老公去买包盐、万一它吃了拉肚子怎么办、你重多了、按照体重你应该吃掉一盒、直到我满意为止、维系夫妻间的亲密关系、老公拿着闺蜜的内裤闻等史上最经典老公的一句话笑话25则。

1、今天下班回家，厨房的老婆喊到：“老公去买包盐”“哦”我低头默默走了出去“应该是两块，你那儿有零钱吗？”他妈的……说的好像我这有过整钱似的……

2、傍晚，路遇一对中年夫妻在散步遛狗，女的吃口冰淇淋，拿着给小狗吃一口，然后自己再吃，我正惊讶呢，她老公怒喝一声：你他妈这是干什麽呢？冰淇淋你自己吃给它吃干嘛？

我也深表认同，毕竟狗狗是有细菌的，接着那男的又一句：万一它吃了拉肚子怎么办？

3、老婆：“这个袋子你也拿着吧。”

老公：“我都拿着4个袋子了，你什麽都不拿，好意思！”

老婆：“那我还挽着你呢！你体重100多斤，我拿的东西比你拿东西重多了。”

4、本人较圆润，今天肠胃不舒服，刚刚让我老公给我找药，那厮找到了在看服用说明，一脸正经的：“按照体重你应该吃掉一盒。”

老娘压不死你！！！

5、老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什麽主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。老公：……

6、本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

7、老公是个比较抠门的人，家里家务都是他做，日用品都是他买，他总是会挑经济实惠的买。前几天闺蜜和男朋友分手了，没地方住，在我们家住了几天，今天我刚进门，看到老公正在拿着闺蜜的内裤闻，我刚要发脾气，老公说：“你闺蜜太浪费了！洗个内衣快用我们半瓶洗衣液了！”——你老公机智到没朋友……

8、带着三岁的儿子逛步行街，走在前面的老公突然指着前面一个漂亮妹子对儿子说，儿子，快看，美女！儿子看了他爸一眼冷冷的说，我妈就是美女，爸爸你不知道么。哈哈哈，乖儿子，妈妈没白疼你。

9、之前是卷发，感觉还不错，后面老公说直发好看，晚上就去拉直。第二天，被表妹看到，表嫂，你拉直太丑了，太丑了，当时我的脸……以为她要走啊，谁知道她走到她同学面前又来了句太丑了崩溃啊！

10、昨天趁老公熟睡的时候，把我的手机，他的手机，iPad都调快了5个小时，刚才醒来，把他撸醒，很神奇的问他：现在10：03了？然后他朦朦的看了下我的手机，再看看窗外，然后扭头看iPad，也一样，说了句：今天苹果时间错乱了！然后冲下床，看他的三星手机，也一样，g潮来了，他走到窗户看外面，都没人，接着超兴奋地说：真的耶，玛雅预言，白天不会来临，现在应该是白天上班两个小时了，真好玩啊！我对着他一直笑（他以为我也在笑这个黑暗的世界），然后跑到客厅对着我婆婆（起来弄东西）兴奋地说：妈，现在应该是10点多了啊，外面还那么黑暗！结果瞟到外面的时钟，干，才5点多，冲进来要揍我，当时我都笑趴了的，哈哈哈哈。

11、昨晚趁老婆熟睡时，偷偷爬起来在她的包里偷拿了她200块钱放到自己的钱包里，感觉好爽！……熟知早上起来上厕所，回来时在屋门口听到老婆在跟她一闺蜜说电话，老婆：哈哈，刚才我趁我那二货老公去上厕所，在他钱包里偷拿了他200块，感觉真爽……劳资一听，妈的，昨晚这不是让我白忙活了吗！……

12、幼儿园里，张老师的老公来接她下班，众小儿一齐奔到她身边大呼：“张老师，你爸爸来接你回家了。”

13、在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜……

老公和老婆在一展台看好一款车。

老公：买这款车你们送不送车膜？

销售人员：送！

老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你。

14、老公：你最近减肥效果不明显。

老婆：健康最重要，你不觉得么？

老公：你要是没有骨感魅力不就没了？你在往楼下看什麽呢？

老婆：楼下有一个做仰卧起坐的，都做二十分钟了，你看看那个人是个男的还是个女的？

老公：明显是男的。

老婆：老公，你要是锻炼的那样，你让我减肥减成啥样就啥样，绝不走样。同样是男人差别可真大。

15、和老公在网吧通宵。天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。一会，老公实在忍不住了，冷冷的说：“鸡叫了，我们该回去了……”我看见邻座的脸刷一下白了。

16、看到美女发了这么一条消息。不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。真机智……

17、吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。

途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带到了，受伤倒是木有，就是过程中放松了。

结果是我听到摩托车大哥打电话说：“我把一个人撞出屎来了……”

18、今天坐301回家，车上人多挤，看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”

然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”

我去！两口子啊，没到站我就下了……

19、当初就因为老公一句“我会照顾你一辈子”而感动的眼泪一把鼻涕一把的，最终毅然嫁给了他。昨天晚上睡不着，又想起他这句话来，却已经没有了一丝丝感动。仔细算算，为他洗衣做饭，一日三餐，生儿育女到今天，麻痹到底是谁照顾了谁一辈子？

20、在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。

本来一直是那女的是主力，男的负责拉架。

没想到其中一个老太骂那女的狗日的。

然后女的对自己男人说：“老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。”

于是男的也开始加入吵架的队伍中了……

21、很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什麽样的礼物。

小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里”

结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。

22、看到段子里说一个做微商卖假货被打断腿赔到几十万块钱时，我叫老公要不你也去卖卖假货吧！

老公说：别傻了，你真以为打断的是一条普通的腿？

23、最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……

只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？”

只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”

24、今天晚上老公下班回来，我问他“老公，今天一天想我没？”他白了我一眼不说话，我又问一遍，“老公，你想我没？”“不想”，“啪”一声，“响不响？”他一边捂着脸一边笑着说，“想了”

25、很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”老婆说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什麽这么快？”老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”