告诉我，你家厕所在哪、搞笑段子、让我狂笑五分钟、搞笑段子、完整生活照、找对象和上厕所是一样一样的、必能让人爆笑的短笑话等开心幽默厕所的简短笑话20则。

1、本人小饭店厨师一枚，今天有一客人问服务员：“快，快点，告诉我，你家厕所在哪！”

“啊，出门左转第二个红绿灯，坐58路公交车7个站下车走500米，第三个小区901房进门左边第一个房间………”

2、那年上中专不割还要用，有一天突然停电，上厕所，因为太黑看不清，因为人多就对着大便池解开裤腰带拿出来就尿，说时迟那时快，一只手捂住了我鸡J 说有人 我操当时我还特别胆小，我想这回特么的要挨打了，我赶紧说对不起，我没看清，要不你把衣服脱了我给你洗洗，然后那人也没说话，我就赶紧跑了，那几天就怕别人打我。

3、一伙人在同学家做客，美女同学出门买东西亲了一下狗。

把狗给我叫我看好了，你们一定会以为我要亲狗一下，你们错了。

老子此时翔意正浓，解决战斗把狗关进厕所了。

你们猜对了，老子没冲厕所，哈哈哈让我狂笑五分钟！

4、就刚刚，楼主下班回到公寓。不刚吃过饭么。上了个厕所顺便水房漱漱口，洗了个脸。二逼同事噔着眼睛问我，怎么？这年头上完厕所都要漱口了？我十你北。你特么上完厕所才漱口。你全家上完厕所才漱口呢！

5、我是个自拍狂，有一次，我去三亚旅游了一个星期，立马把这一个星期拍的一仟多张图片上传到朋友圈…并附言：我在三亚七天的完整生活照。

过了一会，一屌丝给我留言说：美女，你好厉害，七天七夜都不用上厕所的。

6、找对象和上厕所是一样一样的。当你进第一个坑的时候发现没有卫生纸，于是你跑去了第二个坑。第二个坑里有一大坨屎没冲于是你转战第三个坑。第三个坑既没纸还有屎，然后你想回头去前两个坑。最后前两个坑有人了！！！有人了！！！

7、一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什麽，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。

8、记得高中时，我的两个小伙伴上课玩“找字”游戏，小伙伴们决定找“B”，谁先找到谁赢，规则不能课本上找，不能自己写，游戏只需要一双眼睛，他们找了半天都没找到，结果下课了，他们到走廊晃，一女生去厕所回来，衣服上有生日快乐的英文，这是一小伙伴惊喜，拉住另一个哥们到那女生面前，“我找到了，这有个B，只是小了点”只听啪一声

9、最近迷上了吹裙子这游戏，有天去公厕大便，一边玩一边拉，隔壁厕所传来一句：小伙子粑粑挺烫嘴的是吧？

10、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？

老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

11、一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。第二天，大夫来检查，问到，你今天上厕所了吗？她说：“去了。”大夫又问：“那你那是什麽颜色啊？”老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！”大娘没有办法，回答道：“老紫色”，说罢，老脸通红。大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！”大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色！！

12、上初中有一天体育课自由活动，我和三个同学在操场角落里抽烟，被体育老师发现，体育老师说，谁让你们上我的课抽烟的啊，不能下课去厕所抽啊，抽的啥烟啊给我来一根，我同学把半盒烟递给他，他说，操，你们这群小子抽芙蓉王，比我抽的还好，然后装把烟装自己兜里就去办公室了。

13、今天提饭回宿舍，开门开灯，关门上厕所，回宿舍，桌上多了十元钱，霎时惊喜……接下来突然大叫一声：谁TMD把老子饭买走了？

14、新生问同桌：“男厕所在哪儿？”

同桌答道：“在女厕所旁边。”

新生：“那女厕所在哪儿？”

同桌一脸纳闷：“你一个大男生，去女厕所干吗？”

15、今天在厕所拉翔，忽然传来一个女人的声音：现在的人这么没素质上完厕所都不冲。

我吓坏了，完了，进女厕了，可忽然又传来一男人的声音：将就的上吧。

我都不知道我究竟在哪……

16、今天停水，正在厕所大解，拉肚子中。

十岁侄儿和我闹变扭，把厕所门锁了，打开浴霸，在门口对我大吼：我要用浴霸把你的大便挥发！让你吃大便！然后再拉出来！再吃！无线循环！循环！

17、小明：老师，我要上厕所！

老师：你不是刚回来吗？

小明：我刚才上完发现没带纸，我是回来拿纸的！

老师：………

小明：老师你这个表情是不相信我吗？要不我把裤子脱了给你看看？

老师：滚……

18、初中，美术课，我班一男同学画了一副很好看的画，（老师是男的）老师正要表扬他，这时他的女同桌尖叫到：“你画的咋和学校女厕所墙上挂的那副这么像？”

全班齐刷刷的看着他，这家伙脸色都变了！

19、问：“你知道WC吗？”

答：“当然。”

问：“你喜欢托蒂吗？”

答：“不，我喜欢擦窗户。”

（天！她以为是拖地！）

问：“你知道米卢吗？”

答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”

问：“中国队0：2输给哪个队？”

答：“疙瘩夹死你”

问：“那你知道WC的含义吗？”

答：“厕所”

记者说：“高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！”

答：“过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”

记者当场晕倒……

醒来时躺在床上，说：“这是什么鸟？”

20、今天中午便秘，那时候在教室里面没有纸巾，就拍了拍前面女同学问她要纸巾上厕所。

女同学直接把一包纸巾给我，我立刻冲向厕所，释放了后，拿出纸巾。

妈蛋，只有一张，叫我怎么擦，然后我蹲了一节课才等到救星。？