可是你每次都玩真的、儿子、好吃的东西、饭桌上、吃货看病、据说，在同一间寝室里等精选搞笑吃货的笑话段子25则。

1、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”

我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

2、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！

我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：

儿子，头抬起来换口气！

3、吃货问：“为什麽世界上有这么多好吃的东西？”

老妈答：“不是好吃的东西很多，而是对你来说什麽都好吃。”

4、记得那时出外省还是当兵，被分配到遥远的新疆，新疆的特产葡萄那真的叫一个好吃，才到那边就买了一大袋，几个人围在一起拼命的吃，结果一个班集体拉肚子了，我们班长进来就说了一句话“你们这些吃货，宁愿沟子流脓，也不愿嘴巴受穷！

5、饭桌上，小侄不停地要我给他夹菜，小吃货嘴巴吧唧吧唧的吃的那是一个香！突然小侄“哇”的一声哭了，我们都惊愕的看着他，我猛地意识到可能是吃辣椒辣到了，忙给他倒了杯水……小侄哭着缓了口气说：没有辣椒，我，我咬到舌头了……

6、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”

吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我……我什麽时候空过腹啊？”

7、据说，在同一间寝室里。必有一个学霸，一个学渣，一个吃货，一个睡神，一个夜猫子，一个2货，一个"歌神"，一个自恋狂等等。你可能会觉得，咦？我们宿舍没这么多人呀，放心吧，总有奇葩能兼容众多特性，成为你们寝室里的集大成者。

8、跟老爸上街，看见有家卖鸭脖的，于是本着吃货精神就拉着老爸的衣角说：“老爸，看着好馋哦，买点吧，我口水都快流出来了！”老爸看看我，再看看鸭脖：“瞧你那没出息的样，我口水我都咽下去了，你咋还要流出来？”————

9、论有一个吃货朋友是一种什麽样的体验！朋友：老板来三大碗牛肉面！我：就我们俩要三碗干嘛？朋友：哦！对啊还有你！老板，来四碗！

10、有一个吃货女友的体验。

我：“我们结婚吧？”

女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”

我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”

女友惊喜的抬头道：“我们什麽时候去吃？”

我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正……”

女友：“那咱结婚吧！”

11、本人女，吃货，老公胃不好在喝中药，总是嘴馋吃辣喝酒被批数次仍无悔改知心。一次，又喝酒被我知道，发飙将他赶出家门。在门开开始各种求饶说好话，不理。几分钟以后，“老婆老婆快开门，给你买了你最爱的猪蹄”，听到猪蹄立刻开门，那货直接把他手伸到我嘴边，“媳妇，快吃”我“……”

12、有个吃货女下属真的伤不起啊！

不管我翻抽屉，还是收袋子，只要有一点声音，她就一定要回头看一下。

如果是吃的，不管同不同意，抢来就吃。

而且，只要是吃的，一定要吃饱，吃够，或者吃完才结束！

吃货，你还能让我再无语一点么？

13、女友有事得回趟老家，临走前一天，她衣服什麽的都没收拾。

却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问他：“衣服怎么不收拾？”

答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

14、昨天520，我一同事约我出去吃饭，他让我吃饭，我没去，结果一起去吃了麻辣烫。吃到一半我跟他说我都要吃完了你一碗还那麽多，他说没听过一句话叫秀色可餐吗，我就是这样喜欢看着你吃饭，他还说颜值高的叫吃货，颜值低的叫饭桶，他觉得我是吃货，但是我觉得我是饭桶，冒昧的说一句你这样表白真的好麽！……

15、带着吃货老婆逛大厦，路过一化妆品柜台见到一个黄瓜洗面奶，然后营业员一个劲的给老婆推销这款黄瓜洗面奶怎么这么好。老婆被营业员说了半天不耐烦了，蹦出一句：“说的跟能摆饭桌上吃的一样……”营业员沉默了，然后憋了半天也说不上话来……

16、我拿纸折了个仟纸鹤，问女朋友：你会折什麽啊？那货拿纸双手发功搓成球状：小！笼！包！吃货的世界我等凡人怎么会懂……

17、儿子6岁一直跟他爷爷奶奶睡，昨晚上送他回去，此为背景，儿子和老婆手牵手在前面走，路过一个路边烧烤摊，浓烟和烧烤味飘来，儿子深呼吸说“嗯，这味，要是给我100串，我能一口气吃完”本以为老婆会说一些官方的话，结果来一句“恩，我也是”。

18、我的炒面炒到一半、臭豆腐[炸]到一半！[城][管]来了！老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。

19、孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊“爸爸，爸爸……”。老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋就跟娃打招呼。我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……”我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！

20、树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”乌鸦不理。狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？”仍不理。狐狸生气：“靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。”“你……”乌鸦嘴一张，肉掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。

21、逛街时，忽然接到了吃货二憨的电话：“大哥，快来帮帮我，我吃饭卡住了，动不了了。”

“这么说有点严重啊，你等着，我这就找医生来！”

“找啥医生！我不是被鱼刺卡住了。”可以听得出二憨急了。

“那你被鸡骨头卡住了？”

“没，我是被大门卡住了——你还是找消防队员来破拆吧。”那二货说道。

22、吃货是没有逻辑的。

“吃饱了吗？”

“饱了。”

“那还吃么？”

“吃！”

23、结婚前，和老公去找他朋友们吃饭，刚开始有点不好意思，看他们大口吃肉，大口喝酒。对于吃货来说有失良机啊！后来再上菜就不管不顾了。够不着就站起来。这才吃痛快了！真是脸皮薄吃不着，脸皮厚吃不够！

24、人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭：小梨，我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮，看来吃货是天生的。

25、一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油[炸]了。