非礼、嫂子学兽医的是个喜欢安静的人、人生自古谁无屎，有谁大便不用纸、为什麽这个阿姨奶奶这麽小、老板娘、一同学字写的很差、微博段子等暴强生气的笑话合集20则。

1、胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”

弟弟：“难怪你这么生气。”

阿美：“更气人的是，那男人说：“真扫兴，是个男的！”！”

2、嫂子学兽医的是个喜欢安静的人：记得嫂子刚嫁过来那年，家里有只公狗到了发情期，每天犬吠个不停，吵得大家都受不了了，烦躁的很。唯独嫂子，很安静的看着狗数到“一”，狗对她叫个不停，嫂子也不生气，又数到“二”，狗叫得更欢了，嫂子一脸微笑地数到“三”，然後转身，一刀把它给阉了…打那以後，无论家里谁吵架，只要嫂子数到二，家里就一片祥和。

3、老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒。

4、坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这麽小就这麽色：石头，别看了，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什麽这个阿姨奶奶这麽小，你的那麽大呢？我擦！脸红的同时居然有点小暗喜！

5、“老板娘，老板娘。”“你再这样喊人家小心人家把你开除了喔。”老板翘着兰花指生气地警告我。

6、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”

后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉。”

最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”

7、被爱的人激怒是可悲又可笑的，不论你如何生气怨恨，这一切都将化为最严重的内伤，一点一滴地消化吸收，然后将你的五脏六腑击得粉碎。

8、乞丐：好心的先生，为何，在两年前你每次都给我五佰块，去年却减为两百块，而今年只有一百块了呢？男子：因为两年前我还是个单身汉，去年我结婚了，而今年我添了一个孩子，所以，必须小些花费，以维持家计。乞丐非常生气：你怎么能够这样！居然用我的钱，去养活你的家人！

9、有一家商厦新雇佣的年轻人第一天上班，店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。年轻人很生气地说：“我是大学生啊！”店长忙说：“哦，对不起。原来你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。”

10、有一天IT业一蹶不振，IT业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为A、B、C。一位使用A避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等ISO制定相应的标准才行，并说到那时他们生产的避孕套将适合每个男人。顾客只好转而使用B避孕套。可他发现等他读完随B套附注的说明书后，妻子已经睡着了。最后，他只好换用C避孕套。C避孕套还真的好用，他愉快地连续使用了好几个月，可想不到的事情发生了－－妻子怀孕了。他非常生气，于是气势汹汹地找到微软公司，微软公司的回答是－－补丁马上就到！

11、儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？”。

12、一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来，有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了……

13、有个人问一位老翁姓什麽，老翁说：“姓张。”过了一小会儿，这人又问了一遍，老翁以为他上次没听清楚，就又告诉他说姓张。当这个人又问第三遍时，老翁生气地说：“已说了姓张，怎么老是问？”这人一见老翁生气了，就说：“你这位李老官人，值得这样生气吗？”

14、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！”儿子说：“我还比您少一次哪！”

15、朋友生气了，很郁闷，旁边学汽修的小林说：“生了气，就得修，生活美溜溜。把气放一放，眼前就一亮；雨刷开一开，烦事都跑开”。

16、一名女人很生气她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做爱。有一天晚上她正要和丈夫做爱时，她忽然开灯，她见丈夫手上拿了一条大黄瓜。（竟然不是小黄瓜耶！YEH）这女人大叫说『你你就用这家伙和我做爱五年？』男人回答『亲爱的，请听我说』女人打断他的话『你这个卑鄙小人！你这个性无能的杂』男人打断她的话，要讲大家来讲，『说到卑鄙小人，你那三个孩子是怎样来的？』女人『……』

17、有一天，一美国pol-ice抓到一土尔其银行抢劫犯，因语言不通找来一翻译。pol-ice告诉翻译：告诉着混蛋把钱藏在那里了快说出来！翻译照说，罪犯说：不说。翻译也告诉pol-ice：他不说。pol-ice生气了对翻译说：告诉他如果再不说就一枪打死她！翻译也照说。罪犯怕了就告诉翻译把钱藏在那里了。pol-ice问翻译：他到底说不说？翻译说：打死他吧。他说：打死也不说。

18、一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看，竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”！妈妈很生气冲过去说：“女儿，你在干嘛？”“妈！我已经40岁了……”女儿激动的说“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”

19、小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！

小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明.另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强！

20、某日，我正上班忙于公干，忽然手机来电，显示一个陌生电话，我按照惯例把它当做骚扰。

没接。立马挂断。过了一会儿，又是这个电话打来了。

我不耐烦地对着手机说，“你是谁啊？你烦不烦啊？我正忙着呢？”

对方迟疑一会，说一句“我打错了。”

对方挂断了手机。过了几分钟，这个电话又打过来，我真是火了，就生气地说，“你这个人有毛病啊，讲过你打错了！”

这时，只听得手机里面传来慢悠悠，很清晰的语音：“对不起，我这个电话是向你道歉的。”我晕！