金刚不坏的身体、破坏考场纪律、要老板娘行吗、我都等不急了、笨丈夫送鸡等爆笑夫妻长笑话8个。

1、一屌丝得到一神灯，灯神问他：“我可以满足你三个愿望，说吧，你要什么？”

屌丝：“我要很多钱。”

灯神：“好！”

屌丝：“我要很多美女！”

灯神：“好！还有呢？”

屌丝：“我要一个金刚不坏的身体！”

灯神坏坏的一笑都满足了屌丝。

可是没过几天，屌丝又来找灯神：“神啊，我能不能换个愿望。”

灯神：“不可以！不过你可以说说为什么要换个愿望。”

屌丝：“特么的，我包皮长！”

2、刚考完期中考试，学渣他爹和小明他爸就被叫到学校了。

他俩是同事，俩爹满脸堆着挤出来的笑容问：“刘老师，这俩孙子又怎么了？”

老师用眼角瞅着我俩说：“破坏考场纪律！”

小明他爸怒斥道：“抄袭都抄不及格你们还要不要脸！”

老师说：“这一点倒是冤枉他们了，他们从来不抄别人的。”

俩爹一脸的欣慰，随即是疑问：“那考场纪律？”

老师一脸怒气：“别人都在紧张地答题，他俩为了抢吃方便面把桌子都推倒了！”

3、去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架。

我见状准备悄悄走，刚转头身后女人的声音：“要点什么？”

我只好硬着头皮说：“要点冰糖！”

老板娘依旧温柔：“要多少！”

我后背发凉说：“两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！”

老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！

天呐！老板大吼：“两块钱的冰糖，装那么多！”

老板娘吼过去：“我乐意！我的店！”

然后继续温柔问我：“还要什么吗？”

4、有小两口子，赶到双休的时候，到农村的亲戚家去玩。第一天玩过了，晚上，妻子说：“我们回家吧！”丈夫说：“再玩一天。”妻子说：“你明天的衣服怎么办，明天不去玩，我现在把衣服洗了，明天就可以带回家。”丈夫说：“要么我少玩一会就回来，你再洗，明天回去前可以干的。”妻子说：“那就这样吧！”可是第二天男的玩的时间长了，妻子在家等啊等啊！都不回来。一直到下午，丈夫才慢慢的走回来，妻子老远的就喊：“喂！快把衣服脱了，我都等不急了！”

5、从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。

路上遇到张三，笨丈夫问他：“你到哪去？”

“去丈母娘家。”

“正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。”

说完，他就回家了。

回到家后，他老婆问他：“这么快就送完了？”

“是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。”

“你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了！”

6、新婚之夜，小明媳妇与小明约法三章。

小明媳妇：“亲爱的，我们俩你说谁是天？”

小明：“媳妇你是天。”

小明媳妇：“算你正确，我是天，你是地，那天地间稀薄的空气是什么？”

小明：“媳妇你说。”

小明媳妇：“那些都是事，靠近天的都是天大的事。”

小明：“那地面上的呢？”

小明媳妇：“地呢本来就比天小，而且地面上的空气多污浊呀，和屁一样，虽说也是事，只能算屁大的事。”

7、丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。

一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。

睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”

丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。

一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”

丈夫说：“今天……”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。”

8、村里有两兄弟，父母死的早。

老大在工地上搬砖，老二体弱多病。

为了给弟弟治病，老大省吃节用，每天下班回来就给弟弟包他最爱吃的饺子。

这天正在吃饺子，弟弟看着哥哥那满是厚茧的双手，不到30岁的他居然显得格外苍老。

弟弟再也控制不住自己，抱着哥哥失声痛哭。

哥哥安慰道：“哭什么，哥强壮着呢！哥会照顾你一辈子。”

弟弟抹着眼泪：“哥，我要吃嫂子包的饺子。”

老大老泪纵横的看着满是老茧的双手说：“这就是你嫂子包的饺子。”