台风停电夜、这孩子长大要当演员吗、天意啊、负责把所有蜡烛给吹灭、最短的作文、若无其事、混蛋怎麽又停电了等幽默搞笑停电的笑话段子20则。

1、室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！

室友乙：对啊！

甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？

乙：是啊！

甲：我们来打电动好了。

乙：停电耶小姐！

甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！

乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_looo*%（$^*

2、今天小雨蒙蒙的，我懒懒的躺沙发上，看着电视，宝贝说妈妈，我们逛超市吧，我懒得出门就说电视演完再去，……只见这位宝贝把电视一关，故作惊讶状，哎呀停电了，妈妈！额～这孩子长大要当演员吗？！

3、昨日网吧通宵，一个哥们打游戏骂队友是猪是废物

是垃圾连着骂了１０分钟，整个网吧都知道这哥们的存在。

这时候突然停电了，旁边的大叔默默的说了句“天意啊！”

4、有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什麽，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。

5、最短的作文

这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年儿童电视剧后，第二天在课堂上写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他在作文上写了两个字：“停电！”

老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

6、监牢里，一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的.“这时，从刑场那边传来惨叫声.“什麽声音？”死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什麽，赶上停电了，只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

7、一位高度近视的美女，为了形象美坚决不戴眼镜。一天，此美女去商店买鞋子，秃顶的男店员热情地接待了她。当店员蹲下为她量尺码时，美女误以为店员光亮的秃顶是自己的膝盖露了出来。她立刻用裙子把它遮住！只听店员愤怒地叫道：“混蛋！怎麽又停电了！”

8、晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什麽这么咸？”

王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？”

王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”

9、正值夏天，天气闷热，晚上正在麻将馆激战，突然停电。我们本着敬业精神，于是点着蜡烛继续奋战；谁知旁边牌友来了句：太热了，把风扇开一下啊。当然这不是gc，另外一个牌友说：不要开，要是把蜡烛吹灭了还怎么搓麻将。不说了现在肚子还痛。

10、打麻将停电了，就点着蜡烛继续打。

后来有人嫌热，嚷嚷：“喂！把电扇打开！”

大家忙劝：“不行不行，蜡烛会被吹灭的。”

11、小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”

“他说什麽了？”

“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

12、上晚自习时，闺蜜眼睛进灰了，要我帮她吹吹。

于是她闭上眼睛，我帮她吹。

这时，教室停电了，只听闺蜜尖叫：“啊！我眼睛瞎了。”

13、正在食堂埋头吃面的时候停电了，男朋友问，害怕吗？我点头说是，太黑了。他马上安慰我，别怕，我不是在你旁边。我捧紧我的面盆说，就是因为你在我旁边我才怕。我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。然后在黑暗中，四周一边喷面声。

14、高一时候，对异性很好奇，和前排的女生相处的很好。

一次晚自习给她讲数学题。突然停电，我不知道哪来的色胆，抓住了她的手，她没挣脱。

就这么，我们到了现在，已经13年了。年底要结婚了。

13年啊，我了个去，真是坎坷，开始是躲着家长和老师，后来是熬着异地恋和其他女生的诱惑，风风雨雨。

回想这二十多年，亮点不多。

但干的最牛[Bī]的一件事就是这个了，抓着她的手，一直竟没松开。

15、老公有个怪癖，就是喜欢睡屋顶。昨晚停电，热。这家伙又跑屋顶睡去了，到了凌晨四点多钟，抱着被子气冲冲的回来了。问他怎么了？他咬牙切齿道：咱家那死狗，领着隔壁家的小花狗，一起上去了，一副装着不认识我的样子，对着我叫了不下十分钟！特么好像我占了它们地盘一样……

16、去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。

玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。

网管过来查看，原来是我把插座踢开了。

他插上之后也没说什麽，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧离开这儿吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了您安全！”

17、初中一直暗恋一个女生，有天上晚自习的时候停电了。心里一想机会来了，于是我跑到她旁边想把脸凑过去亲她，等快亲到的时候突然来电了。然后全班就这样望着我，我当时脑子懵了，心里一狠还是亲上去了。然后班里足足响了五分钟的掌声。

18、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。

19、丈夫回家看到自己的裤子膝盖以下没有熨好，就问妻子说：“是停电了吗？为什麽裤子只熨一半啊？”

没想到妻子忙解释说：“电倒是有，只是我们家的熨斗电线太短了，够不着裤子下面那部分。”

20、看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿！