为什麽这么喜欢打羽毛球啊、原来你这么想叫我死、被老师言中了、男厕所的笑话捂错地方、夫妻那个生活的时候、一定紧张坏了吧、我在等候你回电话等精选爆笑同学的小笑话25则。

1、一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什麽这么喜欢打羽毛球啊？”

答曰“总要有个正当理由解释我的右手为什麽特强壮啊”

2、有天上课，老师想叫同学们开动脑筋，遂问：小明，如果你有一天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：拿我一枪打死他！老师：如果你没枪呢？小明：我一刀捅死他！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，原来你这么想叫我死！

3、初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。

老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！”

全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了！

4、某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

5、在街上碰到老同学，我问：“现在做什麽呢？”

他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西。”

我说：“哦，你也卖窗帘啊？”

6、我第一次上讲台太紧张，先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！接着开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

7、有一天，中文系的小丹忽然收到同班同学大伟的手机短信，上面写着：风在刮，雨在下，我在等候你回电话；

为你生，为你死，为你等候一辈子。

这个大伟长的高大英俊，书也读的好，是中文系许多女同学心中的白马王子，现在他主动发短信给小丹，小丹高兴的快要飞上天了。

小丹正要回复，手机铃又响了，小丹打开一看，傻眼了。

原来上边写着：不好意思，刚才发错了。

8、老师在期中考时只考了一题申论题：什麽是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。”老师∶“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三仟六百零一根。”老师∶“你怎么知道？”同学∶“这一题不用回答。”

9、学医的同学考试前去医院看病，挂号时对方问：挂哪科？

【请问怎么破？】

10、闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。

原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！

他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？

对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”

11、刚毕业前那会儿，全班同学都钻在书本里拼命的学习。

某天上午英语老师说：“让大家放松放松，允许你们在早自习上趴一会，大家就照做了。”

不一会，一个胖子产生了一阵响量的鼾声，全班惊异了。

这不是重点，重点是这鼾声中夹杂了一股屁声，瞬间这个胖子惊醒了。

扯了几张纸就跑去厕所，这时一股恶臭席卷了全班。

人们骂骂咧咧的时候，英语老师女的说话了：“这他妈放松的不是个地方啊！”

12、大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”

下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的……”

13、一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”这时小名说：“老师这里有一首！！”“那你就读一读吧。”老师说。“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”……

14、我一大学同学，孤儿，但很坚强。在校期间和一美女校友好上了，如胶似漆。后来毕业，美女被高富帅泡走了，我这同学差点跳楼。半年前美女来找我同学说高富帅把她甩了，她还怀孕了。同学说没关系，把孩子生下来我们一起养！后来，在她生完孩子第二天，我同学工作辞了，手机换号，租房退了，QQ微信什麽的都不上，彻底从美女的世界消失了。

15、美女英语老师说她失身了，全班男同学大惊，后经解释才知道，失身是指感冒后沙哑的嗓音。松了一口气。

16、大学同学里，A现在是个本分的上班族，不太碰微博之类时髦玩意；B则与时俱进，各种流行语信手拈来。聚会时，A说起前阵子去一个地方旅行那里多美多美，B打断：没图你说个J8！A一愣：啥？B重复：没图你说个J8！A就犹犹豫豫地说了句：J8。

17、一天，老师上课给同学们说一定要啊爱护环境，保护我们的资源，所以要杜绝乱砍滥伐的现象。一同学不高兴的站起来说道：老师，那刚刚你还发一大叠卷子给我们……

18、有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？”

“是的！”

“那有声图书也可以借吗？”

“是的！”

“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？”

“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”

19、为了让同学们认真学习，教务处关掉了无线网。后来，为了让同学们来上课，教务处又打开了无线网。

20、生理老师是个特有意思的老头。

人的染色体有23对。

老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。

教室一角某二货：64对啊﹏

老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我你来地球的目的是什麽。

21、昨天上课，同学都困得逼呵的，英语老师说：“我给你们作首拉屎的诗吧”马上我们就精神了，老师说：“轰隆一声天门开，一条黄龙冲下来，五个仙女（手指）冲上去，一道圣旨（手纸）传下来。”

22、新生们在聊自己的家，有的说自己的家是幸福的港湾，有的说自己的家是团结的大本营。

张辽说：“我的家就是四色的扑克牌。”

同学说：“你家谁是黑桃皇后？”

张辽说：“我的刚刚去世的奶奶就是，黑桃表示死亡；我的家充满爱，红桃代表爱；我的爸爸很会赚钱，家庭富裕，方块代表金钱；我们的生活很幸福，梅花代表幸福。”

同学们说：“我要抓红桃、方块、梅花，决不抓黑桃。”

张辽说：“其实，人生就是四色牌，看你的运气抓到哪一色而已。”

23、上课了，新来的实习老师刚刚走到门口，发现一位同学在哈哈大笑，便悄悄走过去，同学，你兴奋吗？他淡定的回答：“老师我不姓粪，我姓史。”全班安静3秒，随后全班大笑不止。

24、一个大学教授正在讲课，他说道：“在古代‘吕’这个字是接吻的意思，一个口对这一个口，十分形象。”

教授的话刚说完，一个同学站起来说：“老师，如果‘吕’是接吻的意思，那‘品’呢，三个人在一起接吻吗？”

教授正在想，忽然又站起来一个学生，问道：“老师，我看“品”还好说，“器”字呢，四个人和一条狗在一起干什麽呢？”

25、暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。珍妮说：这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。什麽美好希望？米娜问。希望下一个充实的暑假呀！珍妮回答。