来一句：劳资喜欢男人。

20、赵本山：什麽是土豪？

范伟：土豪就是有一部Iphone6。

赵本山：错，媳妇答。

高秀敏：真正的土豪就是有一部Iphone6，还有两个完好无损的肾。