经典笑话、真是好男人、迷糊了、晚上表姐和表姐夫吵架、直接跟你告状了、内涵段子今天媳妇和我干仗、看什麽电影等幽默搞笑手机的笑话25则。

1、每次大冬天起不来，我都会用到一句话激励自己：没有躺在床上赚钱的本事，就不要赖床！于是，我默默地拿出了手机，开始抢红包！

2、在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着老婆。哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。”真是中国好男人。等等！他搂着的是谁？……

3、上夜班，所以白天睡觉，下午4点一觉醒来，我想起一件事，就拿出手机给我妹打电话：老妹，早上好！我妹立刻惊呼：哥呀！你是喝多了还是出国了？

4、晚上表姐和表姐夫吵架，听了半天原来是因为小侄女的作业写不好让表姐夫教，表姐夫教不好，让表姐，表姐看了一会儿也没懂！想到他俩一个小学四年级毕业，一个小学三年级毕业！我觉得我这个初二毕业的可以大显身手了，过了五分钟，我毅然决然的拿起了手机，点开了度娘……

5、我妈在我旁边，突然和我说“这个人加我微信了，看看是不是你男朋友”，我刚把我妈手机拿过来，发现还真是我的现任，结果丫发了条消息过来：“阿姨，我以后可以直接跟你告状了！”

6、今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什麽要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇！我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧……看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。

7、理发的时候有个洗头的小弟手机放电影，声音很大，一上来就是女人啊啊啊啊啊的叫，老板问谁在看什麽电影？要么声音小点要么戴耳机！大家都笑爆了。最后高潮来了，那货满脸通红可怜兮兮的说这演到了生孩子的时候。刚说完大家就听到了婴儿哭的声音。

8、高中班上有一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来！”全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。

9、二牛去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。

那人对二牛说：“现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。”

二牛盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什麽奇迹，气得二牛睁开眼，嚯！真他妈奇迹，桌子上二牛的手机不见了！

10、一日，我手机响，一看是10086来电话，没搭理。公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话：“您好，这里是10086，请问有什麽可以帮您？”10086：“……”憋笑又重复了一遍。10086停顿片刻委屈道：“您好，这里是10086……”奇友打断：“帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！”

11、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。

晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。

只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

12、夏天，办公室，女同事穿裙子坐我对面办公桌。我是怎麽也工作不下去。偷偷的把相机打开，放到下边偷拍了一张。回头偷看时楞了：她裙子上立着放一手机，摄像头朝我这！

13、媳妇最近来大姨妈，脾气不好。早上出门办事情，忙完给媳妇发信息，习惯手机键盘是9键，发信息：“起了吗？”打的快了，发成：“死了吗。”媳妇电话一通乱骂，回家发现门反锁了，就是不开。呵呵，外面真冷！？？

14、上学时晚上跟室友下晚自习，走到楼梯口，学校楼梯灯是声控那种。

突然二货室友说：“我可以用屁把灯打开信不信。”

楼主回头默默的看他一眼，认真的对他说：“不信。”

突然一声屁响灯亮了。

当我们回到宿舍，我躺床上玩手机，二货室友默默的拿着内裤洗去了。？

15、昨儿去浴室洗澡，遇一奇葩。看样貌，大概十七八岁。在澡堂里，一边洗澡，一边拿着手机oppo a520，QQ聊天，动作很矫情，我惊了，难道那个手机还是防水的？待洗完澡出来，便看到那个男娃，默默的用吹风机吹他的手机……

16、“爸，我给你买了个手机回来！”“唉！你这孩子，回家爸就很高兴了，别老是乱花钱！”“不要算了！”“哎？我擦，你又找揍了是不？”

17、2006年一同事是美女，有个男同事一直追她，但是女同事没有什么反应，以此为背景。女同事要换手机号码，另一男同事就把那个美女同事准备废弃号码要过来整那个一直追美女的男同事了：开始用这个号码就经常发一些关心的话，越发越短信就越肉麻了。那个男人同事以为是美女本人真的看上他了，就跟我们吹牛说怎么泡妞，自己怎么的有魅力，天天在我们面前那是趾高气扬的、骄傲死了。我们暗自笑得差点憋气了！有时大老远的约他过去玩。等他到了就短信说有事情去不了！差点整死他。后来他太投入了，我们怕出事，就找理由拒绝他了！他至今不知道当年是我们在整他的。

18、诺基亚一说到销售量，爱立信就哭了？爱立信一说到中文输入，摩托罗拉就哭了？摩托罗拉一说到型号多，西门子就哭了？西门子一说到DIY，三星就哭了？三星一说到外观工艺，阿尔卡特就哭了 阿尔卡特一说到操作界面，飞利蒲就哭了？飞利蒲一说到待机时间，所有的手机都哭了？TCL一说到返修率，所有的手机都笑了。？国产手机一说到模仿能力，所有的进口手机都不吭声了。

19、儿子看着手机屏幕一字一顿地读起来：“中-国-多-云。”

听到儿子的播报，我好奇地问他：“你这是哪里的天气预报，面积这么大？”

儿子拿着我的手机说：“手机预报的。”

我接过手机一看，原来儿子当起了半字先生，手机屏幕上不过是“中国移动”四个字。

20、一次同学用手机看黄图，结果被他妈发现，他妈说：这女的怎么不穿衣服？

我同学说：网速太慢了，还没有刷出来。

21、有个小孩和妈妈饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。

就问妈妈：“他们在干嘛？”

妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”

22、手机经常死机，看见我邹着眉头抠电板老爸说“换一个吧，你弟那6普拉丝不是不错吗，你也换一个呗”。我正了正身子道“我这人比较怀旧，东西用久了就会有感情不舍得换。”“哦！这样啊，我本来想给你买一个的，既然你有感情了就算了。”“哎！爸，你别走啊！你听我说，是穷让我如此怀旧。”

23、买家：掌柜的，这个手机有红色吗？卖家：没有的，厂家没有出过。买家：哎，我是女孩想要红的。卖家：你可以定做。买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。买家：那谢谢了，我再考虑下。卖家：考虑好，带够钱来。

24、本人大学狗一枚，放学陪妹子去修手机。

过红绿灯的时候一辆车冲我们撞了过来，果断用手拦住妹子。

可是妹子比我矮一个头。

手就不小心摸到了妹子的胸。

我害羞的低头了，她却没骂我还说：“摸摸大就好了。”

你们说我该不该追。

25、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。

“你在哪儿？”她尖叫道。

他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”

“记得！”她激动地大声说。

“哦，我就在隔壁的酒吧。”